La culpa es de la testosterona alta.

Warning: Alerta de posible noticia bomba.

Mi vida, transcurre llevada a rastras por mis problemas hormonales. La testosterona, esa maldita cosa, que hace que pierda el que era mi precioso cabello, la que me provoca que tenga que comer como un pajarito para no engordar como una cerda. La que me hizo pasar años de mi vida sin querer salir de mi casa debido al acné o la dermatitis feroz. La malvada testosterona que hace que mi espalda y brazos sean más anchos que mis caderas, que cuando engordo me crezca la panza y no el culo como a todas las mujeres. La que me provoca tener un caracter temperamental y voluntarioso de mierda; la que hace que jamás sepa cuando me toca la regla o si me vendrá y que me condena a ver el tener hijos como una dificil utopia; es la misma hormona que genera el libido sexual, es por eso que la mayoría de mujeres pueden vivir de lo más bien sin un hombre a su lado, mientras que a mi no tener pareja me hace profundamente miserable, al punto que ya que importa, follarme lo que haya. Antes no lo hacía, porque me detenía el sindrome evitativo, las relaciones sexuales involucraban demasiados generadores de ansiedad como para que yo pudiera soportarlo. Pero por dentro me sentía miserable, infeliz, depresiva y enferma. La culpa es de mi organismo lleno de testostenora.



La testosterona me atacó arteramente el domingo pasado, luego de la reuna muca, aprovechando que seguia con resaca. Y no le importó que ya me hubiera follado a Nestor en la mañana, cuando todos ya se habian ido.



En la tarde vino Victor, que no había leído el email que le mandé. Y sí... me lo follé también XD. No soy yo!, es la testostenona!!.



Pero Victor es diferente, es un friki.Y ha pasado por tantas cosas malas por culpa de Sandra. Ya antes habia intentado acercárseme y yo sutilmente lo habia choteado, básicamente por una cuestión de orgullo, pues se me había acercado luego de sentirse choteado por Lili; y también porque me espantaba lo mal de la cabeza que parecía. Si yo no lo hubiera choteado hace dos años, de pronto no le hubiera ido tan mal.



Ustedes saben como es de pastrulo, se me puso en plan ya de quererse casar conmigo, pero yo le puse su pare y le dije que yo era así, que coleccionaba follamigos porque estaba aburrida. Y él me dijo que estaba bien! pero que quería que lo dejara conocerlo más para ganarse mi cariño ,bla bla. Como a mi no me hacía ni me deshacía le dije que ok, así que toda la semana lo tuve mandandome mails y mensajes al cel y llamandome y hablando en el msn.



Y lo pensé bien y la verdad... yo también estoy BASTANTE mal de la cabeza, y no hay hombre que me aguante o me entienda, o que al menos quiera intentarlo. Y Victor es lo suficientemente friki como para hacerlo, y tiene la voluntad de hacerlo. Y lo mejor es que puedo tener todos los defectos que quiera porque no importa lo que yo haga; siempre voy a ser mejor que Sandra! XD.



Además Victor ya me conoce hace tres años, y me ha visto cuando estaba gorda como una ballena. Sé que mi aspecto físico le da igual. Y podemos hacer cosplays grupales, hablar cosas pastrulas y astraloides y si le pido que se disfrace de conejo rosado es casi seguro que lo hará! XD.



Así que finalmente le dije que ya.

Desde ayer estoy con él y me pasé la tarde choteando al espía y a Nestor. No me dolió ni un poquito, creo que me van a extrañar más a mi que yo a ellos.



Lo unico que Victor me ha pedido es que me haga un analisis de sangre, porque confia en mi, pero no conoce ala gente con la que he estado follando .___. (buuu, tengo fobia a los analisis, él dice que me va a acompañar y se hará uno también, para que lo sienta solidarizandose -__-)



Para el 17 de diciembre, me ha dicho para hacer cosplay de Hikaru y Lantis en una pasarela cosplays de parejas famosas. Alguien conoce una costurera que me haga el traje para esa fecha?.



Yo no sé si será una webada, pero por ahora déjenme ser, estoy contenta.



P.D: Folla bien!

