Amigos de colores y ponche sour

Ayer, los amigos de colores armaron fiesta en cubil, primero Dickie conoció a Mosquito, quien le ofreció su corazón (como a todos)

por allá estaban descansando las mucas peludas, Tití y Rudy

quienes se sumaron a Dickie y Mosquito, para hacer buenas migas, acompañados del pequeño Tanuki, su hijo adoptivo XD

Luego Dickie y Mosquito siguieron conversando sobre coca cola y joyas...

pero Elmo no quería perderse la fiesta, y es que desde que lo exorcisaron anda muy florecido

y ahora ve con buenos ojos el idilio de las ranitas froggycest

entonces sirvieron el Ponche sour y aparecieron Jordi y Sakura de gorrones. El secreto de un buen poche sour es dejarlo reposar mucho rato en el vaso de la licuadora y licuarlo demasiado tiempo, así se consigue, una hermosa espuma... que llena todo el vaso -__-'. (Otra teoría es que el pisco sour sometido a la escucha intensiva de música de HDPs del rulo, al no poder enrulecer, se dedica a espumear)

luego de un rato, sin embargo, la espuma florece y por fin el ponche sour se convierte en pisco sour. Dickie, Mosquito, Sakura y Jordi lo disfrutaron mucho.

sin embargo, esta vez se salvaron porque se le acabaron las pilas a la cámara, y ya no pudimos captar lo que sucedio luego que ingirieron el vil brebaje, para la otra será.

¡Los Pereza, los Pereza! ^O^

Ya se lo venían mereciendo, un post para los Pereza, que ingresan oficialmente así, a la lista de rajables.

Los Pereza son 2:
El Leiva, que es el conjunto de huesos alto, usualmente con gafas de sol, chaleco y greñas locas.
y el Rubén, que es el conjunto de huesos chiquito, con rulos.



Los perezitos en 5 años llevaron a cabo con éxito todas las lecciones del "Manual para salir de la miseria" y así, pasaron de tocar en el Siroco y el barrio de Malasaña y otros antruchos por el estilo, a tocar en la plaza de toros de Las Ventas, el Palao Sant Jordi y el Palacio de los deportes de Madrí. Osea, que les va la caña, hay que ver como se lo montan y molan mogollón, ostias, joer!. (Me dio el ataque de eshpañolitis, sorry) Además que son amiguis de casi todos mis rajables, y hoy por hoy, el unico grupete que tiene por igual fans poppys de lo más fresas y pijas, como fans rockeros de escuela de a la merfi.

A la mayoría el que más les mola es el Leiva, por su personalidad, es más canchero, más en la onda rockstar. A mi me mola el Rubén, que es más timido y más uke XD. Porque hay que decir la verdad : A todas luces el Leiva está enredado con el Rubén, que hay gente en Malasaña que asegura haberlos visto por ahi, en actitud aun más cariñosa que la que exhiben en sus conciertos, que es ya decir. Lo bueno, que no son envidiosos y comparten con Ivancito Ferreiro, Quique Gonzalez y Xoel Lopez, formando así una mancha inseparable de 5, para no aburrirse XD

Y aquí la suerte más conocida y celebrada por las chicas de los shows de Pereza: Leiva toca la de Rubén, al mismo tiempo que Rubén la de Leiva, de las guitarras hablo... pero sin descolgárselas para dárselas al otro, es muy digno de verse por el chongo, y a mi también me encanta esa suerte! XDXDXD

Mas sobre reunas

Bien, con la informacion proporcionada en el post anterior he complementado el calendario de eventos, basicamente esos son todos los eventos que nos quedan hasta fin de año, segun ya teniamos medio conversado. Yo pienso que 7 eventos en 4 meses es razonable, (que en realidad son 6, porque uno es solo un paseo) ojalá se puedan llevar todos ellos tan bien como hemos llevado a cabo la Pierrot party, Reuna naif, Diva gay party y Victorian party, exitosos eventos que fueron posibles con la colaboración de todas ustedes XD

Se nos quedan en el tintero ideas para nuevos eventos, como la reuna retro cartoons, reuna coloured friends (para tomar fotos comprometedoras de los peluches y chibiarnos más) , y con Lili hoy pensabamos que igual si Julia no quiere Princesas disney para su cumple, nosotras si queremos reuna Disney princess, porque como suponiamos que ella iba a pedir eso, ya nos habiamos hecho a la idea de que Lili iba a ser la bella durmiente y yo Pocahontas XP. Pero creo que no podemos recargar la agenda, porque los eventos necesitan planeación y además no todas tenemos tiempo para asistir a cada rato a estas webadas.

