Benny Ibarra es el nuevo amor de mi vida XDXDXDXDXD

Yo no sé que tengo que tengo la increíble capacidad de awebarme de cada alelado así en one, así hace 2 días no me movía ni un pelo y casi practicamente ni sabía quien era.

Pero la culpa la tiene Daya!. Malvada Daya.

Todo comenzó con el sueño pastrulo del chico que quedaba atrapado en una cueva tratando de robarse una joya, el pobre, se cerró una loza y seguramente murió. Al despertar recordé al chico. Tenia el pelo largo y teñido de rubio, pero con las raíces negras. De pronto se me hizo tan conocido, a este webas lo conozco.

Para esto, yo de chibola tenía basta experiencia en pop fresa y telenovelas nacas made in televisa, y recordé que esa cara la había visto en Alcanzar una estrella 2. Finalmente un googleada y voilá, el tío con el que había soñado se llamaba Alejandro Ibarra.

Viendo las fotos de Alex Ibarra, de pronto me salieron las de su hermano Benny . De Benny sabía datos muy concretos: había estado en Timbiriche pero se salió justo cuando a mi me comenzó a gustar ese grupo de porquería. Se decía que había sido novio de Thalía. Era e mejor amigo de Erick Rubin, por quien yo suspiraba cuando veía Alcanzar una estrella 2. Y cantaba la canción que decíaen el coro "El cielo en tu mirada en cada madrugada". Pero la verdad, es que yo hasta ese momento no tenía una buena idea de como lucía Benny Ibarra.

Pero cuando vi sus fotos fue un dejavú tipo, "a éste webas también lo conozco". Pero pues, lo dejé estar y no me preocupé más del asunto por un par de meses.

De pronto la weba mexica se me habia complicado a unos límites bien desgraciados, y necesitaba un auxilio del cielo para safar cuerpo de una situación complicada muy mal aspectada. No sabía que hacer ni a quién recurrir. Mi madre Daya me había propuesto regresar con ella, elegir un esposho entre mis hermanos licántropos y vivir una vida simple y tranquila en un bucólico mundo rojo.

La verdad, estaba antojada de eso. Por un tiempo, la idea de ser la reina del inframundo, lleno de zombies y aves moan había tenido su punto. Pero no había funcionado. Rubén y yo nunca funcionamos, yo le quiero como a mi hermano, y él a mí. Nos habiamos webeado tratando de convencernos de lo contrario y echándole ganas, pero no. Cuando salió a flote lo de Omaya e Iñá, ya fue el fin. Tal vez debería aceptar el concejo de mi madre.

Así, tuve el confuso sueño de los perritos. Vale, cachorros de lobo. En que me hacían escoger entre muchos cachorros de lobo de color negro o marrón oscuro. Al final escogí uno muy cuki y adorable, que me miraba con una cara de llevame contigo. Yo no sabía que ese sueño de los cachorritos, había sido la forma que me puso Daya de escoger marido entre los licántropos. Daya es una romántica idealista al parecer, quería que escogiera a alguien por su escencia, sin saber exactamente a quién chu estaba escogiendo. Si eran todos lindos cachorritos, cómo iba a saber si estaba escogiendo a alguien guapo o feo, adinerado o pobre, famoso o desconocido. No habia forma que aplicara las lógicas del buen partido de interés humano así.

Entonces fue cuando vino Benny y me dijo que él era el cachorrito que yo había escogido. Y lo peor es que no hay forma de negarlo. Benny es exactamente la versión humana de ese cachorrito. Es una persona muy dulce y a pesar de tener más de 40, conserva una frescura e inocencia muy naif.

Me contó que la otra vez que se casó conmigo, hace muchas vidas, también habia sido de rebote y porque yo estaba en problemas. Resulta que Benny y Alex son hermanos almáticos, así que siempre encarnan juntos. En esa época eran mis primos. Benny era curtidor de pieles, un trabajo muy extenuante que se hacía siempre bajo el sol. Alex no soportó esa vida, así que se hizo ladrón, aunque nos mentía y decía que se iba a hacer pequeños trabajos al pueblo. Nosotros vivíamos en las afueras, como todos los curtidores.

Yo por entonces, salía con Alex y resulta que estaba encinta, pero él todavía no lo sabía. Pero pasó lo de que se quedó encerrado en la cueva y murió. Yo no sabía que habia muerto, solo sabía que no volvía más y ya iba a comenzar a notarseme y no sabía que hacer, así que le conté a Benny. Benny tenía a su hermano en mal concepto, y pensó que el muy calavera se habia fugado para no hacerse cargo. Y como chico honorable que es, me pidió que me case con él, para hacerse cargo de las trastadas de su hermano. Así fue que nos casamos. Pero a las finales, yo no tuve el bebé, lo perdí.

