Sueño de hoy. Wiii por fin un sueño que recorde

Creo que hay algún mecanismo que suprime que recuerde lo que sueño en el cubil. Hoy me dormí un rato en la cama de mi mamá y soñé montón de cosas que puedo recordar.

Soñé que iba de visita al colegio donde estudié la primaria y secundaria. Era un día especial, una festividad o aniversario. Yo estaba allí por un cierto trabajo de la universidad que consistía en ir al colegio de tu infancia y observar los detalles de la arquitectura y la decoración del lugar. Se supone que iba a estar todo el día allí, aprovechando que era dia festivo y al parecer daban almuerzo a los ex alumnos.

Temprano en la mañana vi en las graderías a Beto Ortiz, lo cual me pareció curioso, pues ignoro que tendría que hacer en mi colegio. Di varias vueltas tomando apuntes y hacia el almuerzo quise hacer mi cola para recoger buffette, pero era larga y desordenada y ni siquiera había platos ni cubiertos suficientes. La gente estaba tan desesperada que incluso estaba usando fólderes de plástico como bandejas y comían con las manos. Pero la cola se vació porque en el estrado comenzaba la actuación de un grupo musical tipo One direction pero de unos chibolos de acá que se hacían llamar “Los perritos”. El manager de Los perritos, un chico muy joven que apenas era unos años mayor que los integrantes de la banda,  estaba justo delante de mí en la cola del almuerzo y le contaba a otras personas que les iba muy bien haciendo matinées para los colegios de chibolas. El nombre de la banda era porque los chicos de Los perritos, para causar Moe en sus admiradoras, se identificaban con razas de cachorritos, según sus características y persoalidades.

Finalmente tras el atropellado y deficiente almuerzo, me volví a encontrar en la tarde con Beto Ortiz, que se encontraba solitario leyendo las garrapateadas de una pared llena de graffitis. Me vio acercarme y abrió los brazos en gesto de que iba a darme un abrazo de saludo y muy emocionado me dijo hola, cual una persona conocida a quien no ve hace mucho y no esperaba ver. Yo pensé que era muy amable porque seguro tiene que saludar así al público que le aborda en la calle. El sin embargo señalo una garrapateada del muro y dijo, que coincidencia que justo estuviera leyendo tu nombre. Y en verdad, era mi nombre en letra primariosa hecho con lapicero de color naranja.

Le comenté la razón por la que estaba en el colegio, y seguimos caminando mientras le hacía de guía del edificio. Pero era mucho más grande que antes, al menos el triple. Las paredes aparecía llenas de citas de pensamientos y al pié ponía el nombre de filósofos, científicos y gente así. Yo le comenté a Beto que nunca antes había reparado en ello.

Entonces la arquitectura cambió drásticamente y pareció como que habíamos retrocedido en el tiempo. Escuchamos a 3 personas, encerradas en un cuarto. Decían que estaban castigadas, y les habían dejado un largo tubo trasparente que remataba en una aguja para que uno de ellos se lo clavara en la mano voluntariamente. Quien así hiciera recibiría un veneno que no le mataría inmediatamente, sino que lo haría al día siguiente al atardecer. Si en la mañana venía su “amo” y veía que nadie se había sacrificado voluntariamente, los mataría a los 3.

Pero lejos de pasar lo que pasa en el juego del miedo, uno de ellos, un muy humilde hombre de mediana edad, con esposa e hijos, tomó la aguja y se la puso. Hubo unos segundos, en que a través del tuvo trasparente se veía un líquido verdoso acercarse. Había otro hombre, más joven y de mejor situación económica, sin familia, pero de aire triste que luego confesó que no valoraba mucho su vida y se deprimía constantemente. Durante esos segundos se lo pensó en ir y arrancharle la aguja al primero y ponerse en su lugar, pero lo pensó demasiado, apenas había tenido menos de 3 segundos para haberlo decidido y el miedo lo había detenido.

Al final cuando el primer hombre recibió el veneno, la puerta se abrió y los hombres salieron. Entonces el hombre envenenado nos dijo la parte más cruel del castigo y era que sabiendo que tenia 24 horas de vida, tenía que venir a trabajar desde la mañana a la tarde del día siguiente y llegaría acaso justo a casa para morir en brazos de su familia. Yo en su lugar me habría tirado la pera, pero creo que él no tenía siquiera instalado ese concepto. Al parecer no era un siervo, sino un esclavo.

