???!

Ok, estas son las estadísticas de visita de este blog. Puedo entender las visitas desde Argentina, España, Chile y México. Es de cuando Julia estuvo viviendo en Baires y MC estuvo estudiando en Madrid y las otras han de ser visitas de Leslie y Janendra. Lo que mi no comprender dado el caracter privado de este blog, es de donde chu vienen las visitas de Estados Unidos, Colombia, Venezuela, Costa Rica y Rep Dominicanaaaa?????. Las de Estados Unidos son las que me trauman un poco. Como hago para averiguar quien chu persona desconocida entró a mi blog??

El Caso Morrissey: Marujeo y chismografía del mal

No marujeo al Moz porque todo está en inglés y ciertamente me da flojera, ya es difícil encontrar buen material de stalkeo cuando leo en español. En inglés es más yuca. Pero motivada por su próxima venida, me animé y terminé de entender su caso.

Moz, a diestra y siniestra esgrime que es célibe, que de muy joven probó a ver cómo era y no le gustó ni con chicos ni con chicas y lo dejó ahí por la paz. Así que no come carne.

La verdad es que el hombre sufre, porque sí que le gustaría comer carne, pero parece que una vez se intoxicó mal y casi se muere y desde entonces le ha agarrado miedo.

Lo último fue una metáfora. XD

Moz siempre fue una pobre criatura extremadamente sensible y frágil, incomprensible e incomprendido, maniático y difícil de aguantar. Nunca tuvo muchos amigos de verdad. Y pasó que en 1982 conoció a Jhonny Marr, quien fuera guitarrista y coautor de varios temas de The Smiths. Y Moz siempre hablaba de lo bien que se llevaba con Jhonny, de lo mucho que sus pensamientos se parecían, de lo talentoso e inteligente que era él y de lo mucho que le quería. Y que esto lo diga Moz, el enfermito a quien todo el mundo le es indiferente y siente que no hay sobre la tierra que le comprenda, es decir algo.

Y Moz al ser poco sociable y posesivo y excéntrico, tenía a Jhonny en calidad de best and only friend. Cuando a Jhonny le dio por querer casarse con su novia de toda la vida, a Moz le dio por ponerse en plan Sherlock x Watson. Moz se ponía en plan histeria ya solo porque Jhonny se fuera a tocar con otros músicos. Tanto le reventaba que Jhonny  tuviera su propia vida lejos de él que se paraban peleando por naderías. A Jhonny finalmente le llegó al shopping, y además ya estaba aburrido y stressado de The Smiths, que un día agarró y se fue. Y Jhonny sí quería a Moz. Era su mejor amigo!, basta ver las fotos oficiales de la banda para notar que le quería, en todas las fotos Jhonny es el tipo bajito al que Moz sonríe o abraza. Pero en todo hay un límite, y parece que ser el objeto de la histérica obsesión platónica homosexual de su mejor amigo, no era cosa con la que Jhonny pudiera lidiar.

Te entendemos perfectamente Jhonny, y omg! Claro que entendemos a Moz.

Cuando eres solitario y ultrasensible y crees haber encontrado tu alma gemela que por lástima es del mismo sexo que tú y está emparejado ya de alguien más, es inevitable que te pongas un poco, bastante… ok, te pones en mal plan y das bastante grima. No he podido averiguar si Moz y Jhonny hicieron las paces o si se han vuelto encontrar o si se frecuentan, aunque creo que seguramente no.

Moz a los 6 meses de romper con Jhonny (romper su sociedad, su amistad, su banda, todo -__-) ya tenía hecho su primer álbum solista (cuyo primer single, “Suedehead” repite insistentemente: “I’m so sorry” durante toda la canción) y bueno a día de hoy sigue sacando canciones sobre gente desgraciada a la que nadie ama, que ofrecen su más puro amor y reciben rechazo y que están condenados a vivir solos por siempre. Y desde entonces fue que se declaró célibe y no se le ha conocido pareja alguna. Aunque algunos dicen que estuvo un tiempo con su asistente personal. Yo tampoco me creo que esté solo siempre, pero sí creo que Steven Patrick Morrissey estuvo enamorado hasta los tuétanos de los huesos de Jhonny Marr y que morirá sin haberse podido recuperar del todo.

Moz!, yo sí te entiendo. Ella ya me decía que tú cantabas para mí.