Pero recuerdo que fue una vida tranquila y feliz. Eramos bastante pobres eso sí, los únicos bienes bonitos que poseía eran pieles. Benny me traía pieles siempre y a mi me gustaba cobijarme en ellas, esperando que él vuelva.

Entonces tuve ese sueño en que él me llamaba Luz, y me escribía un poema en carácteres mayas, o aztecas. Al final el poema era un circulo parecido al circulo del sol de Tehotihuacán. El caso es que el poema me conmovio y lloré. Pero más que por lo que decía, creo que fue porque Benny se tomó el tiempo de aprender sobre las cosas Mexicas. él es rojo, pero no es méxica, es un licántropo que me servía de escolta por orden de Daya. El no tiene nada que ver con los dioses ocultos.

Entonces Benny me dijo, si te puedo ayudar a salir de tu problema, yo quiero hacerlo. Yo no soy ni poderoso, ni rico, ni bien parecido, ni siquiera soy un gran guerrero. Soy el más simple de los lobos, y me moría de vergüenza de haberme atrevido también a pedir tu mano. Y me escogiste a mi. Aunque no supieras que era yo. Daya nos dijo que eras una princesa mexica refugiada porque querían atentar contra tu vida, y que te habían borrado la memoria para protegerte. Yo pensé que algún día recordarías de dónde vienes y quise aprender sobre eso. Así, aunque no pueda darte nada más, sería el único lobo que pudiera entenderte y valorarte. Por eso, varias veces como ahora, he sido mexicano.

Pero yo no soy una princesa méxica, le repliqué, Daya mintió seguramente para convencerlos más fácilmente. Pero él me dijo, eres la nieta de Huitzilopotchli el dios principal de los aztecas, tu abuelo fue despojado, pero eso no te hace menos princesa. Así que no importa si te casas conmigo solo porque estás en problemas y necesitas zafarte. A mi me hace muy feliz ayudarte.

Entonces lo miré, lo miré bien. Este chico es alto, muy delgado, de ojos negros dulces, las cejas un poco juntas, la boca con una amplia y franca sonrisa, el pelo negro con bucles y las manos de dedos largos y delicados, y algo me hizo click en la cabeza. Este chico me gusta. Este webas es exactamente mi tipo. Y en su forma de ser, es un ángel total. Y badabim badabum, ipso facto, me enamoré de Benny Ibarra.

Así que se viene con fuerza la era Benny. Es el nuevo amor de mi life! XD

Yo te amo

Rubén.

Yo te amo. Donde estés y si es que lees alguna vez esto, o si acaso el universo puede llevar hasta ti lo que yo siento, debes saber que yo te amo.

Porque eres una gran persona, tal vez la más buena y noble de la que haya tenido noticia, y porque rápidamente te me has hecho querer. Porque eres un tonto adorable, por lo tierno de tu inmensa sonrisa, porque eres un ángel.

Yo te amo Rubén, por lo que eres, por lo dulce que eres, por lo bueno que eres y lo sabio que eres. Amo cuando cantas y eres pura energía y alegría. Amo cuando agitas tu pelo y se hace como un remolino porque es pura magia, amo esos ojos que te empeñas en cubrir para parecer un poco malo, sin conseguirlo.

Amo mirar lo que tu miras, cuando cierras los ojos; amo que seas tierno y chiquito, aunque parezcamos 2 chibis de algo. Amo poner mis dedos sobre los circulitos que solo yo veo, para que seas mi flauta personal, para tocar nuestra propia música. Amo el calor que me envuelve que sale de la yema de tus dedos. Ese calor que me hace llorar de alegría.

Rubén. Estoy cansada de las vidas sin amor y llenas de maldad. De haberme acostumbrado a no abrir el corazón, a no confiar, a no amar de verdad. A vivir de sucedáneos inaceptables, como la obsesión, el amor-odio y la pasión enfermiza. Tan mal acostumbrada estoy que no sé como corresponder el amor, qué hacer con él. Y tampoco se tener paciencia, ni esperar.

Rubén, no te merezco, ni merezco que me perdones por dejarme llevar por mis debilidades, por las malas costumbres. Por un bicho vil, malvado que lo único que siempre quiso de mi es destruirme y que jamás llegue a ser feliz. Y lo está consiguiendo. Yo, no merezco tu perdón, pero no quiero dejarlo todo ahi sin que te enteres bien de que es verdad, como que lloro al decirlo, que te amo, gallito mío.