Luego Beto y yo caminamos más allá y encontramos a personas paupérrimas cosiendo, tenían las manos recubiertas miles de pequeños cortes poco profundos.  En el lugar, en pequeñas covachas vivían con sus familias. Había mucho aserrín en el piso, cuya utilidad no entendía, pero todo el ambiente olía profundamente a aserrín y a pelusa del hilo.

Se nos acercó un hombre grande y musculoso que imponía miedo, calvo, feo y con tatuajes. Tenía muchos hijos en varias mujeres. El mayor era ya un hombre adulto y el menor había sido un bebé de un año y medio. Pero sus 3 menores hijos habían muerto el día anterior. Nos contó la historia.

Sucede que “su señor” no le gustaban 20 perlas maravillosas que había adquirido hace tiempo y le encargó al hombre destruirlas, porque era tan envidioso que no quería botarlas enteras para que alguien rebusque en su basura y luego las posea. Al hombre tatuado se le ocurrió hacer un gran hoyo en el piso de tierra y prenderles fuego, se formó una gran hoguera y al final de las 20 perlas sin embargo había sobrevivido intactas 11 perlas. Pero la tragedia había sido que sus niños más pequeños,  habían caído al fuego y murieron calcinados.

Para mi quedaba claro que la culpa de la muerte de los pequeños era del propio hombre o sus madres, que los dejaron sin vigilancia en las cercanías de un agujero lleno de fuego. Pero como echarle la culpa a la cara a un hombre tan dolorosamente abatido. Beto le dijo que ya que él había cumplido la orden y todos habían visto que intentó destruir las perlas y había sufrido esa tragedia, nadie le podría acusar de robo si se quedaba con las 11 perlas que estaban intactas.

Pero el hombre tatuado sufría por las almas de sus 3 pequeños, decía que se habrían perdido en el limbo y que él quería que toda su familia volviera a reencarnar junta. Decidió que sus mujeres con las perlas eran perfectamente capaces de criar a los niños que quedaban. Pero era su responsabilidad de padre el ir a salvar el alma de sus pequeñitos y mostrarles el camino para en la próxima vida de todos reencarnar juntos y seguir siendo una familia. Así que casi sin pensarlo y delante de nosotros, tomó una cuchilla y se mató, cayendo su cuerpo sobre los restos de los pequeños que estaban velando.

Fue cuando vi esto que me desperté y seguí un rato más con los ojos cerrados pidiendo que por favor, no se vaya apenas los abriera. Y funcionó.

El castigo

Yo quería ser como Lucifer y como Caín, mis personajes favoritos. Quería dejarme llevar por el vicio, la tristeza y el huracán de la vida a flor de piel. Quería ser hermosa y maldita, como los poetas. Escuchar a Tom Waits, que se parece al diablo. Y a Morrissey, que sabe todo lo que nunca cuentas. Y jazz, claro, para enamorarme de una chica hecha de luz como la maga, y también de un chico echado a perder, pero bello como Dorian Gray. Sonreírle a la muerte, hablar como Oscar Wilde, habitar la noche. Yo quería ser parte de un mundo glamoroso y decadente y mirarlos a todos con los ojos de Bette Davis. Yo quería ser el personaje de una novela, o la diva noir de una película, aún si la película fuera Sunset Boulevard. Joder, aunque sea quería ser una chica Almodóvar. Yo quería intensidad, voluptuosidad, desenfreno, caída y destrucción. Vivir, sentir y perderme. Sin control, sin límites, sin arrepentimientos. Volverme loca y matar a alguien, amar como si no hubiera un mañana y odiar y reclamar venganza, y tener un bebé y suicidarme tirándome al vacío desde un edificio, gritándole al farsante que no me amó “Tú tienes la culpa de todo esto”. Pero así no es la vida. Así no debe ser la vida. ¿Por qué eres un ser desesperado, autodestructivo, necio, violento, delirante y brutal? ¿Por qué siempre te haces daño?, ¿por qué siempre haces daño?

 

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En esta vida vas a tener una familia normal. Amorosa, educada, equilibrada. Un padre, una madre y dos buenos hermanos que te quieran y te aprecien. Un buen colegio, unas cuantas fieles amigas, talentosas y buenas. Un barrio decente, una carrera universitaria, un trabajo sencillo y estable. Te rodearemos de cosas lindas y tu vida será fácil, tranquila, cómoda y feliz. ¿Acaso no está bien?

Te daremos reglas, valores, leyes, paradigmas, conciencia, culpa, represión, timidez, introversión, stress, fobias y miedo, lo sabemos, no es tan agradable, pero los necesitas, necesitas límites, los más posibles, porque tú sin límites te desgracias, Lucita, te desgracias.

