Casi morí -___-

Es terrible la sensación de que te vas a morir y nadie escucha tus gritos de auxilio. De que morirás y nadie está allí para salvarte. De pronto te sientes tan abandonada y sola.


Claro que yo sabía que no me iba a morir, pero el paroxismo del dolor es la experiencia más cercana a la propia muerte que he tenido, y cuando estás así, la verdad, el solo hecho de que alguien acuda en tu auxilio, aunque no pueda hacer nada por tí mas que estarse a tu lado y consolarte, te ayuda mucho.


Realmente tengo miedo. Siempre tengo un poco de miedo cuando tengo este dolor. Porque se extiende en todas direcciones y una no sabe bien qué es lo que te duele. El primer día estaba segura que era un cálculo biliar, el segundo día pensé que era un calculo renal. Cuando aparentemente ya había pasado y volvió sí que me asusté porque ni una ni la otra cosa duran más de dos días. Allí pensé que era el apéndice y me tendrían que operar. Pero como fue leve y se calmó casi al instante pensé que ya se había terminado por fin.


Hoy no fui a trabajar porque decidieron darnos asueto por un tema de pagarnos un día feriado que nos hicieron trabajar. Me quedé en casa releyendo Harry Potter toda la mañana, bajé a la casa de mi mamá. luego leí el periódico, almorcé y jugué con Gunda. A las 3 subí a mi casa de nuevo y me puse a leer fanfics slash de futbolistas españoles.


Entonces me volvió a atacar el dolor, mucho más fuerte que las veces anteriores. Me tiré en el colchón sobre el piso, esperando que pase, estas cosas duran unas dos horas, aunque no seguidas, claro, son intermitentes. Te paras, caminas, tomas agua, te vuelves a echar, se te pasa el dolor, vuelve, y en esas tienes un pinchazo agudo que te saca lágrimas y gritas y llorar como si estuvieras pariendo. Y generalmente ahí muere la flor. La verdad, cuando te acostumbras no es tan malo. Lo que realmente no me gusta es cuando me da en la oficina, porque en ese caso no me puedo echar y tengo que encerrarme en el baño y todo el mundo se gana con mis gritos. Da mucho roche.


Según tengo entendido el ranking del dolor humano (hablo de un dolor agudo momentaneo que luego cesa) está encabezado por la cefalea en racimos, luego viene el parto natural, la infección de muela, el infarto y de allí sigue el cólico renal.


Pero esta vez después de ese pinchazo agudo de dolor, no se pasó. Me volví a parar, preocupada, porque me di cuenta que no habia terminado. Me tomé un ibuprofeno, porque se venía de nuevo un nuevo intento de la condenada piedrita por salir. Y ese nuevo intento fue desesperadamente largo y doloroso. No entendía porque nadie subía a auxiliarme, yo lloraba y pedía auxilio a los gritos y nadie venía por mí. Creí que me moriría, y entonces, lloraba más por el hecho de que me moriría sin ayuda que por el dolor en sí. Finalmente me calmé un poco y me paré, salí de mi casa y baje la escalera y entré a la casa de mi papá. Y no había nadie. Cogí el teléfono para llamar a mi papá, y suplicarle que me llevara de emergencia a una clínica, aunque odio las clínicas y odio las salas de emergencias y la ultima vez que dejé que me llevaran fue cuando tenía 17 años, también por un pinche cólico renal.


Pero con el teléfono en la mano sentí ese jalón hacia abajo, como si te arrancaran las tripas con una garra. Por fin se había acabado. Me eché un rato en la cama de mi mamá y sentí esa sensación de alivio que te da cuando por fin sale. Después de tanto dolor, ese jalón y ese descanso es casi placentero. Como tenía el teléfono en la mano, la llamé a Lili para decirle webada y media, y porque, ya había pasado, ya no necesitaba ir a emergencia y me sentía muy sola abandonada y al borde de la muerte, pero no quería molestar a mi papá, que está en la tienda con mi hermano,ni a mi mamá que está en el bautizo con Silvia.


Yo solo espero que esa haya sido en verdad la última, porque siento que mi cuerpo no va a poder soportar otro día más y si mañana o durante esta semana vuelvo a tener otro cólico, seguramente moriré. Además tengo un miedo irracional a que mi riñón se malogre, y me entran alucinadas sobre que si tengo cólicos tan seguidos es porque necesito un transplante.

Porque ya lo dije, yo antes que operarme, prefiero morir!.

Pero ahora mismo el miedo más grande que tengo es, cuando vuelva a darme un dolor de estos y ya no estén mis papás para auxiliarme ¿quíen demonios me va a salvar?