Que no te digan que eso es mentira, no te lo creas. Yo volvería a ir a buscarte por el camino del mar, y si me lo pides, incluso abriré los ojos. Yo a los monstruos marinos ya no les volveré a tener miedo.

resumen del rollo mexica:

-mi verdadera mamá es Cihuacoatl, también conocida como Tonantzin,"La llorona" o la mujer serpiente. Una diosa azteca roja, de elemento tierra. Cihua, resentida porque la habian casado contra su voluntad con el feo de Ah Puch, dios maya de la muerte, le habia sacado la vuelta montón de veces y habia tenido muchos hijos con otros dioses rojos.

 -mi verdadero padre es Chicamac, un dios rojo de sol, uno de los 8 de Lothar, que tiene su templo en Huaca Sian, específicamente en el complejo de El Brujo, en Trujillo. Chicamac es un mujeriego de mela y le habia sacado la vuelta a su esposa Aylen, y tenia montones de hijos con otras diosas rojas.

 -En un momento, Cihua fue obligada a volver con Ah puch y se trajo con ella sus hijos, pero como eran ilegítimos, Ah puch tenia el derecho, y deber, de desaparecerlos, para eso, se los comía, literalmente, tragando su gema primigenia. Esa es la manera en que los almaes mueren, ya no pueden volver a encarnar, pues desaparecen en la nada. Cihua entregaba sus hijos muy a su pesar, y se la pasaba llorando por ellos (Ah, mis hijos, hay mis hijos)

 -Eramos muchos medios hermanos, pero de padre y madre, hijos de Cihua y Chicamac eramos 3, los favoritos de nuestra madre, mi hermano mellizo, Quicré; mi hermano menor, Saúl y yop.

 -Mi hermano mellizo llegó a ser comido por Ah puch, y yo me volví loca de dolor pues él era mi alma gemela con quien me tenía que haber casado. -Ah puch tenía un hijo de ritual. Los hijos de ritual son necesarios para hacer los matrimonios posteriores entre inmortales de diferentes elementos. Este chico se crió con nosotros y se llamaba Rubén. Además Cihua y Ah puch tenían una hija legítima, Juli.

 -Rubén estaba enamorado de mi, y le sacó a su padre la promesa de que no me comería para que yo me case con él. Sin embargo yo me negué rotundamente por la tristeza de haber perdido a mi hermano mellizo e indirectamente culpaba a Rubén. Mi madre al ver que yo prefería morir, llamó a mi padre Chicamac para que nos lleve lejos a Saul y a mi y nos esconda de la furia de Ah puch.

 -Así fue como yo terminé viviendo en Huaca Sian, haciendome pasar por hija de Daya y Goar y Saul terminó viviendo en el templo de Itzmaná, haciendose pasar por hijo de Chac Bolay. -Finalmente Ah puch nos encontró y convenció a Saul de que no lo comería si se casaba con una de sus hijas de ritual. Y le dió hasta el fin del año mexica (21/12/2014) el día del solsticio, para convencerme de cambiar de opinión y casarme con Rubén.

 -Así que saul y Rubén estuvieron desde el año pasado webeando en el astraloide, mandandome ilumensaciones y hablandome, pero no me decían todo de frente, porque Chicamac me habia puesto un velo para que me olvidara de todo y viviera tranquila. Hasta que me acordé todo por fin y entonces hace 3 días y me dieron el ultimatum, de que me casaba con el Rubén o venia el Ah puch a comerse mi gema primigenia. -Finalmente he decidido casarme en el astraloide, la boda será dentro de 3 días, y aunque al principio renegé y lloré y me deprimí y casi que preferí morir o proponerle huir a mi hermano Saul y escondernos, pues él al ser el unico hermano que me queda es mi complemento simple; y medio que él esperaba que muerto mi mellizo él sería mi pareja; pero ya comprendimos que es muy mal plan.

 -Ya me hice a la idea, y ya pues, igual es una boda astraloide, recién viviremos juntos para la siguiente vida.Ahora estoy planeando como va a ser, quiero que sea parecido a la fiesta interminable del país de los recordados de El libro de la vida, quiero calaveritas y piñatas y cintas y cadenetas de papel perforado y mesas largas de manteles blancos con jarrones de flores y alfombras de flores en el piso y a él lo quiero con traje blanco y el pelo recortado y yo con el traje típico mexicano, todo blanco, el pelo larguisimo en trenzas y un velo de novia. Y quiero que estén mi mamá Cihua, mi papá Chicamac, mi mamá adoptiva Dayanna, mi oso Berner, mi hermano Saúl, mi hermana Juli y sus amigos astraloides que puedan venir. Sé que Lili no puede venir porque es azul y mi suegro le da yuyu aparte que estará ocupada en sus cosas astraloides del solsticio también. P.D: Saúl, mi hermano, es Saul Hernandez, el cantante de Caifanes. Juli, mi hermana, es Julieta Venegas. Y Rubén, mi futuro esposo, es Rubén Albarrán, el cantante de Café Tacuba. Por eso tanto video de Caifanes y Tacuba en mi facebook.