En un principio yo también pensé reemplazar pastruoscar por bienal muca este año, pero los dos proyectos son apasionantes, y tenemos mucho material muquistico para ambos que no podemos desperdiciar.

Por otro lado, Lili se ha quedado entusiasmada con que la reuna Gothic Vamp se base en los tipos de vampiros que se juegan en Mascarada, de tal que escojamos una vampira de la tribu que más nos acomode y vengamos cosplayeadas según. Esto nos dará mucho juego, porque podremos interpretar un papel, y armar esas fotonovelas tan guapas como las que salieron espontáneamente en la Victorian party. Para ello Lili les estara haciendo llegar en los proximos dias la informacion pertinente sobre los perfiles de las tribus y pics para que vean cual es el look tipo. Lili, trata que sea muy resumido, para que no se maten leyendo, o mejor, explica tu brevemente nomás.

Ya quedó la idea de la sangrecita con galleta de soda, las copas, el vino tinto y se pide traer muñecas de porcelana para decoración. La musica gotica la traerá Lili, pero ha prometido que no será nada que asuste a las mucas.

Eventos

Bien, a la izquierda he colocado la lista de eventos mucos confirmados con su fecha.
Tenemos un hueco grande hasta el 27 de setiembre, no vamos a muquear nada?
hay que comenzar la planificación de la reuna gothic vamp.

Creo que la onda sería traerse unos candelabros para poner el cubil a media luz, y copas para tomar el vino tinto ¿alguien tiene para que preste?

Ahora, hay que cuadrar los otros eventos hasta fin de año. Va a haber reuna para Halloween? no se supone que ibamos a brujear con caldero y todo para hacer el ritual de la reencarnación?

Y la bienal muca donde la cuadramos? Para esa fecha, tiene que estar el recetario muco, el diccionario muco, el poemario que iba a presentar MC, y el fanzine pastrulo que ibamos a hacer.
Además de que Lili prometió hacer una de sus performances pastrulas teatreras. Y pueden hacer cualquier otra cosa que su pastrulidad artística les permita.

El cumple de Julia?, es que con ustedes hay que ir separando fecha que sino, luego siempre tienen algo que hacer.

Y finalmente, el pastruoscar de este año, que va a estar mucho mejor que el año pasado, porque hemos estado recabando material con ganas XD. Tenemos hartaaaaas pastruquotes y fotos pastrulas.

Rajando mal de mi calamar: Parte 2

1990-1996:En España, con los redrogos, digo, con Los Rodriguez XD. Al principio el calamar y el detergente siguieron viviendo en condiciones infrahumanas en el cuartucho de los espejos que quedaba en la calle La Hortaliza en el barrio de Chueca (barrio de putos, travestis y drogos, oh! seguro se sentían en ambiente XD), pero finalmente al parecer putearon lo suficiente como para pegar un hit en la radio y de ahi en más se volvieron famoshos!

El calamar se casó con la señorita Mónica Pantalla en el 92, según consta en acta judicial del archivo del caso del porrito. Y en el 96, rompió palitos con Ariel por culpa de Claudia. Si no hubiera sido por mi sobrino que nunca nació, no hubieran desaparecido los Rodriguez -__-

1997-2000: Solito de nuevo, mi calamar sacó sus mejores discos y todos reverenciaban su sacrosanto nombre. Así que se puso un poco más odiocillo que de costumbre, que ya es decir. Mandó por un tubo a Mónica, casi le revienta la cabeza con un bat de beisbol a Charly, se portó hijo puta con Claudia, se enredó con el burro en sus entretiempos y se volvió un clon de Bob Dylan, aunque de corazón, sabemos que más se parece a Lou Reed (pero él no lo aceptará porque Lou Reed era puto y medio traca y se follaba a David Bowie, quien a su vez se follaba a Iggy Pop) (Ves como se parecen!)

Bàsicamente estas dos etapas son las que más me gustan de mi Andru y donde más lo fangirleo. Le fangirleo los rulos, las patillas, las barbitas, las camisas, los gorros peludos, los lentes, la actitud de chulo con clase y las canciones con su puntito de rumba y flamenco. Osea básicamente, yo me casaba con él acá, si hasta lindo me parece, y le babeo... soy un casooooo, odio estar asi de enruladaaaaa

Luego se metió de yonqui y se puso esquelético que ya daba nausea, iggg, y luego cometió horrores de look imperdonables:

- en 2002 se cortó el pelo cortito!, osó volarse los rulos, estaba irreconocible y soberanamente ugly.

