Los años perdidos: 2012

Resumen de los años perdidos 2012 y 2013

Este blog tiene información que da buena idea de los que vivo y lo que siento, pero terminando el 2011 lo descuidé y quedé atrapada en la inmediatez del facebook, parte de la culpa fue que las mucas se mudaron en mancha para allá y no quedó nadie para leer los blogs.

AÑO 2012

El 2012 en realidad fue un año sin amor. Creo que fue uno de los peores años, se acabaron las reunas mucas que habían sido un leiv motiv desde el 2008 y dejaron un hondo pesar en mí, como su organizadora. La verdad es que me había cansado de organizarlas porque me exigían mucha planeación y aunque no lo crean, gastos. Sin embargo luego de los meses empecé a extrañarlas, creo que eran parte de nuestra identidad grupal como mucas y creo que nunca habrá mejores reunas que esas, así que atesoraré esos recuerdos de juventud XD.

El 2012 me sorprendió en una absurda y estúpida relación con Victor, de la cual me arrepiento profundamente, pero le puse fin muy pronto pues ni me importaba y también dejó de divertirme. Lo bueno que cuando descubrí sus engaños y mentiras no me afectó para nada más que en mi orgullo, porque nunca sentí nada por él. Eso fue por marzo, creo.

Ese año, sin embargo, aunque me quedé sin las reunas con las mucas, en el trabajo me hice muy amiga de Silvia, que es una chica muy linda y alegre y a diferencia de mí, es amable y extrovertida. Ella fue la que insistía en hacerme el habla mientras yo trataba de ignorarla fastidiada, hasta que me acostumbré a ella, y ya nos hablábamos antes, pero en 2012 nos hicimos patas. Así que pasé mucho tiempo saliendo con ella y sus amigos de la chamba, íbamos a comer pollito o pizza o a la cevichería, y un par de veces salimos a tomar chela y a la discoteca con sus patas. Yo me acostumbre a sus amigos y me caían regularmente bien, menos su amiga Cinthia, que siempre pensé que yo le caía mal y me soportaba solo por ser amable con Silvia. Siempre me pareció una estúpida.

Ese año invité a esas personas a mi casa para mi cumple, y aunque la pasamos bien, creo que esa en realidad no era yo, que estaba haciendo cosas para encajar en un grupo que no era el mío. Pero qué más podía hacer, me sentía abandonada por mis amigas mucas, que habían dejado de lado las reunas y ahora solo se dedicaban a los eventos de comics y a la ediciones del grupo michi michi y aun las pocas veces que las podía ver, lo único que se ponían a discutir eran sus pendientes de dibujos, fotocopias, inscripciones de mesas y que iba a hacer cada una en la siguiente feria. Me sentía fuera de lugar y muy sola. Silvia era la única que me acompañaba todos los días y en realidad hacía más llevadero tanto estar en la chamba como pasar el tiempo libre con sus amigos.

Ese año fui al concierto de Morrissey y eso fue realmente genial para mí. Era como un sueño que pensé que nunca se realizaría, y sentí que fue casi mágico el instante en que me miró con sus ojos azules preciosos. Era un instante que soñaba vivir con Ada a mi lado, un sueño de las dos, pero ella ya no estaba conmigo, y me dijo por email que ya no le gustaba Morrissey, como si alguien pudiera cambiar de corazón. Para mí eso fue como comprobar que esa persona no era más, hace ya muchos años la que yo amé. Porque nadie podría dejar de amar a Morrissey . No la que me dijo, que su vida estaba resumida ahí, en esas canciones.

En fin, Morrissey sigue siendo importante para mi, no por ella ni por sus recuerdos. Importante para mi POR MI. Lo bueno fue que para el 2013 ya algo me tinkó y preferí no comprar boleto para su concierto.

Como un estúpido experimento de integración en el grupo Michi michi decidí participar en un par de eventos creando el personaje mascota de MIchi michi girl, pero lo dejé porque no me sentía bien conmigo misma, y no estaba funcionando. Nunca pude sentirme de algún modo parte del grupo Michi michi.

Para abril, falta de obsesiones con que obsesionarme, decidimos aceptar ir a la obra musical en que actuaba Oscar, era Cats. La verdad, siempre había querido verla pues adoro los gatos. Y luego de eso me quedé buen tiempo prendada del Rum tum tagger y compartí buenos momentos de fangirleo con Mele, leyendo fics y haciendo pastrulas teorías.