LOS ZOOLIANS

Quieralo o no, los zoolians han sido, son y serán parte importante de mi vida. La cosa salida de mi cabeza que más consistentemente me ha perseguido.

Yo tenia entre 19 y 20 años cuando se me ocurrió escribir una historia original, quería pasar el rato escribiendo yaoi XD, pero no me sentía conocedora especialmente de alguna serie como para hacer fanfics o doujinshis, así que me lo iba a inventar todo yo. El tema era muy crap y los personajes, terriblemente cliché, pero apareció esta idea por en medio.

Quería que mis personajes fueran especiales, que tuvieran alguna clase de poder y de secreto. Los zoolians eran eso, un poder y un secreto a la vez. La idea simplísima, gente que se pudiera transformar en un animal y luego regresar a su forma original. Ta dá!. Pero la idea se fue perfeccionando a si misma sola, como una bola de nieve.

Luego ya no era un poder al azar de unas personas; era una raza de gente, viviendo escondida entre las personas normales. Luego más, no era cualquier animal, era una suerte de tótem, que correspondiera con la energía espiritual de esa persona. Luego esa gente emanaba un campo de fuerza, que hacía que los de su misma raza los pudieran reconocer así fuera la primera vez que los vieran.

Luego estaba escribiendo tratados seudocientíficos para explicar a qué se debía, cómo operaba y cómo surgió la mutación XD. Luego estaba escribiendo tratados seudohistóricos para explicar el origen de las diferentes familias de zoolians alrededor del mundo.

Luego empezaron las clasificaciones tipo Harry Potter, en un tiempo en que aún no habían escrito Harry Potter. Así había zoolians “de sangre limpia”, luego estaban los “hibridos”, una especie de “sangre sucia”, que vendrían a ser mezcla de zoolian con humano. Luego estaban “los vacíos” que equivaldrían a los squid, los hijos de padres zoolians que nacieron sin el poder de transformarse. Y finalmente los “zooticos” que tenían una especie de enfermedad de nacimiento, en que nacian con forma de animales, y no podían cambiar a su forma humana, pero tenían inteligencia humana. (sí, la zoosis fue una idea muy perturbadora)

Luego comenzaron las maldiciones, estaba la historia de “los ojos dorados” que eran una especie de cualidad casi vampírica, que fascinaba a las personas, pero las atraía hacia la locura o hacia una trágica y violenta muerte. Luego estaban “los mitos”, que se transformaban en animales imposibles, hechos de fuego, de hielo, o de sombra, sobre quienes caía la mala suerte y a quienes sus familiares rechazaban con espanto.

Lo que escribía llegó a ser un compendio que seguía a los zoolians por generaciones, los temas ya eran casi un pretexto solo para seguir desarrollando qué pasaba con ellos, pues habiendo comenzado por en medio, se me iban ocurriendo lo que pasaba antes, con los padres, con los abuelos; y lo que pasaba después, con los hijos y los nietos. Hasta que todo terminó en que los humanos los descubrían, los cazaban y exterminaban la raza. Cuando murió el último de los zoolians, fue como que me mataron a mis hijos, y ya no escribí nunca más. Tenía entonces 25 años. Los zoolians habían sido una especie de obsesión para mí, casi al punto que rayaba en casi creer en su existencia, durante casi 6 años. Justo los años en que había conocido a Ada hasta que nos peleamos y no volvimos a amistarnos más. A veces pensaba que escribía para ella, para tener con que replicarle. Sus Karayel y mis Zoolians, a pesar de sus diferencias, tenían un trasfondo parecido. Eran historias familiares, de generaciones de familias disfuncionales, que producían individuos desadaptados, solitarios y tristes, a quienes no paraban de sucederles desgracias, a pesar de que en teoría, manejaban un gran poder y eran superiores a quienes les rodeaban.