Siempre estoy en stand by

El stand by es mi way of life, mi modus operandi. Me sirve, of course, me sirve entre otras cosas para no agarrar crisis de nervios que me volverían loca. Soy una persona fácilmente desequilibrable,cualquier pequeña tensión me saca de cuadro, el más mínimo inconveniente me llena de angustia, la más pasajera desgracia me inunda de dolor. Siendo de esta antojada manera está claro que el stand by es una necesidad, o acabaría presa de demasiados sentimientos a la vez que mi organismo no podría procesar. A veces hasta me da miedo morirme de angustia. Literalmente. Que si un día procesara demasiadas emociones fuertes a la vez me diera un bajón de algo en el cerebro o un subidón de algo en la sangre, o las dos cosas juntas, y fuimonos, con los angelitos.

No soy carne para la vida moderna. Yo necesitaría estar siempre en un lugar tranquilo, monótono y cálido donde casi nunca hubiera problemas. Pero ya que dicho edílico lugar no existe en mi realidad, entonces recurro al stand by. La procastinación encuentra entonces cierta funcionalidad. Aun cuando me genere cierta culpa. Lo que sufro es un miedo crónico a vivir.

He tenido ciertos periodos en que he tirado un poco de mi hacia adelante, con esfuerzo me he forzado a mi misma a hacer algo. No me he arrepentido, pero tampoco me he sentido particularmente orgullosa de ello. Una vez que pasa, regreso a la medianía de la normalidad y me digo que la otra no era yo, que andaba obsecionada, o loca o poseyida. Generalmente esos episodios ocurren cuando ya no tengo nada que perder y cualquier acción por más estúpida, me ha de llevar a un lugar mejor. Cuando estoy contra las cuerdas.

Siempre traigo tras de mi el fantasma de mis verdaderos deseos, que son deformes e incomprensibles y me dan más miedo que otra cosa. Pienso que si fuera detrás de todo lo que me pidiera hacer mi corazón ahora, lo mejor que pudiera pasarme es aparecer muerta en una zanja, así que mejor no. Ya me quise soltar algunas veces y siempre lo que termino haciendome es daño. Entonces me rompen el corazón, me obsesiono, me vuelvo paranoica, alcohólica, bulímica-anoréxica, o me acuesto con 3 tipos intermitentemente. Mala cosa.

Entonces prefiero el stans by, que es calma, porque sin stand by, no sé como hacer una buena vida, sana, decente. Me voy y me entrego a mis tonterías, que son emociones primarias, obsesivas y torpes que me conducen al mal. Y me vuelvo un bicho infecto contagioso al que hay que volver a poner en cuarentena. Imaginad si un día finalmente decidiera dejarme suelta!.

Ahora estoy tranquila, es porque estoy de vacaciones, pronto regresaré a trabajar y otra vez me sentiré vacía y desgraciada y para paliarlo otra vez entraré en el escapismo y el stand by o en alguna forma nociva de distracción. No sé que tengo que hacer para cambiar toda esta mierda. Soy un alma buena, pero estoy cagada. Lo de Victor también fue una forma nociva y cagada de distracción. Quería ver qué pasaba, un experimento social. No ha funcionado obviamente y ahora me toca deshacerlo. En base a esa clase de huevadas mato mi tiempo. Y ya no tengo mucho tiempo.

Quisiera que se formara en mi alma un sentimiento de sentido y trascendencia, y que alguien me hiciera la luz en el cerebro y me dijera, tú estás aquí para esto. Porque para alguna cosa es que debo haber venido. Pero no lo sé, ni tengo la menor idea. Creo que estoy para ser un constante pain in the ass para la gente que me tiene que soportar. Tal vez soy una prueba del señor XD. Tal vez los inmortales también se aburrían y soy parte de su propio experimento social. Tal vez he venido simple y sencillamente a servir de mal ejemplo. Eso, he venido a servir de mal ejemplo y decirles con conocimiento de causa, niñas, no sean así como yo.

Ser asexual no es malo ni raro, le pasa al 1% de la población mundial y es normal!

