LOS ZOOLIANS

Quieralo o no, los zoolians han sido, son y serán parte importante de mi vida. La cosa salida de mi cabeza que más consistentemente me ha perseguido.

Yo tenia entre 19 y 20 años cuando se me ocurrió escribir una historia original, quería pasar el rato escribiendo yaoi XD, pero no me sentía conocedora especialmente de alguna serie como para hacer fanfics o doujinshis, así que me lo iba a inventar todo yo. El tema era muy crap y los personajes, terriblemente cliché, pero apareció esta idea por en medio.

Quería que mis personajes fueran especiales, que tuvieran alguna clase de poder y de secreto. Los zoolians eran eso, un poder y un secreto a la vez. La idea simplísima, gente que se pudiera transformar en un animal y luego regresar a su forma original. Ta dá!. Pero la idea se fue perfeccionando a si misma sola, como una bola de nieve.

Luego ya no era un poder al azar de unas personas; era una raza de gente, viviendo escondida entre las personas normales. Luego más, no era cualquier animal, era una suerte de tótem, que correspondiera con la energía espiritual de esa persona. Luego esa gente emanaba un campo de fuerza, que hacía que los de su misma raza los pudieran reconocer así fuera la primera vez que los vieran.

Luego estaba escribiendo tratados seudocientíficos para explicar a qué se debía, cómo operaba y cómo surgió la mutación XD. Luego estaba escribiendo tratados seudohistóricos para explicar el origen de las diferentes familias de zoolians alrededor del mundo.

Luego empezaron las clasificaciones tipo Harry Potter, en un tiempo en que aún no habían escrito Harry Potter. Así había zoolians “de sangre limpia”, luego estaban los “hibridos”, una especie de “sangre sucia”, que vendrían a ser mezcla de zoolian con humano. Luego estaban “los vacíos” que equivaldrían a los squid, los hijos de padres zoolians que nacieron sin el poder de transformarse. Y finalmente los “zooticos” que tenían una especie de enfermedad de nacimiento, en que nacian con forma de animales, y no podían cambiar a su forma humana, pero tenían inteligencia humana. (sí, la zoosis fue una idea muy perturbadora)

Luego comenzaron las maldiciones, estaba la historia de “los ojos dorados” que eran una especie de cualidad casi vampírica, que fascinaba a las personas, pero las atraía hacia la locura o hacia una trágica y violenta muerte. Luego estaban “los mitos”, que se transformaban en animales imposibles, hechos de fuego, de hielo, o de sombra, sobre quienes caía la mala suerte y a quienes sus familiares rechazaban con espanto.

Lo que escribía llegó a ser un compendio que seguía a los zoolians por generaciones, los temas ya eran casi un pretexto solo para seguir desarrollando qué pasaba con ellos, pues habiendo comenzado por en medio, se me iban ocurriendo lo que pasaba antes, con los padres, con los abuelos; y lo que pasaba después, con los hijos y los nietos. Hasta que todo terminó en que los humanos los descubrían, los cazaban y exterminaban la raza. Cuando murió el último de los zoolians, fue como que me mataron a mis hijos, y ya no escribí nunca más. Tenía entonces 25 años. Los zoolians habían sido una especie de obsesión para mí, casi al punto que rayaba en casi creer en su existencia, durante casi 6 años. Justo los años en que había conocido a Ada hasta que nos peleamos y no volvimos a amistarnos más. A veces pensaba que escribía para ella, para tener con que replicarle. Sus Karayel y mis Zoolians, a pesar de sus diferencias, tenían un trasfondo parecido. Eran historias familiares, de generaciones de familias disfuncionales, que producían individuos desadaptados, solitarios y tristes, a quienes no paraban de sucederles desgracias, a pesar de que en teoría, manejaban un gran poder y eran superiores a quienes les rodeaban.

Cuando nos reuníamos, conversábamos sobre ellos, como si fueran personas que conociéramos, contándonos que les había pasado últimamente. Ella sentía una fascinación por los míos y yo sentía una fascinación por los suyos, era un vínculo extraño, pero eso me hacía admirarla y por primera vez sentir que alguien me admiraba a mi. Cuando llegó un momento que hicimos un crossover entre las dos historias, habíamos perdido la línea de lo que era real y fantasía, de lo que era mío y lo suyo, de quienes eramos nosotras y quienes nuestros personajes.  Ahora sé que yo del que me enamoré fue de Arrakis Karayel, no de ella. Y ella, se enamoró de Pantera, no de mi.