Cuando nos reuníamos, conversábamos sobre ellos, como si fueran personas que conociéramos, contándonos que les había pasado últimamente. Ella sentía una fascinación por los míos y yo sentía una fascinación por los suyos, era un vínculo extraño, pero eso me hacía admirarla y por primera vez sentir que alguien me admiraba a mi. Cuando llegó un momento que hicimos un crossover entre las dos historias, habíamos perdido la línea de lo que era real y fantasía, de lo que era mío y lo suyo, de quienes eramos nosotras y quienes nuestros personajes.  Ahora sé que yo del que me enamoré fue de Arrakis Karayel, no de ella. Y ella, se enamoró de Pantera, no de mi.

Pero lo más curioso es que esa experiencia se parece mucho a la plática astraloide de Lili. Hablar de los inmorales y los shamanes como si fuera gente que yo conociera. Gente de una especie de raza escondida, confundida entre los humanos normales, pero con una energía especial que los hace reconocerse entre sí aunque sea la primera vez que se ven. Gente a la que nos referimos aludiendo a un animal que es su tótem. Gente que es sangre limpia, sangre sucia o squid. Gente que está repartida por el mundo en colores y en familias y que está allí desde siempre. Gente por la que muchas veces los muggles sienten una extraña fascinación. Gente a la que muchas veces sus inmorales les traen más desgracias que otra cosa.

Yo a veces siento que el chisme astraloide es la versión reloaded de algo que ya venía haciendo hace mucho, reinventándose pero mejorada, tal vez por eso, casi nada de lo que me digan me perturba o me asombra. Lo único diferente es que esa conexión weird que tenía con Ada, se quedó con Ada. Ahora vivo muy desvinculada, como que me río y me divierto, pero neta no es mi asunto. He perdido la fascinación y mejor. Mi shamandar siempre ha sabido donde apuntar y siempre sentí la fascinación que sienten algunos muggles cuando están frente a un shaman o una persona astraloide, pero eran todos gente que no conocía en persona, actores o cantantes y gente famosha. Cuando conocí a Ada, sentí como la vez que Fox Mc’ Dowell conoció a Koi Cciatranne (mis dos personajes principales XD), la energía de alguien reconociendo a otro de su misma raza, entre un mar de muggles. Fue un sentimiento tan fuerte, tan profundo y tan extraño, que lo confundí con amor, porque no sabia lo que era y nunca había sentido una cosa así antes. Pero creo que era algo que tenía que ocurrir, como practica, para el desawebe.

Los zoolians siempre van conmigo, porque tomé una identidad zoolian, soy el gato, Koi Cciatranne, por todo lado al que voy en internet. Así como soy la bruja roja, la gata persa. Ya vez, que todos los astraloides también tenemos una forma animal.

Los años perdidos: 2012

Resumen de los años perdidos 2012 y 2013

Este blog tiene información que da buena idea de los que vivo y lo que siento, pero terminando el 2011 lo descuidé y quedé atrapada en la inmediatez del facebook, parte de la culpa fue que las mucas se mudaron en mancha para allá y no quedó nadie para leer los blogs.

AÑO 2012

El 2012 en realidad fue un año sin amor. Creo que fue uno de los peores años, se acabaron las reunas mucas que habían sido un leiv motiv desde el 2008 y dejaron un hondo pesar en mí, como su organizadora. La verdad es que me había cansado de organizarlas porque me exigían mucha planeación y aunque no lo crean, gastos. Sin embargo luego de los meses empecé a extrañarlas, creo que eran parte de nuestra identidad grupal como mucas y creo que nunca habrá mejores reunas que esas, así que atesoraré esos recuerdos de juventud XD.

El 2012 me sorprendió en una absurda y estúpida relación con Victor, de la cual me arrepiento profundamente, pero le puse fin muy pronto pues ni me importaba y también dejó de divertirme. Lo bueno que cuando descubrí sus engaños y mentiras no me afectó para nada más que en mi orgullo, porque nunca sentí nada por él. Eso fue por marzo, creo.

Ese año, sin embargo, aunque me quedé sin las reunas con las mucas, en el trabajo me hice muy amiga de Silvia, que es una chica muy linda y alegre y a diferencia de mí, es amable y extrovertida. Ella fue la que insistía en hacerme el habla mientras yo trataba de ignorarla fastidiada, hasta que me acostumbré a ella, y ya nos hablábamos antes, pero en 2012 nos hicimos patas. Así que pasé mucho tiempo saliendo con ella y sus amigos de la chamba, íbamos a comer pollito o pizza o a la cevichería, y un par de veces salimos a tomar chela y a la discoteca con sus patas. Yo me acostumbre a sus amigos y me caían regularmente bien, menos su amiga Cinthia, que siempre pensé que yo le caía mal y me soportaba solo por ser amable con Silvia. Siempre me pareció una estúpida.