Para explicar el fenómeno, es fundamental aclarar qué significa la asexualidad. Expertos como el británico Phillip Hodson o la española Pilar Cristóbal lo han abordado durante años. Su trabajo, y el de otros seis colegas, lo han definido en trabajos publicados en el último lustro. Consiste en la falta de interés por el sexo sin que medie ninguna enfermedad. Son personas para las que el sexo no es una prioridad ni una necesidad, aunque pueden mantener relaciones satisfactorias. Simplemente, pa-san. No tienen contactos íntimos o los viven de forma muy esporádica. No se consideran enfermos, no quieren ayuda ni tratamiento. Pueden mantener relaciones «sentimentales» y se declaran «más felices». No asumen castidad ni abstinencia, puesto que pueden romper su condición cuando quieran. No sienten ningún compromiso personal. Es una preferencia.


Los asexuales no sufren dolor ni disfunción, ni una ausencia patológica de deseo, ni trauma. Tan sólo ignoran de forma voluntaria su faceta sexual. Esta condición puede darse, por igual, en heterosexuales y homosexuales.

Todos los trabajos publicados en los últimos años coinciden en señalar que un 3% de la población es asexual y que esa proporción ha existido siempre. Incluso, hay listado de célebres asexuales como Isaac Newton, Hans Christian Andersen o Kafka, quienes en vida manifestaron su inapetencia sin que conste ninguna enfermedad.

Estas personas se sienten «presionadas u obligadas» por los omnipresentes mensajes eróticos que dicen recibir de la publicidad, los medios de comunicación, las artes y, en general, la sociedad.

P.D. Ahora, tolerancia mutua por favor.

El non plus ultra de la webaa cursi

La culpa es de la testosterona alta.

Warning: Alerta de posible noticia bomba.

Mi vida, transcurre llevada a rastras por mis problemas hormonales. La testosterona, esa maldita cosa, que hace que pierda el que era mi precioso cabello, la que me provoca que tenga que comer como un pajarito para no engordar como una cerda. La que me hizo pasar años de mi vida sin querer salir de mi casa debido al acné o la dermatitis feroz. La malvada testosterona que hace que mi espalda y brazos sean más anchos que mis caderas, que cuando engordo me crezca la panza y no el culo como a todas las mujeres. La que me provoca tener un caracter temperamental y voluntarioso de mierda; la que hace que jamás sepa cuando me toca la regla o si me vendrá y que me condena a ver el tener hijos como una dificil utopia; es la misma hormona que genera el libido sexual, es por eso que la mayoría de mujeres pueden vivir de lo más bien sin un hombre a su lado, mientras que a mi no tener pareja me hace profundamente miserable, al punto que ya que importa, follarme lo que haya. Antes no lo hacía, porque me detenía el sindrome evitativo, las relaciones sexuales involucraban demasiados generadores de ansiedad como para que yo pudiera soportarlo. Pero por dentro me sentía miserable, infeliz, depresiva y enferma. La culpa es de mi organismo lleno de testostenora.



La testosterona me atacó arteramente el domingo pasado, luego de la reuna muca, aprovechando que seguia con resaca. Y no le importó que ya me hubiera follado a Nestor en la mañana, cuando todos ya se habian ido.



En la tarde vino Victor, que no había leído el email que le mandé. Y sí... me lo follé también XD. No soy yo!, es la testostenona!!.



Pero Victor es diferente, es un friki.Y ha pasado por tantas cosas malas por culpa de Sandra. Ya antes habia intentado acercárseme y yo sutilmente lo habia choteado, básicamente por una cuestión de orgullo, pues se me había acercado luego de sentirse choteado por Lili; y también porque me espantaba lo mal de la cabeza que parecía. Si yo no lo hubiera choteado hace dos años, de pronto no le hubiera ido tan mal.



Ustedes saben como es de pastrulo, se me puso en plan ya de quererse casar conmigo, pero yo le puse su pare y le dije que yo era así, que coleccionaba follamigos porque estaba aburrida. Y él me dijo que estaba bien! pero que quería que lo dejara conocerlo más para ganarse mi cariño ,bla bla. Como a mi no me hacía ni me deshacía le dije que ok, así que toda la semana lo tuve mandandome mails y mensajes al cel y llamandome y hablando en el msn.



Y lo pensé bien y la verdad... yo también estoy BASTANTE mal de la cabeza, y no hay hombre que me aguante o me entienda, o que al menos quiera intentarlo. Y Victor es lo suficientemente friki como para hacerlo, y tiene la voluntad de hacerlo. Y lo mejor es que puedo tener todos los defectos que quiera porque no importa lo que yo haga; siempre voy a ser mejor que Sandra! XD.