-en 2003 se dejo un bigote pasadísimo de moda que no le hacía el minimo favor.

- en 2004 dejó un poco la coca y se engordó, pero lo peor fue que se juntó a girar con esos grasas infimos de la Bersuit que tienen pinta de cumbieros, ascooooo

- en 2006 volvió a engordar (porque en 2005 estaba flaco de nuevo) y el pelo, no se qué hizo, pero ya no eran sus rebotitos sino una peluca afro nauseabunda, yo sufrí demasiado.

Para el 2008, creo que lo estamos recuperando XD. Volvio a bajar de peso, volvió a los rulos rebotoncitos y una melena más corta y prolija, volvió a los abrigos y sombreros peluditos, volvió a los lentes más fashion, volvió a los trajes de vez en cuando y las camisas de colores, se alejó de la gentuza grasa como la Bersuit, el Juanse paranoico y el Pity intoxicado (que nausea de gente) y mas bien, volvió a arrimarse a sus amistades en Madrid, osea, vuelve a ser el calamar que me enrula, vuelve a ser mi calamar XD

Rajando mal de mi calamar. Parte 1

Con Cronología eimágenes XD

1980-84: Con los Abuelos de la nada. Entre tanto viejo, asqueroso y pezuñento, mi Andru se veía hasta lindo XD. Y PUTO!, por dios que se veía putooooo, y no va a ser, si puteaba con todos los rockeros argentinos de la época. Bueno, transemos en la mitad de ellos (la otra mitad eran de Fito Paez)

1984-86: Como ya no pagaba seguir con el abuelo Miguel (Ya lo habia utilizado lo suficiente para hacerse famoso XD) el Andru decide enrularse un joven productor de apellido Brauer, mediante el sutil método de ir a Nueva York (donde estaba de vacaciones) y tocarle la puerta para quedarse a vivir con él XD. Debe haberse portado muy bien, porque Brauer le produjo sus siguientes 3 discos.

1986: En una cabina de radio el calamar conoció al detergente e hicieron click. Luego de poco tiempo, el calamar le hizo la pregunta:

-Arito, vos no dejarías tu inútil carrera solista que parece que jamás va a despegar para ser mi chulillo al que explo... digo, el guitarrista de mi banda y girar en puebluchos y antros mala muerte en los que de repente ni nos pagan y dormir conmigo en un colchón pulgoso y manchado en semen, tirado en el suelo?

-Y buenooo... claro que sí, Andrés.

Los declaro, calamar con oxiazul, pueden follar XD

1988-1990: Y así el detergente y el calamar fueron juelices aunque vivían en condiciones infrahumanas mismos el mosca y el Leo XD. Pero como las cosas se pusieron insufribles y el calamar no tenia para comprar acondicionador para sus rulos, decidieron irse a España. Allí al menos, tenian menos gente conocida y no hacían tanto roche.

Babosa y enrulada. Feliz cumpleaños a mi calamar! juasjuasjuas

- Tan lindo, mi amor! mua!
- Auch! (reacción al golpe que ella misma se acaba de dar)
- Hijo de putaaaaaa! te oooodio!
-No es cierto, no es cierto!!!
-Pero no me importa! yo te perdooonoooo
-Yo te aaaamoooo, imbéééécil!!!!
-Desgraciaaaadoooo
-Basssuraaaaa
-Porqué te quiero si eres una mierdaaaaaaa???!!!
-Estoy volando, que babosa que estoy
-Como me odio cuando me pongo asííí
-Tan lindo mi... Auch!!

(Extracto del típico fangirleo-discusión con ella misma que le sucede a Lucita cuando, sola en cubil, se pone a escuchar al calamar -__-)

El 22 de agosto cumple 47 años mi calamar, no sé si tan viejo como para ser mi papá, pero si como para ser mi tío. Además cumple exactamente 30 años de carrera ya que grabo su primer disco el día que cumplió 17 años.

Calamar HDP del rulo, es tu día, yo te felicito, te fangirleo y te mando todo mi cariño en éste el último cumpleaños de tu vida. Sí, estoy enrulada, y lo reconozco, cundo mueras, ojalá se me cure el enrulamiento agudo, hasta entonces, lo tomo por el lado nice, no estoy sola, hay muchos enrulados y enruladas más que me acompañan y soy jueliz.