Ese año invité a esas personas a mi casa para mi cumple, y aunque la pasamos bien, creo que esa en realidad no era yo, que estaba haciendo cosas para encajar en un grupo que no era el mío. Pero qué más podía hacer, me sentía abandonada por mis amigas mucas, que habían dejado de lado las reunas y ahora solo se dedicaban a los eventos de comics y a la ediciones del grupo michi michi y aun las pocas veces que las podía ver, lo único que se ponían a discutir eran sus pendientes de dibujos, fotocopias, inscripciones de mesas y que iba a hacer cada una en la siguiente feria. Me sentía fuera de lugar y muy sola. Silvia era la única que me acompañaba todos los días y en realidad hacía más llevadero tanto estar en la chamba como pasar el tiempo libre con sus amigos.

Ese año fui al concierto de Morrissey y eso fue realmente genial para mí. Era como un sueño que pensé que nunca se realizaría, y sentí que fue casi mágico el instante en que me miró con sus ojos azules preciosos. Era un instante que soñaba vivir con Ada a mi lado, un sueño de las dos, pero ella ya no estaba conmigo, y me dijo por email que ya no le gustaba Morrissey, como si alguien pudiera cambiar de corazón. Para mí eso fue como comprobar que esa persona no era más, hace ya muchos años la que yo amé. Porque nadie podría dejar de amar a Morrissey . No la que me dijo, que su vida estaba resumida ahí, en esas canciones.

En fin, Morrissey sigue siendo importante para mi, no por ella ni por sus recuerdos. Importante para mi POR MI. Lo bueno fue que para el 2013 ya algo me tinkó y preferí no comprar boleto para su concierto.

Como un estúpido experimento de integración en el grupo Michi michi decidí participar en un par de eventos creando el personaje mascota de MIchi michi girl, pero lo dejé porque no me sentía bien conmigo misma, y no estaba funcionando. Nunca pude sentirme de algún modo parte del grupo Michi michi.

Para abril, falta de obsesiones con que obsesionarme, decidimos aceptar ir a la obra musical en que actuaba Oscar, era Cats. La verdad, siempre había querido verla pues adoro los gatos. Y luego de eso me quedé buen tiempo prendada del Rum tum tagger y compartí buenos momentos de fangirleo con Mele, leyendo fics y haciendo pastrulas teorías.

También por esas fechas decidí ir con Silvia a ver la primera peli de Los juegos del Hambre, no muy convencida la verdad, solo iba en plan de hacer la taba, pero también me quedé prendada y desde entonces shippie con la furia a Peeta y Katniss, porque eran tan hermosos que no me importaba hacer una excepción por ellos y shippear un hetero.

Ya por entonces me sentía tan desdichada con ese sentimiento de desarraigo cada vez más pronunciado, que comencé a buscar un psiquiatra, sentía que no tenía a nadie a quien contarle mis cosas, mis verdaderas cosas, y que me diera verdaderos consejos. Silvia lamentablemente era amable y buena, pero demasiado superficial para mí. Además venía del 2011 que había sido un año en que me obsesioné con mi peso y había logrado estar muy flaca, para luego darme cuenta que eso tampoco me hacía feliz y que la gente que conocía estando delgada no me inspiraban confianza porque pensaba que se acercaban a mi solo por una apariencia temporal que tenía en ese momento, pero jamás hubieran considerado ser amigos de la gordita. Y realmente me sentí despersonalizada, perdida. Ya no quería ser de ninguna forma, ni gorda que me hace infeliz, ni flaca que me hacía sentir que no era yo misma y que nadie me quería por mi sino por mi apariencia. Estaba frikeadísima en realidad por ya no quererme a mi misma de ninguna forma y que esa ilusión que había sido mi meta de que cuando fuera flaca las cosas serían mejores y me sentiría feliz se hubiera roto, me sentía como que ya no me quedaba nada a que aspirar.

Ah ese también fue el año en que me terminé de enamorar de Joseph Gordon Levitt del amor *-*. La verdad, nunca había reparado en él y su ser lleno de cositez hasta entonces. Entonces en mi corazón los cositos comenzaron a destronar a los hijosputa.

Así me dedique más a estar en el facebook , webeando y leyendo las webadas de los demás, posteando nonsenses intrascendentres para evadirme, allí conocí al Jhonny, que es un pendejo, pero como yo tenia ganas de hablar con alguien así que le contaba mis cosas, porque siempre me ha parecido más fácil contarle mis cosas que más me preocupan a los desconocidos que a mis amigas. Conversamos varios meses hasta que un día vino a mi casa, me cayó bien, pero es un pinche pendejo de mela, y por eso aunque le sigo hablando ya no le tengo confianza y tampoco lo vuelvo a invitar a mi casa. Bueno, vino una vez más, pero ahora sí ya no.