Pero lo más curioso es que esa experiencia se parece mucho a la plática astraloide de Lili. Hablar de los inmorales y los shamanes como si fuera gente que yo conociera. Gente de una especie de raza escondida, confundida entre los humanos normales, pero con una energía especial que los hace reconocerse entre sí aunque sea la primera vez que se ven. Gente a la que nos referimos aludiendo a un animal que es su tótem. Gente que es sangre limpia, sangre sucia o squid. Gente que está repartida por el mundo en colores y en familias y que está allí desde siempre. Gente por la que muchas veces los muggles sienten una extraña fascinación. Gente a la que muchas veces sus inmorales les traen más desgracias que otra cosa.

Yo a veces siento que el chisme astraloide es la versión reloaded de algo que ya venía haciendo hace mucho, reinventándose pero mejorada, tal vez por eso, casi nada de lo que me digan me perturba o me asombra. Lo único diferente es que esa conexión weird que tenía con Ada, se quedó con Ada. Ahora vivo muy desvinculada, como que me río y me divierto, pero neta no es mi asunto. He perdido la fascinación y mejor. Mi shamandar siempre ha sabido donde apuntar y siempre sentí la fascinación que sienten algunos muggles cuando están frente a un shaman o una persona astraloide, pero eran todos gente que no conocía en persona, actores o cantantes y gente famosha. Cuando conocí a Ada, sentí como la vez que Fox Mc’ Dowell conoció a Koi Cciatranne (mis dos personajes principales XD), la energía de alguien reconociendo a otro de su misma raza, entre un mar de muggles. Fue un sentimiento tan fuerte, tan profundo y tan extraño, que lo confundí con amor, porque no sabia lo que era y nunca había sentido una cosa así antes. Pero creo que era algo que tenía que ocurrir, como practica, para el desawebe.

Los zoolians siempre van conmigo, porque tomé una identidad zoolian, soy el gato, Koi Cciatranne, por todo lado al que voy en internet. Así como soy la bruja roja, la gata persa. Ya vez, que todos los astraloides también tenemos una forma animal.

Los años perdidos: 2012

Resumen de los años perdidos 2012 y 2013

Este blog tiene información que da buena idea de los que vivo y lo que siento, pero terminando el 2011 lo descuidé y quedé atrapada en la inmediatez del facebook, parte de la culpa fue que las mucas se mudaron en mancha para allá y no quedó nadie para leer los blogs.

AÑO 2012

El 2012 en realidad fue un año sin amor. Creo que fue uno de los peores años, se acabaron las reunas mucas que habían sido un leiv motiv desde el 2008 y dejaron un hondo pesar en mí, como su organizadora. La verdad es que me había cansado de organizarlas porque me exigían mucha planeación y aunque no lo crean, gastos. Sin embargo luego de los meses empecé a extrañarlas, creo que eran parte de nuestra identidad grupal como mucas y creo que nunca habrá mejores reunas que esas, así que atesoraré esos recuerdos de juventud XD.

El 2012 me sorprendió en una absurda y estúpida relación con Victor, de la cual me arrepiento profundamente, pero le puse fin muy pronto pues ni me importaba y también dejó de divertirme. Lo bueno que cuando descubrí sus engaños y mentiras no me afectó para nada más que en mi orgullo, porque nunca sentí nada por él. Eso fue por marzo, creo.

Ese año, sin embargo, aunque me quedé sin las reunas con las mucas, en el trabajo me hice muy amiga de Silvia, que es una chica muy linda y alegre y a diferencia de mí, es amable y extrovertida. Ella fue la que insistía en hacerme el habla mientras yo trataba de ignorarla fastidiada, hasta que me acostumbré a ella, y ya nos hablábamos antes, pero en 2012 nos hicimos patas. Así que pasé mucho tiempo saliendo con ella y sus amigos de la chamba, íbamos a comer pollito o pizza o a la cevichería, y un par de veces salimos a tomar chela y a la discoteca con sus patas. Yo me acostumbre a sus amigos y me caían regularmente bien, menos su amiga Cinthia, que siempre pensé que yo le caía mal y me soportaba solo por ser amable con Silvia. Siempre me pareció una estúpida.