Además Victor ya me conoce hace tres años, y me ha visto cuando estaba gorda como una ballena. Sé que mi aspecto físico le da igual. Y podemos hacer cosplays grupales, hablar cosas pastrulas y astraloides y si le pido que se disfrace de conejo rosado es casi seguro que lo hará! XD.



Así que finalmente le dije que ya.

Desde ayer estoy con él y me pasé la tarde choteando al espía y a Nestor. No me dolió ni un poquito, creo que me van a extrañar más a mi que yo a ellos.



Lo unico que Victor me ha pedido es que me haga un analisis de sangre, porque confia en mi, pero no conoce ala gente con la que he estado follando .___. (buuu, tengo fobia a los analisis, él dice que me va a acompañar y se hará uno también, para que lo sienta solidarizandose -__-)



Para el 17 de diciembre, me ha dicho para hacer cosplay de Hikaru y Lantis en una pasarela cosplays de parejas famosas. Alguien conoce una costurera que me haga el traje para esa fecha?.



Yo no sé si será una webada, pero por ahora déjenme ser, estoy contenta.



P.D: Folla bien!

Estoy un poco tiste

llegando del matsuri no tenia sueño y estaba prendido el internerd. En el facebook estaba hablando con un tipo que me agregó recientemente, pero me hizo sentir triste y todavía no se me quita.
Yo ya me sentía bastante contenta con mi vida, es cierto que me faltan muchas cosas, pero tengo lo que necesito para vivir, tengo a mi familia, mi trabajo, mis amigas y tal. Pero veo que la gente normal me sigue percibiendo como una persona dificil, antisocial y seria. Incluso cuando yo siento que estoy siendo razonablemente amable, la gente me percibe como cortante y poco amigable. No puedo disimular mis sentiientos, ni siquiera por internet, cuando alguien no me interesa, que suele ser un amplio sector de la humanidad, soy una autista que le llega bastante al shopping si les atropelló el carro o se sacaron la tinka.

Y lo noto cuando me hablan las chicas de la chamba sobre los chismes de oficina, o personas no frikis sobre sus salidas de fin de semana. A mi amiga Silvia del trabajo, la dejo hablando sola, y hasta me volteo para seguir con lo mío; a los tipos que me agregan al face no les puedo seguir una conversa, y ellos concluyen que soy creída, o seria, que viene a ser una forma elegante de decir que soy aburrida.
Uno estuvo invitandome a salir un sábado durante 3 semanas seguidas, una vez lo chotié para irme con Bernie a comprar cuarzos a santo domingo; la siguiente porque tenía que hacer reciclaje en la oficina, y la ultima porque tenia que ir al matsuri, y luego porque no tengo amigos? y encima luego me deprimo y lloro.

Y bueno, solo con la gente friki puedo portarme como una buena persona, que sonrié y tiene sentido del humor o que al menos se interesa por los demás.

También me sentía ultimamente a gusto con mi aspecto, pensaba que ya me veía normal y hasta linda, pero no es así, y lo peor es que ya no está en mis manos cambiar nada más. Nunca me sentí mal por ser bajita o porque mi nariz no fuera derecha o incluso por ser tan oscura de piel. Y ahora sí son cosas que me fastidian, no a mi, sino que los demás me las vean como defectos. No puedo ser más linda, ya no está en mis manos. Y ya no soy tan joven y se me empieza a notar, pronto ya no tendré cabello y eso es lo que más me mortifica. Pero el tratamiento me costaba algo de 300 soles al mes y nunca vi que diera ningun resultado positivo, pensé que no me dolería tanto, que podía vivir sin mi cabello, pero no puedo, me da mucha verguenza salir a la calle sin el gorrito puesto, sufro mucho y no quiero que nadie me pase la mano por la cabeza, no quiero que sea verano, me veo mucho mayor sin mi cabello, de que me vale estar delgada y sin arrugas, si mi cabeza es la de una viejita casi calva.

Ya no quiero nada de nuevo, no puedo arreglarlo, no puedo cambiar nada más. Me molesto de tener amigas tan bonitas, porque cuando caminan conmigo soy un fantoche a su lado. Estoy triste y me vuelvo a hacer bollito en un hueco. Estoy mal de la cabeza y me quiero morir. Y ya, luego me desahuevo, pero luego siempre me vuelve.