Y bueno, ese año también como andaba borracha siempre en las fiestas del trabajo, porque mi amiga Silvia si tomaba, no como mis amigas Doris y Vanne; pues no sé en una de esas comencé a tener unos choques y fugas con un tipo de la chamba, la verdad si me arrepiento, aunque ese rato no me arrepentía :P, aunque no fueron muchas veces, y al final nadie se enteró. La verdad, ahora ya no quiero nada con ese fulano, me parece medio imbécil. Pero por entonces necesitaba que alguien me dijera que le parecía guapa y deseable a pesar de estar tan gorda.

Otra cosa que comencé a hacer fue meterme en los grupos del foro. Primero hice un intento con el grupo de autoayuda, pero la verdad no hubo seriedad, luego fui a una reunión para personas de 30 años a más, pero casi no fue nadie, sin embargo allí me recomendaron para el grupo de cine, y fui a varias reunas para ver películas, por un rato estuvo en algo, y no me llevaba mal con la organizadora; pero me terminó de aburrir porque veían puras películas demasiado mainstream y casi siempre se apuntaban a las de terror, que a mí no me gustan. Me invitaron a sus reunas de karaoke y fui una vez, pero me llegó porque el lugar era que le metían monedas a una máquina tipo juke box, y encima eran todos unos misios que lo único que se pidieron fue un vaso de chela y lo paseaban. Y cuando las reunas eran en las casas, siempre eran en los quintos infiernos, nunca en un barrio decente o sino eran al otro lado de Lima, en Comas o por ahí. Al final sumando pro y contras, ese grupo no me valía la pena, encima todos muggles. Pero luego porqué me quejo de que no tengo amigos. Pues porque las personas que tienen muchos amigos lo que no tienen es ningún criterio de clasificación. Eso me recuerdo a Silvia, que pensaba que era amiga de todos en la oficina, cuando en realidad sus amigos a sus espaldas la puñaleaban diciendo que se había tirado a prácticamente todo el mundo incluyendo al jefe y el hijo del jefe, los vendedores y el jefe de cobranzas. Al final de año, mi amiga se tuvo que ir de la chamba prácticamente huyendo porque alguien de la oficina metió un chisme que llegó al jefe y la comenzaron a tratar mal tipo bulling psicológico para que se fuera.

Me quedé muy triste cuando se fue Silvia, y aunque tenía sus cosas, como tener en la friend zone a Gustavito y aprovecharse de eso, conmigo siempre fue muy buena y siempre me invitaba o me regalaba cosas. Yo la quiero mucho y cuando se fue de la oficina me sentí muy deprimida. Encima un poco después también mi amiga Doris decidió renunciar al trabajo para cuidar a su hijito, la única amiga que me quedó en el trabajo fue Vanne y las otras chicas nuevas me caen mal. Y con eso se acabaron nuestras salidas de chicas para ir al cine o a comer, desde entonces se nos hace muy difícil quedar y nos vemos muy poco, y en la oficina ya no hablo con nadie.

Finalmente, luego de muchos meses posponiéndolo, decidí llamar al terapeuta que una de las chicas que había conocido en el grupo de autoayuda me había recomendado. Fui con mucho miedo, pero al final, me cayó muy bien y se me hacía muy fácil conversar con él. Me decía que yo era una persona encantadora e interesante. Comencé a ir en octubre, pero lo dejé a los 3 meses. No estábamos progresando, porque me pedía que pusiera empeño en cosas que no quería ni iba a hacer. Decirle a mis padres lo que verdaderamente sentía y lo que me molestaba de ellos, ir al gimnasio y relacionarme con la gente de ahí, cuando a mí la gente de gym siempre me han parecido unos pasmados de lo peor. Pero el colmo fue pedirme ingresar en un voluntariado. ¡Como te metes en un voluntariado si no tienes voluntad de hacerlo?! No iba a lograr que de una misteriosa manera me naciera la solidaridad y el amor al próximo de la nada. Simplemente no me nace, soy una egoísta, siempre lo he sido, soy mala y selfish y solo me importa yo misma y las personas que me importan, mis familiares, amigos y mis mascotas. Ayudar a terceros y desconocidos nunca ha sido algo que me nazca.