47, calamar, no dejes de comprar esa Thermoderm para los ojos que te sale a 100 el pote, o te quedas como el burro, eh? Y los rulos, enruladitos y rebotoncitos como me gustan ok?, no hagas más experimientos truchos con tu pelo.

Identikit: Detergente

jajaja... ya me estoy pasando de malula XD

Identikit: Miguelito

juas juas juas juas

Identikit: Vichitu

juas juas juas

Identikit: Burro

Juas juas juas....

Encuesta nueva: Reuna Paseo Zoo

Por favor responda la encuesta y use este post para compartir sus impresiones sobre la iniciativa, la fecha, los eventos y todo lo correspondiente al hecho de ir siete mucas (más ingrid) de paseo al Parque de las leyendas (y si esos pobres animalillos encerrados podrán soportarlo)

Ya saben de quien fue la culpa!!!!

Bueno, a pesar de que todas le pedimos encarecidamente que no rumbiquee hoy día, igual está lloviendo como la mierda y mañana estará echo un charco todo!!, yo no voy a salir por ahi a enlodar mi hermoso vestido, por tanto va a tener que ser reuna victoriana en cubil nomás, sin posería en exteriores.

Ya saben de quien fue la culpa, acribilladla a ella!!!

Atentamente
Instituto muco-rúmbico metereológico

El extraño caso del florero roto O.o

Myself habia salido de la oficina y fui a buscar flores de tela y floreros para poner de centro de mesa en la reuna victoriana, si encontré, compre una rosas muy bonitas que se ven muy naturales y habia comprado un florerito pechocho muy a proposito, blanco, de cerámica, además de otro florerito blanco más chico, porque habia comprado un ramo de flores grande y flores mas pequeñas. Los floreros me los envolvieron en papel para que no se rompan y lo metieron todo en una bolsa.

Yo contenta me fui caminando con mi bolsa, tralala, tralala, y a poco de eso que la bolsa de plástico se desfondó en una!! y el florero más grandecito cayó y se hizo trizas. Osea yo ¡¿¿O.o???!

Yo puedo aceptar que una bolsa se desfonde, por ejemplo si está muy llena, o cargada con cosas muy pesadas que la venzan, o que sea muy vieja la bolsa y ya esté medio gastada. O de última, está mal fabricada la bolsa y se va abriendo de a pocos, tons te da tiempo a que te des cuenta, la pucha esta bolsa se está abriendo, y le haces un nuedo o algo...

Pero esta bolsa nueva, que solo tenia dentro 2 ramos de flores de tela, un florero mediano y otro pequeño, va y se desfonda de un plumazo!, y el jarrón se cae y suena craashhh y cuando lo voy a ver, a pesar que solo se cayó de la bolsa al piso (de la altura de mi rodilla al piso), estaba hecho trizas, no se rajó, no se partió en dos, ¡¡¡se hizo bosta el jarrón!!! y lo más raro del asunto es que en el momento en que se abrió la bolsa y cayó el jarrón, yo que estaba caminando de lo más happy, perdí misteriosamente el equilibrio al punto que casi me doy de cara contra la vereda, pero no sé como me reíce y seguí caminando.

Logré salvar el jarrón más chico y allí he colocado los dos ramos de flores, que eran del mismo tono y quedan bien juntas, ha quedado muy bonito ^^, pero me da cólera haber gastado en algo que se rompió apenas lo compré -__-

Y pa mí que fue cortesía del burro, por andar dando consejos a Lili que a él no le convienen.
HDP de rulos tenía que ser ¬¬*

LA MALDICION DEL RULO!!!!

Antes de ayer en largo y apasionante debate sobre nuestras últimas conclusiones en HDPlogía comparada (es una nueva ciencia XD que consiste en la comparación del modus operandi de los HDPs de rulos, para extraer conclusiones relevantes sobre estas curiosas formas de vida), pues que descubrimos el fenómeno que hemos dado en llamar: "La maldición del rulo".

La diferencia crucial entre un Síndrome de enrulamiento (que ya explique antes: Un HDP de rulos basurea un baboso que le babea igual porque carece de dignidad) y una Maldición del rulo, es tanto de origen como de intensidad.