También por esas fechas decidí ir con Silvia a ver la primera peli de Los juegos del Hambre, no muy convencida la verdad, solo iba en plan de hacer la taba, pero también me quedé prendada y desde entonces shippie con la furia a Peeta y Katniss, porque eran tan hermosos que no me importaba hacer una excepción por ellos y shippear un hetero.

Ya por entonces me sentía tan desdichada con ese sentimiento de desarraigo cada vez más pronunciado, que comencé a buscar un psiquiatra, sentía que no tenía a nadie a quien contarle mis cosas, mis verdaderas cosas, y que me diera verdaderos consejos. Silvia lamentablemente era amable y buena, pero demasiado superficial para mí. Además venía del 2011 que había sido un año en que me obsesioné con mi peso y había logrado estar muy flaca, para luego darme cuenta que eso tampoco me hacía feliz y que la gente que conocía estando delgada no me inspiraban confianza porque pensaba que se acercaban a mi solo por una apariencia temporal que tenía en ese momento, pero jamás hubieran considerado ser amigos de la gordita. Y realmente me sentí despersonalizada, perdida. Ya no quería ser de ninguna forma, ni gorda que me hace infeliz, ni flaca que me hacía sentir que no era yo misma y que nadie me quería por mi sino por mi apariencia. Estaba frikeadísima en realidad por ya no quererme a mi misma de ninguna forma y que esa ilusión que había sido mi meta de que cuando fuera flaca las cosas serían mejores y me sentiría feliz se hubiera roto, me sentía como que ya no me quedaba nada a que aspirar.

Ah ese también fue el año en que me terminé de enamorar de Joseph Gordon Levitt del amor *-*. La verdad, nunca había reparado en él y su ser lleno de cositez hasta entonces. Entonces en mi corazón los cositos comenzaron a destronar a los hijosputa.

Así me dedique más a estar en el facebook , webeando y leyendo las webadas de los demás, posteando nonsenses intrascendentres para evadirme, allí conocí al Jhonny, que es un pendejo, pero como yo tenia ganas de hablar con alguien así que le contaba mis cosas, porque siempre me ha parecido más fácil contarle mis cosas que más me preocupan a los desconocidos que a mis amigas. Conversamos varios meses hasta que un día vino a mi casa, me cayó bien, pero es un pinche pendejo de mela, y por eso aunque le sigo hablando ya no le tengo confianza y tampoco lo vuelvo a invitar a mi casa. Bueno, vino una vez más, pero ahora sí ya no.

Y bueno, ese año también como andaba borracha siempre en las fiestas del trabajo, porque mi amiga Silvia si tomaba, no como mis amigas Doris y Vanne; pues no sé en una de esas comencé a tener unos choques y fugas con un tipo de la chamba, la verdad si me arrepiento, aunque ese rato no me arrepentía :P, aunque no fueron muchas veces, y al final nadie se enteró. La verdad, ahora ya no quiero nada con ese fulano, me parece medio imbécil. Pero por entonces necesitaba que alguien me dijera que le parecía guapa y deseable a pesar de estar tan gorda.

Otra cosa que comencé a hacer fue meterme en los grupos del foro. Primero hice un intento con el grupo de autoayuda, pero la verdad no hubo seriedad, luego fui a una reunión para personas de 30 años a más, pero casi no fue nadie, sin embargo allí me recomendaron para el grupo de cine, y fui a varias reunas para ver películas, por un rato estuvo en algo, y no me llevaba mal con la organizadora; pero me terminó de aburrir porque veían puras películas demasiado mainstream y casi siempre se apuntaban a las de terror, que a mí no me gustan. Me invitaron a sus reunas de karaoke y fui una vez, pero me llegó porque el lugar era que le metían monedas a una máquina tipo juke box, y encima eran todos unos misios que lo único que se pidieron fue un vaso de chela y lo paseaban. Y cuando las reunas eran en las casas, siempre eran en los quintos infiernos, nunca en un barrio decente o sino eran al otro lado de Lima, en Comas o por ahí. Al final sumando pro y contras, ese grupo no me valía la pena, encima todos muggles. Pero luego porqué me quejo de que no tengo amigos. Pues porque las personas que tienen muchos amigos lo que no tienen es ningún criterio de clasificación. Eso me recuerdo a Silvia, que pensaba que era amiga de todos en la oficina, cuando en realidad sus amigos a sus espaldas la puñaleaban diciendo que se había tirado a prácticamente todo el mundo incluyendo al jefe y el hijo del jefe, los vendedores y el jefe de cobranzas. Al final de año, mi amiga se tuvo que ir de la chamba prácticamente huyendo porque alguien de la oficina metió un chisme que llegó al jefe y la comenzaron a tratar mal tipo bulling psicológico para que se fuera.