Ese año invité a esas personas a mi casa para mi cumple, y aunque la pasamos bien, creo que esa en realidad no era yo, que estaba haciendo cosas para encajar en un grupo que no era el mío. Pero qué más podía hacer, me sentía abandonada por mis amigas mucas, que habían dejado de lado las reunas y ahora solo se dedicaban a los eventos de comics y a la ediciones del grupo michi michi y aun las pocas veces que las podía ver, lo único que se ponían a discutir eran sus pendientes de dibujos, fotocopias, inscripciones de mesas y que iba a hacer cada una en la siguiente feria. Me sentía fuera de lugar y muy sola. Silvia era la única que me acompañaba todos los días y en realidad hacía más llevadero tanto estar en la chamba como pasar el tiempo libre con sus amigos.

Ese año fui al concierto de Morrissey y eso fue realmente genial para mí. Era como un sueño que pensé que nunca se realizaría, y sentí que fue casi mágico el instante en que me miró con sus ojos azules preciosos. Era un instante que soñaba vivir con Ada a mi lado, un sueño de las dos, pero ella ya no estaba conmigo, y me dijo por email que ya no le gustaba Morrissey, como si alguien pudiera cambiar de corazón. Para mí eso fue como comprobar que esa persona no era más, hace ya muchos años la que yo amé. Porque nadie podría dejar de amar a Morrissey . No la que me dijo, que su vida estaba resumida ahí, en esas canciones.

En fin, Morrissey sigue siendo importante para mi, no por ella ni por sus recuerdos. Importante para mi POR MI. Lo bueno fue que para el 2013 ya algo me tinkó y preferí no comprar boleto para su concierto.

Como un estúpido experimento de integración en el grupo Michi michi decidí participar en un par de eventos creando el personaje mascota de MIchi michi girl, pero lo dejé porque no me sentía bien conmigo misma, y no estaba funcionando. Nunca pude sentirme de algún modo parte del grupo Michi michi.

Para abril, falta de obsesiones con que obsesionarme, decidimos aceptar ir a la obra musical en que actuaba Oscar, era Cats. La verdad, siempre había querido verla pues adoro los gatos. Y luego de eso me quedé buen tiempo prendada del Rum tum tagger y compartí buenos momentos de fangirleo con Mele, leyendo fics y haciendo pastrulas teorías.

También por esas fechas decidí ir con Silvia a ver la primera peli de Los juegos del Hambre, no muy convencida la verdad, solo iba en plan de hacer la taba, pero también me quedé prendada y desde entonces shippie con la furia a Peeta y Katniss, porque eran tan hermosos que no me importaba hacer una excepción por ellos y shippear un hetero.

Ya por entonces me sentía tan desdichada con ese sentimiento de desarraigo cada vez más pronunciado, que comencé a buscar un psiquiatra, sentía que no tenía a nadie a quien contarle mis cosas, mis verdaderas cosas, y que me diera verdaderos consejos. Silvia lamentablemente era amable y buena, pero demasiado superficial para mí. Además venía del 2011 que había sido un año en que me obsesioné con mi peso y había logrado estar muy flaca, para luego darme cuenta que eso tampoco me hacía feliz y que la gente que conocía estando delgada no me inspiraban confianza porque pensaba que se acercaban a mi solo por una apariencia temporal que tenía en ese momento, pero jamás hubieran considerado ser amigos de la gordita. Y realmente me sentí despersonalizada, perdida. Ya no quería ser de ninguna forma, ni gorda que me hace infeliz, ni flaca que me hacía sentir que no era yo misma y que nadie me quería por mi sino por mi apariencia. Estaba frikeadísima en realidad por ya no quererme a mi misma de ninguna forma y que esa ilusión que había sido mi meta de que cuando fuera flaca las cosas serían mejores y me sentiría feliz se hubiera roto, me sentía como que ya no me quedaba nada a que aspirar.

Ah ese también fue el año en que me terminé de enamorar de Joseph Gordon Levitt del amor *-*. La verdad, nunca había reparado en él y su ser lleno de cositez hasta entonces. Entonces en mi corazón los cositos comenzaron a destronar a los hijosputa.

Así me dedique más a estar en el facebook , webeando y leyendo las webadas de los demás, posteando nonsenses intrascendentres para evadirme, allí conocí al Jhonny, que es un pendejo, pero como yo tenia ganas de hablar con alguien así que le contaba mis cosas, porque siempre me ha parecido más fácil contarle mis cosas que más me preocupan a los desconocidos que a mis amigas. Conversamos varios meses hasta que un día vino a mi casa, me cayó bien, pero es un pinche pendejo de mela, y por eso aunque le sigo hablando ya no le tengo confianza y tampoco lo vuelvo a invitar a mi casa. Bueno, vino una vez más, pero ahora sí ya no.

