El stand by es mi way of life, mi modus operandi. Me sirve, of course, me sirve entre otras cosas para no agarrar crisis de nervios que me volverían loca. Soy una persona fácilmente desequilibrable,cualquier pequeña tensión me saca de cuadro, el más mínimo inconveniente me llena de angustia, la más pasajera desgracia me inunda de dolor. Siendo de esta antojada manera está claro que el stand by es una necesidad, o acabaría presa de demasiados sentimientos a la vez que mi organismo no podría procesar. A veces hasta me da miedo morirme de angustia. Literalmente. Que si un día procesara demasiadas emociones fuertes a la vez me diera un bajón de algo en el cerebro o un subidón de algo en la sangre, o las dos cosas juntas, y fuimonos, con los angelitos.
No soy carne para la vida moderna. Yo necesitaría estar siempre en un lugar tranquilo, monótono y cálido donde casi nunca hubiera problemas. Pero ya que dicho edílico lugar no existe en mi realidad, entonces recurro al stand by. La procastinación encuentra entonces cierta funcionalidad. Aun cuando me genere cierta culpa. Lo que sufro es un miedo crónico a vivir.
He tenido ciertos periodos en que he tirado un poco de mi hacia adelante, con esfuerzo me he forzado a mi misma a hacer algo. No me he arrepentido, pero tampoco me he sentido particularmente orgullosa de ello. Una vez que pasa, regreso a la medianía de la normalidad y me digo que la otra no era yo, que andaba obsecionada, o loca o poseyida. Generalmente esos episodios ocurren cuando ya no tengo nada que perder y cualquier acción por más estúpida, me ha de llevar a un lugar mejor. Cuando estoy contra las cuerdas.
Siempre traigo tras de mi el fantasma de mis verdaderos deseos, que son deformes e incomprensibles y me dan más miedo que otra cosa. Pienso que si fuera detrás de todo lo que me pidiera hacer mi corazón ahora, lo mejor que pudiera pasarme es aparecer muerta en una zanja, así que mejor no. Ya me quise soltar algunas veces y siempre lo que termino haciendome es daño. Entonces me rompen el corazón, me obsesiono, me vuelvo paranoica, alcohólica, bulímica-anoréxica, o me acuesto con 3 tipos intermitentemente. Mala cosa.
Entonces prefiero el stans by, que es calma, porque sin stand by, no sé como hacer una buena vida, sana, decente. Me voy y me entrego a mis tonterías, que son emociones primarias, obsesivas y torpes que me conducen al mal. Y me vuelvo un bicho infecto contagioso al que hay que volver a poner en cuarentena. Imaginad si un día finalmente decidiera dejarme suelta!.
Ahora estoy tranquila, es porque estoy de vacaciones, pronto regresaré a trabajar y otra vez me sentiré vacía y desgraciada y para paliarlo otra vez entraré en el escapismo y el stand by o en alguna forma nociva de distracción. No sé que tengo que hacer para cambiar toda esta mierda. Soy un alma buena, pero estoy cagada. Lo de Victor también fue una forma nociva y cagada de distracción. Quería ver qué pasaba, un experimento social. No ha funcionado obviamente y ahora me toca deshacerlo. En base a esa clase de huevadas mato mi tiempo. Y ya no tengo mucho tiempo.
Quisiera que se formara en mi alma un sentimiento de sentido y trascendencia, y que alguien me hiciera la luz en el cerebro y me dijera, tú estás aquí para esto. Porque para alguna cosa es que debo haber venido. Pero no lo sé, ni tengo la menor idea. Creo que estoy para ser un constante pain in the ass para la gente que me tiene que soportar. Tal vez soy una prueba del señor XD. Tal vez los inmortales también se aburrían y soy parte de su propio experimento social. Tal vez he venido simple y sencillamente a servir de mal ejemplo. Eso, he venido a servir de mal ejemplo y decirles con conocimiento de causa, niñas, no sean así como yo.