Hemos descubierto que la Maldción del rulo viene a ser un síndrome de enrulamiento, pero de origen rúmbico!! y su intensidad es severa en tal grado que lleva al baboso/a víctima a extremos inimaginables de sufrimiento, dolor, penurias y humillaciones, que vuelven su vida una reverenda cagada e incluso la ponen en riesgo (repetidas veces).

Osea que la maldición del rulo NO es un awebonamiento estádard como el síndrome de enrulamiento, en que la víctima smplemente está idiota y sin dignidad se deja pasear, ningunear y explotar un poco, aunque finalmente no se le hace ningún daño físico y/o moral grave. La maldición del rulo es consecuencia de un cacho rúmbico, una maldición maladetta en toda regla que lleva a la victima a la degradación y la miseria siendo su lado más cruel, que el baboso/a maldecido del rulo en ningún momento deja de babearle y perdonarle todo al HDP de rulos correspondiente!!

Definición resumen para el mucodiccionario:

MALDICION DEL RULO: Dícese de la maldición que cae sobre alguien como consecuencia de un enrulamiento de origen rúmbico, caracterizada por la extrema intensidad del babeo hacia el HDP, que es directamente proporcional al sufrimiento que el HDP provoca en la víctima (a más sufrimiento, más babeo)

Ejemplos:
- El detergente está enrulado, pero Clau está maldecida del rulo del calamar.
- El dinosaurio está enrulado, pero el mosca está maldecido del rulo del burro.

Nota: se agregan a su vez al mucodiccionario las palabras:
HDP de rulos
HDPdad
HDPlogía comparada.

Atentamente
Instituto muco para la investigación de la HDPdad y HDPlogía comparada.

Otro sueño webón XD

Hoy soñé que iba a haber una catástrofe anunciada, toda la gente estaba preparándose para un huracán míticamente fuerte.

Yo iba a mi casa, que no era cubil, era mi casa antigua de Barranco y mi hermana Bosh estaba chibola todavía, aunque yo tenía mi misma edad. Yo entré al baño de la casa y del hueco de la ducha comenzaron a salir pájaros y aves zancudas de colores y a mi me dió histerismo y empecé a gritar. Tons que vino Silvia y se puso contenta y me dice: "ellos son mis amigos, yo pensaba que nadie más que yo los podía ver" y luego salieron más amigos de colores, que eran más bien, como los muñecos emo del mosca XD.

De allí llegó el día del huracán y todas las personas se reunían en la puerta de un tunel subterraneo larguísimo, un socavón que asomabas y parecía interminable. Yo reconocí a muchas chicas que estudiaron conmigo en el cole o en la universidad. Mi hermana me preguntó como era el huracán y yo le dije que cuando yo habia estado en la universidad habiamos tenido uno igual pero que dentro del hueco se soportaba, pero teniamos que ponernos lo mas cerca de la puerta que pudieramos porque el hueco "te jalaba" ¿? y agarrarnos fuerte nomás, mejor si te amarrabas.

Y bueno, la gente entraba y entraba al hueco. Nosotras nos quedamos no muy lejos de la puerta y el hueco tenía en las paredes cadenas para amarrarse y asas para cogerse. O.o Y yo en ese momento pensé que tres o cuatro huracanes más de esa intensidad y ya no ibamos a poder vivir en la tierra, porque dejaban el suelo a la miseria y desgastaban la amósfera. O.o

Y bueno, que cerraron la puerta, un pedazo de puerta hermética, peor que bóveda de banco y la gente se quedó en la oscuridad, y lloraban, gritaban y se ponían de los nervios. De allí supongo que comenzó el huracán, pero yo no supe más.

De allí soñé webas standard de las de siempre: robar automóviles, persecuciones y robos en tiendas de departamentos, llegar imposiblemente tarde a la universidad por culpa de elipsis espacio-temporales que me dejaban varada en sitios que desconocía, etc, etc...

Y finalmente me desperté tarareando una canción idiota que no existe. Un estribillo monse, repetido ad nauseam en ritmo rockito rollingstone con la voz del detergente (la típica canción del detergente cuando tenia 17 años y estaba en Tequila) que decía:

Con ellas, con ellas
y tú quieres jugar conmigo
con ellas, con ellas
y luego quieres ser mi amigo.

Vaya una pavada. Al final y ya bien despierta, caí que "ellas" tendrían que ser Mónica y Mar García: las hermanas pantalla XDXDXDXD, las que se casaron con el calamar y el detergente para taparles sus asuntitos ante la opinión pública. Así si, el tonto estribillo adquiría sentido.