Y bueno, ese año también como andaba borracha siempre en las fiestas del trabajo, porque mi amiga Silvia si tomaba, no como mis amigas Doris y Vanne; pues no sé en una de esas comencé a tener unos choques y fugas con un tipo de la chamba, la verdad si me arrepiento, aunque ese rato no me arrepentía :P, aunque no fueron muchas veces, y al final nadie se enteró. La verdad, ahora ya no quiero nada con ese fulano, me parece medio imbécil. Pero por entonces necesitaba que alguien me dijera que le parecía guapa y deseable a pesar de estar tan gorda.

Otra cosa que comencé a hacer fue meterme en los grupos del foro. Primero hice un intento con el grupo de autoayuda, pero la verdad no hubo seriedad, luego fui a una reunión para personas de 30 años a más, pero casi no fue nadie, sin embargo allí me recomendaron para el grupo de cine, y fui a varias reunas para ver películas, por un rato estuvo en algo, y no me llevaba mal con la organizadora; pero me terminó de aburrir porque veían puras películas demasiado mainstream y casi siempre se apuntaban a las de terror, que a mí no me gustan. Me invitaron a sus reunas de karaoke y fui una vez, pero me llegó porque el lugar era que le metían monedas a una máquina tipo juke box, y encima eran todos unos misios que lo único que se pidieron fue un vaso de chela y lo paseaban. Y cuando las reunas eran en las casas, siempre eran en los quintos infiernos, nunca en un barrio decente o sino eran al otro lado de Lima, en Comas o por ahí. Al final sumando pro y contras, ese grupo no me valía la pena, encima todos muggles. Pero luego porqué me quejo de que no tengo amigos. Pues porque las personas que tienen muchos amigos lo que no tienen es ningún criterio de clasificación. Eso me recuerdo a Silvia, que pensaba que era amiga de todos en la oficina, cuando en realidad sus amigos a sus espaldas la puñaleaban diciendo que se había tirado a prácticamente todo el mundo incluyendo al jefe y el hijo del jefe, los vendedores y el jefe de cobranzas. Al final de año, mi amiga se tuvo que ir de la chamba prácticamente huyendo porque alguien de la oficina metió un chisme que llegó al jefe y la comenzaron a tratar mal tipo bulling psicológico para que se fuera.

Me quedé muy triste cuando se fue Silvia, y aunque tenía sus cosas, como tener en la friend zone a Gustavito y aprovecharse de eso, conmigo siempre fue muy buena y siempre me invitaba o me regalaba cosas. Yo la quiero mucho y cuando se fue de la oficina me sentí muy deprimida. Encima un poco después también mi amiga Doris decidió renunciar al trabajo para cuidar a su hijito, la única amiga que me quedó en el trabajo fue Vanne y las otras chicas nuevas me caen mal. Y con eso se acabaron nuestras salidas de chicas para ir al cine o a comer, desde entonces se nos hace muy difícil quedar y nos vemos muy poco, y en la oficina ya no hablo con nadie.

Finalmente, luego de muchos meses posponiéndolo, decidí llamar al terapeuta que una de las chicas que había conocido en el grupo de autoayuda me había recomendado. Fui con mucho miedo, pero al final, me cayó muy bien y se me hacía muy fácil conversar con él. Me decía que yo era una persona encantadora e interesante. Comencé a ir en octubre, pero lo dejé a los 3 meses. No estábamos progresando, porque me pedía que pusiera empeño en cosas que no quería ni iba a hacer. Decirle a mis padres lo que verdaderamente sentía y lo que me molestaba de ellos, ir al gimnasio y relacionarme con la gente de ahí, cuando a mí la gente de gym siempre me han parecido unos pasmados de lo peor. Pero el colmo fue pedirme ingresar en un voluntariado. ¡Como te metes en un voluntariado si no tienes voluntad de hacerlo?! No iba a lograr que de una misteriosa manera me naciera la solidaridad y el amor al próximo de la nada. Simplemente no me nace, soy una egoísta, siempre lo he sido, soy mala y selfish y solo me importa yo misma y las personas que me importan, mis familiares, amigos y mis mascotas. Ayudar a terceros y desconocidos nunca ha sido algo que me nazca.