Te vamos a dar un cuerpo que tienes que cuidar bastante, porque será frágil y enfermizo. No aguanta ni amanecidas ni excesos de sustancias, ni tratos bruscos ni abusos. Tiene muy baja tolerancia al dolor, se descompensa fácilmente. Sí pues, fastidia, pero es por tu bien, con un cuerpo fuerte y sano te malogras, Lucita, te malogras.

Además, lo sentimos, pero debemos quitarte tus armas de seducción, no es conveniente para ti la belleza. La usas para manipular y para herir, para salirte con la tuya y lograr tus venganzas. Aprenderás a ser humilde y discreta si tu apariencia es modesta. Sí, sabemos que te jode, pero cuando eres guapa te pierdes, Lucita, siempre te pierdes.

Y no vas a poder tener hijos. Los abandonas, los maltratas, los malcrías hasta que se vuelven monstruos, los usas para chantajear a tus amantes, para obtener dinero o dar pena. Eres una pésima madre, permitimos tu necedad demasiado tiempo, pero ya no más. El último se te murió de hambre porque te olvidaste de él, y al anterior lo mataste tu misma porque estabas borracha. No, la hija de puta eres tú, Lucita y se acabó, es lo que hay.

Ahora, aprende a vivir de forma decente, sin hacer daño y sin hacerte daño. Domestícate.

¿Si no puedes soportarlo? Fallarás, no vamos a dejar que te suicides esta vez.

En los gatos, Lucita. Cuando te gane la desesperanza, piensa en eso. Eres un gato. Una fiera en un cuerpo ridículo y pequeñito; que pretende ser salvaje y solo consigue ser tierno; que tiene un concepto demasiado grande de sí mismo, pero solo es un animalito de compañía que depende de los demás. Ahora eres nuestro gato, pero haremos que cuando lo pienses te haga sentir bien, hasta te va a gustar, lo prometemos.

Resultado del test de personalidad desglosado en los diferentes factores analizados




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La extroversión/introversión se relaciona con la tendencia de las personas hacia distintos tipos de actividades e intereses.



Usted es una persona muy introvertida, es más bien tranquilo, al menos de cara a los demás, prefiere realizar actividades a solas que con la gente, como las actividades intelectuales o los libros. No es muy comunicativo y mantiene la distancia con los desconocidos, se muestra muy reservado excepto con los amigos más íntimos. Tiende a planear las cosas y desconfía de los impulsos. Se toma seriamente sus actividades, le gusta llevar una vida ordenada y sus sentimientos suelen estar bajo su control. Raramente se muestra agresivo y no suele perder el control fácilmente. Es una persona en la que sus amigos suelen confiar, aunque algo pesimista y concede gran valor a las normas éticas.



Es una persona con una baja autoestima, en general se siente bastante inseguro, desconfía de sus propias facultades y prefiere no tomar decisiones importantes por miedo a equivocarse. Además, necesita de la aprobación de los demás pues tiene bastantes complejos. Suele tener una imagen distorsionada de sí mismo, tanto a lo que se refiere a rasgos físicos como de su valía personal o carácter. Todo esto le produce un sentimiento de inferioridad y timidez a la hora de relacionarse con otras personas. Le cuesta hacer amigos nuevos y está pendiente del qué dirán o pensarán sobre usted, pues tiene un miedo excesivo al rechazo, a ser juzgado mal y a ser abandonado. La dependencia afectiva que posee es resultado de su gran necesidad de aprobación, ya que no se quiere lo suficiente como para valorarse positivamente.

Muy cansadita

Hoy me llevó el chanfle y no fui al gimnasio, porque estoy suprema y estratosféricamente cansada, mis ojitos se me cierran solos y amenazo caerme al piso a cada paso que doy, creo que tengo fiebre , porque ciertamente siento que hace mucho calor. Ya dejó de dolerme la espalda y un promedio de 50 músculos repartidos por todo el cuerpo, y en verdad, pude seguir yendo al gym a pesar del dolor, pero cuando se me embota la cabeza así como ahora y ya no puedo ni pensar, ni coordinar, mejor es dejarlo estar. Me siento muy mal, muy triste y decaída como para estar yendo a hacer ejercicio hoy.
Además me suena la tripa de hambre, el nutricionista del gimnasio me dio una dieta que debo seguir por dos meses, al parecer he recuperado todo el peso que bajé en el 2011.
Ayer mi amiga Silvia me imvitó al cumpleaños de su hermana que es el sábado, y yo ayer estaba razonablemente saludable y le dije que sí iba, pero ya me dió flojera, viven por Naranjal y además, no le hace bien a mi dieta que tome cerveza, mejor luego de la terapia me quito a mi casa a dormir, que es precisamente lo que necesito ahora, toda la semana he estado arrastrada de sueño en la oficina y doblando mi dosis de café, porque mi sueño normal no me está recuperando el nivel de cansancio que tengo. Yo sé que es porque apenas he comenzado, y no estoy acostumbrada a hacer absolutamente nada de ejercicio, pero espero que esto se normalice pronto, porque mucho tiempo así no voy a durar.
Me gusta estar aquí en casita con Munki, que es un chuqui del mal, pero igual lo quiero.
Fotos de Munki