Enrular y Enrulecer

Hemos hecho un nuevo neologismo pastrulo, que es "Enrular", que no debe ser confundido con el anterior "Enrulecer". Así que definiré ambos con los ejemplos correspondientes.

Enrular: Dícese de la acción de hacer padecer a otra persona del síndrome de enrulamiento. La persona que padece el síndrome se dirá por tanto que está o se quedó "Enrulado/a"

Síndrome de enrulamiento: Dícese de la afección crónica por la cual un baboso/a le babea a un/a HDP de rulos que le trata vilmente y le basurea, pero el baboso/a lo quiere igual y le perdona todo porque no tiene dignidad.

Ejemplos:
- El burro lo enruló al mosca, bien enrulado.
- El dinosaurio se enruló del burro de joven, y se quedó enrulado pa' siempre.
- El Alan no se dejó enrular, porque tiene dignidad.
- El Leo sabe que el mosca sigue enrulado del burro.
- Al calamar no se le puede enrular, porque él es otro HDP que enrula.
- Lili, ahora que me doy cuenta... ¡tu enrulaste al burro!

Enrulecer: En sentido llano, que se te formen rulos cuando antes no tenías. Así por ejemplo, por culpa de Lili el burro se rapó la cabeza y el pelo qe le salió luego, salió con rulos.
- El burro enruleció luego de raparse la cabeza.

En sentido figurado, ya que los rulos son característica de los HDPs, enrulecer sgnificaría contraer algún grado de HDPdad. Volverse HDP.
- Tss, estos que no se cansan de enrulecer cada vez más ¬¬*

En otro sentido completamente distinto, enrulecer sería el grado superlativo y final del proceso de florecimiento.

Proceso de florecimiento: Dícese del procedimiento para lograr progresivamente que una persona alcance su grado máximo de pastrulidad, posería y jazminismo/yuridad. Sus fases:

Fase1-Florecer: se logra a traves del uso de serpentina y/o pica pica.
Fase 2-Globecer: una vez florecido, se añade globos.
Fase 3- Enrulecer: una vez globecido, se añade moños y rulos.

Ejemplo: Durante la diva gay party las mucas florecieron, globecieron y hasta enrulecieron!

Además en conversa por msn, se acuñó el neologismo pastrulo "Viudar"

Viudar: Dícese de irse de juerga estando de luto con el pretexto de emborracharse para calmar las penas.

Ejemplo: El próximo año, cuando mueran el burro y el calamar, Lili y yo viudaremos! ^O^

Atentamente
Academia de la lengua muca.

Camarita nueva

Tengo camarita nueva y la uso para ser posera. Felicidad, felicidad.

Jueguito nuevoooooo

Más pastruladas del calamar en su pastrula juventud ^^

Habla su compi, Pippo Cipolatti (Pippo es un friki total), en esa época Andrés tenia 24 años

¿Como conociste a Andrés Calamaro?
Bueno, a Andrés lo conocí por Cano, él si no me equivoco fue el bajista de la primer banda... no, de la segunda? bueno, no importa a veces en su casa estaba Andrés y mirábamos películas, dibujitos, y escuchábamos reggae.(es que me imagino a una panda de rockeros drogadictos reuniendose para ver dibujitos y me parto XDXD)

¿Qué recordás de Detenida, el tema de Hotel Calamaro?
Lo hicimos en la casa de Andrés, ese tema se tocó en vivo, y yo salí disfrazado de rabino católico, con el sombrero, los bucles y un montón de cruces colgadas!.

Sistema Oscar... contamos un poco sobre eso.
Bueno, una idea muy buena jajaja, hacíamos versiones de La Biblia de Vox Dei. El nombre es por el sistema de conducir, alguno se debe acordar... Le queríamos dar la espalda al público vestidos con overoles y tocar secuencias como si fuese música electrónica, y cada uno en sus instrumentos tenía un volante.

La Ray Milland Band, asi nació.
A mi siempre me gustaron las cosas que a nadie le gustaban, por ejemplo las peliculas de Ray Milland, porque eran muy malas y muy buenas a la vez, incluso ganó un Oscar! Entonces tuvo éxito con la película de "El Hombre con Visión de Rayos X". Un día estábamos Miguel Zavaleta, Andrés, Melingo y yo, y pensando en la Steve Miller Band hicimos la Ray Millan Band, y pensamos en juntar fondos para la fundación de ojos Ray Milland porque el tipo se enfermó después de la película y abrió una fundación. La Banda hacía temas en ingles mal cantados gramaticalmente y siempre relacionados con la vista, o con películas de Ray Milland.(Yo escuché el Himno optico de la Ray Milliand Band, y es una canción que se cae de pastrula!!)