Para lo verdaderamente único que me sirvió el terapeuta fue para convencer a mis papás que me dejaran tener un gato. Y así fue como conseguí al maravilloso Munki al cual adoro y me hace muy feliz. Realmente es una de las pocas cosas que me ayuda a seguir viva, saber que hay alguien que necesita que yo llegue al día siguiente, para que le dé de comer, y porque si yo me muero el se queda sin donde vivir. Regresar a casa y no estar completamente sola, cargarlo, acariciarlo y que ronronee, tomarle fotos, ponerle ropa, comprarle cosas. Mi Munki le devolvió un poco de amor a mi vida, y ya con eso me deprimo menos. Solo para eso, sí valió la pena el terapeuta.

Y en noviembre, contra viento y marea fui a ver a Amaral. Porque amo a esa mujer, Eva, mi niña dragona, yo te amo. Y fui feliz de verla, tan guapa. Aunque al final los zapatos me dolieron lo indecible, me valió la pena.

Y a pocos días de fin de año, comenzó el asunto gatuno astraloide, que se iría luego desarrollando por capítulos a lo largo del 2013. Los últimos días del 2012 también fueron muy traumáticos por lo del Fin del mundito, y sus catastróficas posibles consecuencias, Lili estaba desaparecida y yo tenia mucho miedo por el rollo de los primigenios que había estado pasando, pero al final todo se resolvió con bien y no paso nada grave. Bueno, pasó, pero nadie se enteró ojojojojo.  Pero creo que los resúmenes astraloides debo hacerles otro post.

Mi programa favorito de ese año fue Yo soy y pase mucho tiempo en eso, no solo viendolo sin perdermelo, sino también discutiendolo en foros Perú y en el facebook, aunque nunca gasté para votar. Solo voté 2 veces en ese programa para la final de la cuarta temporada por el chico que imitaba a Calamaro. No me enganché a ninguna serie, recuerdo que intenté ver Community pero recién pude engancharmele en 2013.

En fin, eso fue el 2012,el año del fin del mundito.

Brujas malditas, saquen sus sucias manos de mi León!!

Listo, como he prometido no ensuciar el facebook dandole y dándole con mis histeriqueos de fan enamorada, tengo que descargar mi ira acá nomás en el blog.

Las ex de León son unas brujaaaaaaaas! ya no se cual es peor si la argentina o la colombiana, pero son brujas malas las 2. Ojala mueran con mucho dolor inenarrable.

La argentina se llama Paula Arriola, es modelo. Yo pensaba que era un ángel, y me encantaban las canciones que le habia dedicado a ella, se notaba que el reptil andaba arrastrando las escamitas por ella, poecito dizque el amor de su vida, buu. Pero nooooo, claro, es argentina, es una vil arpía del mal!!

La colombiana se llama Carolina Guerra, es actriz.  Y esta si me cayo puag desde que la vi, si tiene una cara de falsa y descarada la muy pendeja. Y lo es!!!! Lo peor es que esta va luego por toda Colombia diciendo que el basuro es él. Y le rompió su corazoncito buu

Ojala la proxima novia que se consiga mi iguanito sea una buena chica, o al menos, no tan cabrona como esas 2 impresentables. BRUJAS MALAS!!

PAULA:

sus canciones (Paula y Poli):

 

CAROLINA:

porqué son putas?
http://fansites.tv/leon-larregui-y-su-novia-paula-arriola/
(desde el comentario #19 y siguientes)

El caimán.

Me odio demasiado por ser tan cabezota, pero se veía venir.

Es porque se parece muchisimo al calamar cuando tenia esa edad, allá por 1999. Incluso les valdría a ambos una sola descripción física general, excepto por los rulos.

Es tan impresentable, tan drogadicto, tan alucinado, hace canciones tan voladas, incomprensibles y pastrulas. Es tan dificil encontrar una foto en que no tenga los ojos demasiado idos.

Es oficial: Me gusta Larregui.

Joder!, me gusta Larregui.

Me gusta su cara de fumado, sus ojeras y sus pómulos macilentos, su forma laxa de pronunciar como si tuviera la boca seca, me gusta lo larguirucho que es, lo huesudo que es, me gusta que fume cenizas de alienígenas ancestrales, y que ande amenazando con la destrucción de la tierra en dos de 3 canciones y realmente me gusta que tenga la cara dura de burlarse de Beto Cuevas como sí él hiciera mejor música que el otro. (Y que sus propios fans le reventaran el twiter dicendole que no se meta con Beto Cuevas)

Tu, pequeño ser reptiloide, viscoso y despreciable, has venido para instalarse en mi corazón lleno de amor-odio para dar!

Reptilectric, no me arrepiento de nada.

P.D: Saul Jaguar, usted tiene la culpa!.

 

 

Acá con el burro, su maestro y guía