???!

Ok, estas son las estadísticas de visita de este blog. Puedo entender las visitas desde Argentina, España, Chile y México. Es de cuando Julia estuvo viviendo en Baires y MC estuvo estudiando en Madrid y las otras han de ser visitas de Leslie y Janendra. Lo que mi no comprender dado el caracter privado de este blog, es de donde chu vienen las visitas de Estados Unidos, Colombia, Venezuela, Costa Rica y Rep Dominicanaaaa?????. Las de Estados Unidos son las que me trauman un poco. Como hago para averiguar quien chu persona desconocida entró a mi blog??

El Caso Morrissey: Marujeo y chismografía del mal

No marujeo al Moz porque todo está en inglés y ciertamente me da flojera, ya es difícil encontrar buen material de stalkeo cuando leo en español. En inglés es más yuca. Pero motivada por su próxima venida, me animé y terminé de entender su caso.

Moz, a diestra y siniestra esgrime que es célibe, que de muy joven probó a ver cómo era y no le gustó ni con chicos ni con chicas y lo dejó ahí por la paz. Así que no come carne.

La verdad es que el hombre sufre, porque sí que le gustaría comer carne, pero parece que una vez se intoxicó mal y casi se muere y desde entonces le ha agarrado miedo.

Lo último fue una metáfora. XD

Moz siempre fue una pobre criatura extremadamente sensible y frágil, incomprensible e incomprendido, maniático y difícil de aguantar. Nunca tuvo muchos amigos de verdad. Y pasó que en 1982 conoció a Jhonny Marr, quien fuera guitarrista y coautor de varios temas de The Smiths. Y Moz siempre hablaba de lo bien que se llevaba con Jhonny, de lo mucho que sus pensamientos se parecían, de lo talentoso e inteligente que era él y de lo mucho que le quería. Y que esto lo diga Moz, el enfermito a quien todo el mundo le es indiferente y siente que no hay sobre la tierra que le comprenda, es decir algo.

Y Moz al ser poco sociable y posesivo y excéntrico, tenía a Jhonny en calidad de best and only friend. Cuando a Jhonny le dio por querer casarse con su novia de toda la vida, a Moz le dio por ponerse en plan Sherlock x Watson. Moz se ponía en plan histeria ya solo porque Jhonny se fuera a tocar con otros músicos. Tanto le reventaba que Jhonny  tuviera su propia vida lejos de él que se paraban peleando por naderías. A Jhonny finalmente le llegó al shopping, y además ya estaba aburrido y stressado de The Smiths, que un día agarró y se fue. Y Jhonny sí quería a Moz. Era su mejor amigo!, basta ver las fotos oficiales de la banda para notar que le quería, en todas las fotos Jhonny es el tipo bajito al que Moz sonríe o abraza. Pero en todo hay un límite, y parece que ser el objeto de la histérica obsesión platónica homosexual de su mejor amigo, no era cosa con la que Jhonny pudiera lidiar.

Te entendemos perfectamente Jhonny, y omg! Claro que entendemos a Moz.

Cuando eres solitario y ultrasensible y crees haber encontrado tu alma gemela que por lástima es del mismo sexo que tú y está emparejado ya de alguien más, es inevitable que te pongas un poco, bastante… ok, te pones en mal plan y das bastante grima. No he podido averiguar si Moz y Jhonny hicieron las paces o si se han vuelto encontrar o si se frecuentan, aunque creo que seguramente no.