Para lo verdaderamente único que me sirvió el terapeuta fue para convencer a mis papás que me dejaran tener un gato. Y así fue como conseguí al maravilloso Munki al cual adoro y me hace muy feliz. Realmente es una de las pocas cosas que me ayuda a seguir viva, saber que hay alguien que necesita que yo llegue al día siguiente, para que le dé de comer, y porque si yo me muero el se queda sin donde vivir. Regresar a casa y no estar completamente sola, cargarlo, acariciarlo y que ronronee, tomarle fotos, ponerle ropa, comprarle cosas. Mi Munki le devolvió un poco de amor a mi vida, y ya con eso me deprimo menos. Solo para eso, sí valió la pena el terapeuta.

Y en noviembre, contra viento y marea fui a ver a Amaral. Porque amo a esa mujer, Eva, mi niña dragona, yo te amo. Y fui feliz de verla, tan guapa. Aunque al final los zapatos me dolieron lo indecible, me valió la pena.

Y a pocos días de fin de año, comenzó el asunto gatuno astraloide, que se iría luego desarrollando por capítulos a lo largo del 2013. Los últimos días del 2012 también fueron muy traumáticos por lo del Fin del mundito, y sus catastróficas posibles consecuencias, Lili estaba desaparecida y yo tenia mucho miedo por el rollo de los primigenios que había estado pasando, pero al final todo se resolvió con bien y no paso nada grave. Bueno, pasó, pero nadie se enteró ojojojojo.  Pero creo que los resúmenes astraloides debo hacerles otro post.

Mi programa favorito de ese año fue Yo soy y pase mucho tiempo en eso, no solo viendolo sin perdermelo, sino también discutiendolo en foros Perú y en el facebook, aunque nunca gasté para votar. Solo voté 2 veces en ese programa para la final de la cuarta temporada por el chico que imitaba a Calamaro. No me enganché a ninguna serie, recuerdo que intenté ver Community pero recién pude engancharmele en 2013.

En fin, eso fue el 2012,el año del fin del mundito.

Brujas malditas, saquen sus sucias manos de mi León!!

Listo, como he prometido no ensuciar el facebook dandole y dándole con mis histeriqueos de fan enamorada, tengo que descargar mi ira acá nomás en el blog.

Las ex de León son unas brujaaaaaaaas! ya no se cual es peor si la argentina o la colombiana, pero son brujas malas las 2. Ojala mueran con mucho dolor inenarrable.

La argentina se llama Paula Arriola, es modelo. Yo pensaba que era un ángel, y me encantaban las canciones que le habia dedicado a ella, se notaba que el reptil andaba arrastrando las escamitas por ella, poecito dizque el amor de su vida, buu. Pero nooooo, claro, es argentina, es una vil arpía del mal!!

La colombiana se llama Carolina Guerra, es actriz.  Y esta si me cayo puag desde que la vi, si tiene una cara de falsa y descarada la muy pendeja. Y lo es!!!! Lo peor es que esta va luego por toda Colombia diciendo que el basuro es él. Y le rompió su corazoncito buu

Ojala la proxima novia que se consiga mi iguanito sea una buena chica, o al menos, no tan cabrona como esas 2 impresentables. BRUJAS MALAS!!

PAULA:

sus canciones (Paula y Poli):

 

CAROLINA:

porqué son putas?
http://fansites.tv/leon-larregui-y-su-novia-paula-arriola/
(desde el comentario #19 y siguientes)

El caimán.

Me odio demasiado por ser tan cabezota, pero se veía venir.

Es porque se parece muchisimo al calamar cuando tenia esa edad, allá por 1999. Incluso les valdría a ambos una sola descripción física general, excepto por los rulos.

Es tan impresentable, tan drogadicto, tan alucinado, hace canciones tan voladas, incomprensibles y pastrulas. Es tan dificil encontrar una foto en que no tenga los ojos demasiado idos.

Es oficial: Me gusta Larregui.

Joder!, me gusta Larregui.