Estoy un poco tiste

llegando del matsuri no tenia sueño y estaba prendido el internerd. En el facebook estaba hablando con un tipo que me agregó recientemente, pero me hizo sentir triste y todavía no se me quita.
Yo ya me sentía bastante contenta con mi vida, es cierto que me faltan muchas cosas, pero tengo lo que necesito para vivir, tengo a mi familia, mi trabajo, mis amigas y tal. Pero veo que la gente normal me sigue percibiendo como una persona dificil, antisocial y seria. Incluso cuando yo siento que estoy siendo razonablemente amable, la gente me percibe como cortante y poco amigable. No puedo disimular mis sentiientos, ni siquiera por internet, cuando alguien no me interesa, que suele ser un amplio sector de la humanidad, soy una autista que le llega bastante al shopping si les atropelló el carro o se sacaron la tinka.

Y lo noto cuando me hablan las chicas de la chamba sobre los chismes de oficina, o personas no frikis sobre sus salidas de fin de semana. A mi amiga Silvia del trabajo, la dejo hablando sola, y hasta me volteo para seguir con lo mío; a los tipos que me agregan al face no les puedo seguir una conversa, y ellos concluyen que soy creída, o seria, que viene a ser una forma elegante de decir que soy aburrida.
Uno estuvo invitandome a salir un sábado durante 3 semanas seguidas, una vez lo chotié para irme con Bernie a comprar cuarzos a santo domingo; la siguiente porque tenía que hacer reciclaje en la oficina, y la ultima porque tenia que ir al matsuri, y luego porque no tengo amigos? y encima luego me deprimo y lloro.

Y bueno, solo con la gente friki puedo portarme como una buena persona, que sonrié y tiene sentido del humor o que al menos se interesa por los demás.

También me sentía ultimamente a gusto con mi aspecto, pensaba que ya me veía normal y hasta linda, pero no es así, y lo peor es que ya no está en mis manos cambiar nada más. Nunca me sentí mal por ser bajita o porque mi nariz no fuera derecha o incluso por ser tan oscura de piel. Y ahora sí son cosas que me fastidian, no a mi, sino que los demás me las vean como defectos. No puedo ser más linda, ya no está en mis manos. Y ya no soy tan joven y se me empieza a notar, pronto ya no tendré cabello y eso es lo que más me mortifica. Pero el tratamiento me costaba algo de 300 soles al mes y nunca vi que diera ningun resultado positivo, pensé que no me dolería tanto, que podía vivir sin mi cabello, pero no puedo, me da mucha verguenza salir a la calle sin el gorrito puesto, sufro mucho y no quiero que nadie me pase la mano por la cabeza, no quiero que sea verano, me veo mucho mayor sin mi cabello, de que me vale estar delgada y sin arrugas, si mi cabeza es la de una viejita casi calva.

Ya no quiero nada de nuevo, no puedo arreglarlo, no puedo cambiar nada más. Me molesto de tener amigas tan bonitas, porque cuando caminan conmigo soy un fantoche a su lado. Estoy triste y me vuelvo a hacer bollito en un hueco. Estoy mal de la cabeza y me quiero morir. Y ya, luego me desahuevo, pero luego siempre me vuelve.

Mustelidos

es que jode, en serio, jode.


Una es buena chica, no le hace mal a nadie. Pide perdón y lo recibe, le piden que se aleje y lo hace, es razonable y no fastidia, es consciente y hace su vida nomás. Y después de años, hace algo rutinario como mandar una solicitud de amistad del facebook, por cortesía, para que vea que hay buen rollo, para que vea lo bien que me va, que sigo conservando la chamba, las frikadas y las amigas, que no me meto en problemas, que no tengo arrugas, ni canas, que me siento más guapa y feliz que cuando nos dejamos de ver. Para saber que tal le va también, no en el plan stalker de hace años, es el mero interés de una vieja amiga. Que le hice yo para no merecer ni siquiera ese mínimo gesto conciliador?. En fin. No merece que me moleste por ello, pero me jode igual, que pretenda que no me conoce, que no almorzaba en su casa un día a la semana, que no me echaba en su cama a mirar sus dibujos, que no me dedicó nunca una canción de The Smiths, que nunca me llamó "Mi Luce", que nunca me secó las lágrimas ni me acarició el pelo. Me jode que le joda tanto mi presencia que no quiera ni siquiera recordar que sigo viva.

Y lo que más me jode, es que sea la segunda persona con la que me pasó lo mismo. Como si tuviera tantísimas amigas como para irlas perdiendo así.