Moz a los 6 meses de romper con Jhonny (romper su sociedad, su amistad, su banda, todo -__-) ya tenía hecho su primer álbum solista (cuyo primer single, “Suedehead” repite insistentemente: “I’m so sorry” durante toda la canción) y bueno a día de hoy sigue sacando canciones sobre gente desgraciada a la que nadie ama, que ofrecen su más puro amor y reciben rechazo y que están condenados a vivir solos por siempre. Y desde entonces fue que se declaró célibe y no se le ha conocido pareja alguna. Aunque algunos dicen que estuvo un tiempo con su asistente personal. Yo tampoco me creo que esté solo siempre, pero sí creo que Steven Patrick Morrissey estuvo enamorado hasta los tuétanos de los huesos de Jhonny Marr y que morirá sin haberse podido recuperar del todo.

Moz!, yo sí te entiendo. Ella ya me decía que tú cantabas para mí.

Siempre estoy en stand by

El stand by es mi way of life, mi modus operandi. Me sirve, of course, me sirve entre otras cosas para no agarrar crisis de nervios que me volverían loca. Soy una persona fácilmente desequilibrable,cualquier pequeña tensión me saca de cuadro, el más mínimo inconveniente me llena de angustia, la más pasajera desgracia me inunda de dolor. Siendo de esta antojada manera está claro que el stand by es una necesidad, o acabaría presa de demasiados sentimientos a la vez que mi organismo no podría procesar. A veces hasta me da miedo morirme de angustia. Literalmente. Que si un día procesara demasiadas emociones fuertes a la vez me diera un bajón de algo en el cerebro o un subidón de algo en la sangre, o las dos cosas juntas, y fuimonos, con los angelitos.

No soy carne para la vida moderna. Yo necesitaría estar siempre en un lugar tranquilo, monótono y cálido donde casi nunca hubiera problemas. Pero ya que dicho edílico lugar no existe en mi realidad, entonces recurro al stand by. La procastinación encuentra entonces cierta funcionalidad. Aun cuando me genere cierta culpa. Lo que sufro es un miedo crónico a vivir.

He tenido ciertos periodos en que he tirado un poco de mi hacia adelante, con esfuerzo me he forzado a mi misma a hacer algo. No me he arrepentido, pero tampoco me he sentido particularmente orgullosa de ello. Una vez que pasa, regreso a la medianía de la normalidad y me digo que la otra no era yo, que andaba obsecionada, o loca o poseyida. Generalmente esos episodios ocurren cuando ya no tengo nada que perder y cualquier acción por más estúpida, me ha de llevar a un lugar mejor. Cuando estoy contra las cuerdas.

Siempre traigo tras de mi el fantasma de mis verdaderos deseos, que son deformes e incomprensibles y me dan más miedo que otra cosa. Pienso que si fuera detrás de todo lo que me pidiera hacer mi corazón ahora, lo mejor que pudiera pasarme es aparecer muerta en una zanja, así que mejor no. Ya me quise soltar algunas veces y siempre lo que termino haciendome es daño. Entonces me rompen el corazón, me obsesiono, me vuelvo paranoica, alcohólica, bulímica-anoréxica, o me acuesto con 3 tipos intermitentemente. Mala cosa.

Entonces prefiero el stans by, que es calma, porque sin stand by, no sé como hacer una buena vida, sana, decente. Me voy y me entrego a mis tonterías, que son emociones primarias, obsesivas y torpes que me conducen al mal. Y me vuelvo un bicho infecto contagioso al que hay que volver a poner en cuarentena. Imaginad si un día finalmente decidiera dejarme suelta!.

Ahora estoy tranquila, es porque estoy de vacaciones, pronto regresaré a trabajar y otra vez me sentiré vacía y desgraciada y para paliarlo otra vez entraré en el escapismo y el stand by o en alguna forma nociva de distracción. No sé que tengo que hacer para cambiar toda esta mierda. Soy un alma buena, pero estoy cagada. Lo de Victor también fue una forma nociva y cagada de distracción. Quería ver qué pasaba, un experimento social. No ha funcionado obviamente y ahora me toca deshacerlo. En base a esa clase de huevadas mato mi tiempo. Y ya no tengo mucho tiempo.

Quisiera que se formara en mi alma un sentimiento de sentido y trascendencia, y que alguien me hiciera la luz en el cerebro y me dijera, tú estás aquí para esto. Porque para alguna cosa es que debo haber venido. Pero no lo sé, ni tengo la menor idea. Creo que estoy para ser un constante pain in the ass para la gente que me tiene que soportar. Tal vez soy una prueba del señor XD. Tal vez los inmortales también se aburrían y soy parte de su propio experimento social. Tal vez he venido simple y sencillamente a servir de mal ejemplo. Eso, he venido a servir de mal ejemplo y decirles con conocimiento de causa, niñas, no sean así como yo.