Me gusta su cara de fumado, sus ojeras y sus pómulos macilentos, su forma laxa de pronunciar como si tuviera la boca seca, me gusta lo larguirucho que es, lo huesudo que es, me gusta que fume cenizas de alienígenas ancestrales, y que ande amenazando con la destrucción de la tierra en dos de 3 canciones y realmente me gusta que tenga la cara dura de burlarse de Beto Cuevas como sí él hiciera mejor música que el otro. (Y que sus propios fans le reventaran el twiter dicendole que no se meta con Beto Cuevas)

Tu, pequeño ser reptiloide, viscoso y despreciable, has venido para instalarse en mi corazón lleno de amor-odio para dar!

Reptilectric, no me arrepiento de nada.

P.D: Saul Jaguar, usted tiene la culpa!.

 

 

Acá con el burro, su maestro y guía

 



Sueño de hoy. Wiii por fin un sueño que recorde

Creo que hay algún mecanismo que suprime que recuerde lo que sueño en el cubil. Hoy me dormí un rato en la cama de mi mamá y soñé montón de cosas que puedo recordar.

Soñé que iba de visita al colegio donde estudié la primaria y secundaria. Era un día especial, una festividad o aniversario. Yo estaba allí por un cierto trabajo de la universidad que consistía en ir al colegio de tu infancia y observar los detalles de la arquitectura y la decoración del lugar. Se supone que iba a estar todo el día allí, aprovechando que era dia festivo y al parecer daban almuerzo a los ex alumnos.

Temprano en la mañana vi en las graderías a Beto Ortiz, lo cual me pareció curioso, pues ignoro que tendría que hacer en mi colegio. Di varias vueltas tomando apuntes y hacia el almuerzo quise hacer mi cola para recoger buffette, pero era larga y desordenada y ni siquiera había platos ni cubiertos suficientes. La gente estaba tan desesperada que incluso estaba usando fólderes de plástico como bandejas y comían con las manos. Pero la cola se vació porque en el estrado comenzaba la actuación de un grupo musical tipo One direction pero de unos chibolos de acá que se hacían llamar “Los perritos”. El manager de Los perritos, un chico muy joven que apenas era unos años mayor que los integrantes de la banda,  estaba justo delante de mí en la cola del almuerzo y le contaba a otras personas que les iba muy bien haciendo matinées para los colegios de chibolas. El nombre de la banda era porque los chicos de Los perritos, para causar Moe en sus admiradoras, se identificaban con razas de cachorritos, según sus características y persoalidades.

Finalmente tras el atropellado y deficiente almuerzo, me volví a encontrar en la tarde con Beto Ortiz, que se encontraba solitario leyendo las garrapateadas de una pared llena de graffitis. Me vio acercarme y abrió los brazos en gesto de que iba a darme un abrazo de saludo y muy emocionado me dijo hola, cual una persona conocida a quien no ve hace mucho y no esperaba ver. Yo pensé que era muy amable porque seguro tiene que saludar así al público que le aborda en la calle. El sin embargo señalo una garrapateada del muro y dijo, que coincidencia que justo estuviera leyendo tu nombre. Y en verdad, era mi nombre en letra primariosa hecho con lapicero de color naranja.

Le comenté la razón por la que estaba en el colegio, y seguimos caminando mientras le hacía de guía del edificio. Pero era mucho más grande que antes, al menos el triple. Las paredes aparecía llenas de citas de pensamientos y al pié ponía el nombre de filósofos, científicos y gente así. Yo le comenté a Beto que nunca antes había reparado en ello.

Entonces la arquitectura cambió drásticamente y pareció como que habíamos retrocedido en el tiempo. Escuchamos a 3 personas, encerradas en un cuarto. Decían que estaban castigadas, y les habían dejado un largo tubo trasparente que remataba en una aguja para que uno de ellos se lo clavara en la mano voluntariamente. Quien así hiciera recibiría un veneno que no le mataría inmediatamente, sino que lo haría al día siguiente al atardecer. Si en la mañana venía su “amo” y veía que nadie se había sacrificado voluntariamente, los mataría a los 3.

Pero lejos de pasar lo que pasa en el juego del miedo, uno de ellos, un muy humilde hombre de mediana edad, con esposa e hijos, tomó la aguja y se la puso. Hubo unos segundos, en que a través del tuvo trasparente se veía un líquido verdoso acercarse. Había otro hombre, más joven y de mejor situación económica, sin familia, pero de aire triste que luego confesó que no valoraba mucho su vida y se deprimía constantemente. Durante esos segundos se lo pensó en ir y arrancharle la aguja al primero y ponerse en su lugar, pero lo pensó demasiado, apenas había tenido menos de 3 segundos para haberlo decidido y el miedo lo había detenido.