Me quedé muy triste cuando se fue Silvia, y aunque tenía sus cosas, como tener en la friend zone a Gustavito y aprovecharse de eso, conmigo siempre fue muy buena y siempre me invitaba o me regalaba cosas. Yo la quiero mucho y cuando se fue de la oficina me sentí muy deprimida. Encima un poco después también mi amiga Doris decidió renunciar al trabajo para cuidar a su hijito, la única amiga que me quedó en el trabajo fue Vanne y las otras chicas nuevas me caen mal. Y con eso se acabaron nuestras salidas de chicas para ir al cine o a comer, desde entonces se nos hace muy difícil quedar y nos vemos muy poco, y en la oficina ya no hablo con nadie.

Finalmente, luego de muchos meses posponiéndolo, decidí llamar al terapeuta que una de las chicas que había conocido en el grupo de autoayuda me había recomendado. Fui con mucho miedo, pero al final, me cayó muy bien y se me hacía muy fácil conversar con él. Me decía que yo era una persona encantadora e interesante. Comencé a ir en octubre, pero lo dejé a los 3 meses. No estábamos progresando, porque me pedía que pusiera empeño en cosas que no quería ni iba a hacer. Decirle a mis padres lo que verdaderamente sentía y lo que me molestaba de ellos, ir al gimnasio y relacionarme con la gente de ahí, cuando a mí la gente de gym siempre me han parecido unos pasmados de lo peor. Pero el colmo fue pedirme ingresar en un voluntariado. ¡Como te metes en un voluntariado si no tienes voluntad de hacerlo?! No iba a lograr que de una misteriosa manera me naciera la solidaridad y el amor al próximo de la nada. Simplemente no me nace, soy una egoísta, siempre lo he sido, soy mala y selfish y solo me importa yo misma y las personas que me importan, mis familiares, amigos y mis mascotas. Ayudar a terceros y desconocidos nunca ha sido algo que me nazca.

Para lo verdaderamente único que me sirvió el terapeuta fue para convencer a mis papás que me dejaran tener un gato. Y así fue como conseguí al maravilloso Munki al cual adoro y me hace muy feliz. Realmente es una de las pocas cosas que me ayuda a seguir viva, saber que hay alguien que necesita que yo llegue al día siguiente, para que le dé de comer, y porque si yo me muero el se queda sin donde vivir. Regresar a casa y no estar completamente sola, cargarlo, acariciarlo y que ronronee, tomarle fotos, ponerle ropa, comprarle cosas. Mi Munki le devolvió un poco de amor a mi vida, y ya con eso me deprimo menos. Solo para eso, sí valió la pena el terapeuta.

Y en noviembre, contra viento y marea fui a ver a Amaral. Porque amo a esa mujer, Eva, mi niña dragona, yo te amo. Y fui feliz de verla, tan guapa. Aunque al final los zapatos me dolieron lo indecible, me valió la pena.

Y a pocos días de fin de año, comenzó el asunto gatuno astraloide, que se iría luego desarrollando por capítulos a lo largo del 2013. Los últimos días del 2012 también fueron muy traumáticos por lo del Fin del mundito, y sus catastróficas posibles consecuencias, Lili estaba desaparecida y yo tenia mucho miedo por el rollo de los primigenios que había estado pasando, pero al final todo se resolvió con bien y no paso nada grave. Bueno, pasó, pero nadie se enteró ojojojojo.  Pero creo que los resúmenes astraloides debo hacerles otro post.

Mi programa favorito de ese año fue Yo soy y pase mucho tiempo en eso, no solo viendolo sin perdermelo, sino también discutiendolo en foros Perú y en el facebook, aunque nunca gasté para votar. Solo voté 2 veces en ese programa para la final de la cuarta temporada por el chico que imitaba a Calamaro. No me enganché a ninguna serie, recuerdo que intenté ver Community pero recién pude engancharmele en 2013.

En fin, eso fue el 2012,el año del fin del mundito.