Vos tuviste varias incursiones en la TV y en la radio, en algunas de ellas Andrés te acompaño, no?
Andrés y yo hicimos radio y televisión juntos, en radio el hacía el programa "Bienvenidos al hotel", yo fuí de invitado y eso terminó en que nos dieron un micro de 5 minutos al cierre de la programación y nosotros hacíamos algo distinto cada día. También fuimos juntos al casting de "Videoscopio" y en ese programa pasaban videos, y los videos los tenían que presentar músicos, y un dia nos tocó a nosotros dos! y bueno, cuando participamos de ese programa mostrábamos dibujitos que hacíamos nosotros mismos y decíamos que los mandaban los nenes jajaja y teníamos un personaje que era el doctor A. Moral que era un pedíatra pedófilo!

Cosas que me conmueven del calamar.

Cuando leo esta clase de cosas que el calamar hacía en su pastrula juventud, me olvido un poco que es un hijo de puta y me vuelvo a acordar que lo quiero mucho:



Cuenta su baterista de esa época (1990):


Por esa época, Andrés estaba arreglando algunas cosas y proyectos para ir a España, sin embargo, salíamos a algunos shows juntos, y una día fuimos a ver a la banda del pelado, a la Bersuit en uno de los primeros shows que hicieron en un teatrito de la Avenida Córdoba que me acuerdo que lo financió la tía del pelado jajaja!! y ese día se le ocurrió eso de los loquitos por la música. (Sip, la banda se llamó "Los loquitos de la música" XDXDXD)
Un día, a 2 cuadras de Plaza Serrano, en una pizzería debutamos con la banda, porque le ofrecían lugares mas grandes, pubs muy conchetos (de más categoría), pero el decía "vamos a la pizzería!!" y siempre como no podía ser de otra manera el lugar estaba repleto de gente comiendo que además aprovechaba y escuchaba un poco de lo que hacíamos, y el que no quería escuchar iba y se ponía a mirar lo que Andrés pintaba o las fotos que Calamaro había sacado para exponer en el lugar!!(además de convertir la pizzería en pub, la convertía en galería de "arte")Lupano, Aznar, el gonzo, un montón de músicos se copaban con Andrés y hacíamos covers y versiones muy locas de los temas de los abuelos y temas de los músicos que invitaba Andrés, y estabamos casi siempre con remeras de la estación de servicio Esso, que tenía un tigre naranja en el pecho, la verdad, todo muy raro pero muy copado también!!
(Esto es lo que se ponían para tocar XDXDXDXD)

Y esto respondió el calamar cuando le preguntan como era la vida cuando recién llegó a España:
¿Como fue la primera época de Los Rodríguez, aquella en la cual se establecieron como banda?

Yo vivía con Ariel en un viejo apartamento abandonado pero lleno de espejos... con una TV y una cacerola donde preparar los FIDEOS para RODRIGUEZ que no teníamos para comer.ERAMOS TAN POBRES!!!

Y que quieren, me imagino al calamar y al detergente viviendo en su cuartucho y se me arruga todo. Me pregunto si le sacarían provecho a los espejos... jo jo jo jo... gato persa divagando...

DIVA GAY PARTY *---*

Mi cumpleaños número 29. A sólo un año de ese número feo que comienza con 3.

El tema, ya que andábamos en esto de que ahora todo es con tema, lo elegí por 2 motivos: Soy fanática de la cultura gay (que representa tolerancia y libertad) y soy fanática de la gente que va de divos y divas (que representa autosuperación y self confidence). Y la divas gay siempre me parecieron cool, ése tendría que ser el sueño de todo ser humano, ser una diva gay XP.

El caso es que, la idea prendió y la hicimos, porque lo que las mucas quieren, las mucas lo hacen. No importa que tan pastrulo sea, no importa que tan misia esté, a Lucita nada la detiene para conseguir las webadas con las que se encapricha XD.