Al final cuando el primer hombre recibió el veneno, la puerta se abrió y los hombres salieron. Entonces el hombre envenenado nos dijo la parte más cruel del castigo y era que sabiendo que tenia 24 horas de vida, tenía que venir a trabajar desde la mañana a la tarde del día siguiente y llegaría acaso justo a casa para morir en brazos de su familia. Yo en su lugar me habría tirado la pera, pero creo que él no tenía siquiera instalado ese concepto. Al parecer no era un siervo, sino un esclavo.

Luego Beto y yo caminamos más allá y encontramos a personas paupérrimas cosiendo, tenían las manos recubiertas miles de pequeños cortes poco profundos.  En el lugar, en pequeñas covachas vivían con sus familias. Había mucho aserrín en el piso, cuya utilidad no entendía, pero todo el ambiente olía profundamente a aserrín y a pelusa del hilo.

Se nos acercó un hombre grande y musculoso que imponía miedo, calvo, feo y con tatuajes. Tenía muchos hijos en varias mujeres. El mayor era ya un hombre adulto y el menor había sido un bebé de un año y medio. Pero sus 3 menores hijos habían muerto el día anterior. Nos contó la historia.

Sucede que “su señor” no le gustaban 20 perlas maravillosas que había adquirido hace tiempo y le encargó al hombre destruirlas, porque era tan envidioso que no quería botarlas enteras para que alguien rebusque en su basura y luego las posea. Al hombre tatuado se le ocurrió hacer un gran hoyo en el piso de tierra y prenderles fuego, se formó una gran hoguera y al final de las 20 perlas sin embargo había sobrevivido intactas 11 perlas. Pero la tragedia había sido que sus niños más pequeños,  habían caído al fuego y murieron calcinados.

Para mi quedaba claro que la culpa de la muerte de los pequeños era del propio hombre o sus madres, que los dejaron sin vigilancia en las cercanías de un agujero lleno de fuego. Pero como echarle la culpa a la cara a un hombre tan dolorosamente abatido. Beto le dijo que ya que él había cumplido la orden y todos habían visto que intentó destruir las perlas y había sufrido esa tragedia, nadie le podría acusar de robo si se quedaba con las 11 perlas que estaban intactas.

Pero el hombre tatuado sufría por las almas de sus 3 pequeños, decía que se habrían perdido en el limbo y que él quería que toda su familia volviera a reencarnar junta. Decidió que sus mujeres con las perlas eran perfectamente capaces de criar a los niños que quedaban. Pero era su responsabilidad de padre el ir a salvar el alma de sus pequeñitos y mostrarles el camino para en la próxima vida de todos reencarnar juntos y seguir siendo una familia. Así que casi sin pensarlo y delante de nosotros, tomó una cuchilla y se mató, cayendo su cuerpo sobre los restos de los pequeños que estaban velando.

Fue cuando vi esto que me desperté y seguí un rato más con los ojos cerrados pidiendo que por favor, no se vaya apenas los abriera. Y funcionó.

El castigo

Yo quería ser como Lucifer y como Caín, mis personajes favoritos. Quería dejarme llevar por el vicio, la tristeza y el huracán de la vida a flor de piel. Quería ser hermosa y maldita, como los poetas. Escuchar a Tom Waits, que se parece al diablo. Y a Morrissey, que sabe todo lo que nunca cuentas. Y jazz, claro, para enamorarme de una chica hecha de luz como la maga, y también de un chico echado a perder, pero bello como Dorian Gray. Sonreírle a la muerte, hablar como Oscar Wilde, habitar la noche. Yo quería ser parte de un mundo glamoroso y decadente y mirarlos a todos con los ojos de Bette Davis. Yo quería ser el personaje de una novela, o la diva noir de una película, aún si la película fuera Sunset Boulevard. Joder, aunque sea quería ser una chica Almodóvar. Yo quería intensidad, voluptuosidad, desenfreno, caída y destrucción. Vivir, sentir y perderme. Sin control, sin límites, sin arrepentimientos. Volverme loca y matar a alguien, amar como si no hubiera un mañana y odiar y reclamar venganza, y tener un bebé y suicidarme tirándome al vacío desde un edificio, gritándole al farsante que no me amó “Tú tienes la culpa de todo esto”. Pero así no es la vida. Así no debe ser la vida. ¿Por qué eres un ser desesperado, autodestructivo, necio, violento, delirante y brutal? ¿Por qué siempre te haces daño?, ¿por qué siempre haces daño?