Venía de lo de la reuna naif, cuadrando mis horarios, dos días bajando música hasta entrada la madrugada, un día de comprar aretes, collar y pulseras, un día de mirar videos y un poco de ensayo coreográfico, un día de buscar los trapos que me iba a poner, prueba de ropa y make up, un día de ir al mercado a comprar globos, cinta de agua, papel lustre y hacer letrero mosho divesco, un día de hacer los lazos, colocar los globos y hacer las banderas. En total: 7 días, un semana entera de preparación.

Las chicas me encontraron en mi septimo día de laburo planeamiento-fiestil, ya ultimando detalles, me ayudaron a terminar de armar las banderas del orgullo y se pusieron a pastrulear. Yo había hecho mi parte, había incluso ido a comprar torta, y confiaba en que ellas también harían la suya, para que esta fiesta funcione.

Y como siempre las mucas cumplen mis expectativas. Cada una se agenció como pudo su traje y caracterización, trajeron cosas para complementar la decoración del cubil (la cortina de papel plateado dio mucho ambiente XD), trajeron alimentaje variado, porque la neta que Lucita estaba misia XD. Julia cumplió trayendo la torta de cartulina tamaño extralarge. Bárbara me regaló su dignidad XD y accedió a hacer el baile de la silla.

Se tomaron las fotos más poseras y yúricas que se recuerde en la historia de las reunas mucas. Tanto, que hicieron huir espantada a mi amiga Vane, y es que las mucas se tomaron a pecho que eran divas gay XD. Cada una cumplió con el bailecito pactado. Julia fue Marilyn y canto Happy birthday miss persian cat XD, MC fue Audrey y cantó a capella haciendo como que tocaba la guitarra XD. Carmen y Mele, a pesar de no haber traído disfraz, accedieron a hacer lo que habían preparado de Dancing Queen (Con pelucas hubiera sido lo más XP), Lili, resolvió de peculiar modo el impasse de no tener santo negro a quién seducir; y la pobre Bárbara estuvo al menos medio minuto más de lo que habia ensayado haciendo piruetas improvisadas sobre la silla, porque la versión que bajé era más larga que la del youtube. Y myself perpetró según lo acordado (y luego de graves impasses con las uñas postizas) a Alaska y luego a Cher (porque traer plumas verdes en la cabeza rulea XD)

Luego, el momento del baile. Al parecer la ceremonia simbólica de “florecimiento” prendió en todos los corazones, porque todas florecieron bastante. Florecieron, globecieron y por poco enrulecen!. (Amentar "globecer" a la lista de neologismos)

Luego de bailar las canciones más gay que pude encontrar, una tras otra durante un rato, y acabada la comida (los sandwichs estaban muy ricos!), Carmen y Mele cayeron dormidas en mi cama, y MC y luego Julia en el colchón multiusos. Aunque Julia y Bárbara todavía estuvieron despiertas un rato, globeciendo yúricamente con La Chula, el globo florecido digievolucionado.

Fue entonces que procedí a empujarme el ron con coca cola, y luego, según me cuentan, ya que estos sucesos ya no los registro en mi banco de memoria, procedí a empujarme una explosiva mescla de ron, pisco y ginger ale. Y luego de eso, totalmente ebria, seguí practicando mi actividad favorita de la vida: rajar de los de siempre.

En esta ocasión, habíamos comenzado por el dinosaurio y Ariel (que a partir de ahora en este blog será conocido como “el detergente”XD) exponiendo las evidentes razones por las que ambos son un par de cojudos y como el burro y el calamar los tratan respectivamente de sus chulillos y los muy pánfilos, encima los siguen considerando sus amigos y les babean cualquier migaja que los HDPs de rulos les concedan. PAR DE BOLUDOS!!! XDXDXDXD

De allí me comentan que pasamos un buen rato rajando del Chan, y es que el Chan es tan rajable XDXD, como que le rajaron de todo con una botella de cocacola XDXDXDXD, pero ustedes ya saben yo, cuando cuento esas cosas, me muero de la pena XDXDXD.

Y en fin, no tengo ni idea que más estuve haciendo o diciendo, solo sé que hay fotos que prueban que comimos torta y que ¡Yo misma partí la torta! O.o, que curioso, no? Y al día siguiente me desperté echada en mi cama, con un dolor muscular insoportable, comienzos de resfrío y una resaca de campeonato.

En dos días no se me quitó la resaca -__-

Pero, por una fiesta tan bonita y entrañable (y posera, y yúrica y pastrula), bien valió la pena.

Jui muy jueliz!!
Gracias a todas XD.