 

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En esta vida vas a tener una familia normal. Amorosa, educada, equilibrada. Un padre, una madre y dos buenos hermanos que te quieran y te aprecien. Un buen colegio, unas cuantas fieles amigas, talentosas y buenas. Un barrio decente, una carrera universitaria, un trabajo sencillo y estable. Te rodearemos de cosas lindas y tu vida será fácil, tranquila, cómoda y feliz. ¿Acaso no está bien?

Te daremos reglas, valores, leyes, paradigmas, conciencia, culpa, represión, timidez, introversión, stress, fobias y miedo, lo sabemos, no es tan agradable, pero los necesitas, necesitas límites, los más posibles, porque tú sin límites te desgracias, Lucita, te desgracias.

Te vamos a dar un cuerpo que tienes que cuidar bastante, porque será frágil y enfermizo. No aguanta ni amanecidas ni excesos de sustancias, ni tratos bruscos ni abusos. Tiene muy baja tolerancia al dolor, se descompensa fácilmente. Sí pues, fastidia, pero es por tu bien, con un cuerpo fuerte y sano te malogras, Lucita, te malogras.

Además, lo sentimos, pero debemos quitarte tus armas de seducción, no es conveniente para ti la belleza. La usas para manipular y para herir, para salirte con la tuya y lograr tus venganzas. Aprenderás a ser humilde y discreta si tu apariencia es modesta. Sí, sabemos que te jode, pero cuando eres guapa te pierdes, Lucita, siempre te pierdes.

Y no vas a poder tener hijos. Los abandonas, los maltratas, los malcrías hasta que se vuelven monstruos, los usas para chantajear a tus amantes, para obtener dinero o dar pena. Eres una pésima madre, permitimos tu necedad demasiado tiempo, pero ya no más. El último se te murió de hambre porque te olvidaste de él, y al anterior lo mataste tu misma porque estabas borracha. No, la hija de puta eres tú, Lucita y se acabó, es lo que hay.

Ahora, aprende a vivir de forma decente, sin hacer daño y sin hacerte daño. Domestícate.

¿Si no puedes soportarlo? Fallarás, no vamos a dejar que te suicides esta vez.

En los gatos, Lucita. Cuando te gane la desesperanza, piensa en eso. Eres un gato. Una fiera en un cuerpo ridículo y pequeñito; que pretende ser salvaje y solo consigue ser tierno; que tiene un concepto demasiado grande de sí mismo, pero solo es un animalito de compañía que depende de los demás. Ahora eres nuestro gato, pero haremos que cuando lo pienses te haga sentir bien, hasta te va a gustar, lo prometemos.

Resultado del test de personalidad desglosado en los diferentes factores analizados




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La extroversión/introversión se relaciona con la tendencia de las personas hacia distintos tipos de actividades e intereses.



Usted es una persona muy introvertida, es más bien tranquilo, al menos de cara a los demás, prefiere realizar actividades a solas que con la gente, como las actividades intelectuales o los libros. No es muy comunicativo y mantiene la distancia con los desconocidos, se muestra muy reservado excepto con los amigos más íntimos. Tiende a planear las cosas y desconfía de los impulsos. Se toma seriamente sus actividades, le gusta llevar una vida ordenada y sus sentimientos suelen estar bajo su control. Raramente se muestra agresivo y no suele perder el control fácilmente. Es una persona en la que sus amigos suelen confiar, aunque algo pesimista y concede gran valor a las normas éticas.



Es una persona con una baja autoestima, en general se siente bastante inseguro, desconfía de sus propias facultades y prefiere no tomar decisiones importantes por miedo a equivocarse. Además, necesita de la aprobación de los demás pues tiene bastantes complejos. Suele tener una imagen distorsionada de sí mismo, tanto a lo que se refiere a rasgos físicos como de su valía personal o carácter. Todo esto le produce un sentimiento de inferioridad y timidez a la hora de relacionarse con otras personas. Le cuesta hacer amigos nuevos y está pendiente del qué dirán o pensarán sobre usted, pues tiene un miedo excesivo al rechazo, a ser juzgado mal y a ser abandonado. La dependencia afectiva que posee es resultado de su gran necesidad de aprobación, ya que no se quiere lo suficiente como para valorarse positivamente.