Estoy un poco tiste

llegando del matsuri no tenia sueño y estaba prendido el internerd. En el facebook estaba hablando con un tipo que me agregó recientemente, pero me hizo sentir triste y todavía no se me quita.
Yo ya me sentía bastante contenta con mi vida, es cierto que me faltan muchas cosas, pero tengo lo que necesito para vivir, tengo a mi familia, mi trabajo, mis amigas y tal. Pero veo que la gente normal me sigue percibiendo como una persona dificil, antisocial y seria. Incluso cuando yo siento que estoy siendo razonablemente amable, la gente me percibe como cortante y poco amigable. No puedo disimular mis sentiientos, ni siquiera por internet, cuando alguien no me interesa, que suele ser un amplio sector de la humanidad, soy una autista que le llega bastante al shopping si les atropelló el carro o se sacaron la tinka.

Y lo noto cuando me hablan las chicas de la chamba sobre los chismes de oficina, o personas no frikis sobre sus salidas de fin de semana. A mi amiga Silvia del trabajo, la dejo hablando sola, y hasta me volteo para seguir con lo mío; a los tipos que me agregan al face no les puedo seguir una conversa, y ellos concluyen que soy creída, o seria, que viene a ser una forma elegante de decir que soy aburrida.
Uno estuvo invitandome a salir un sábado durante 3 semanas seguidas, una vez lo chotié para irme con Bernie a comprar cuarzos a santo domingo; la siguiente porque tenía que hacer reciclaje en la oficina, y la ultima porque tenia que ir al matsuri, y luego porque no tengo amigos? y encima luego me deprimo y lloro.

Y bueno, solo con la gente friki puedo portarme como una buena persona, que sonrié y tiene sentido del humor o que al menos se interesa por los demás.

También me sentía ultimamente a gusto con mi aspecto, pensaba que ya me veía normal y hasta linda, pero no es así, y lo peor es que ya no está en mis manos cambiar nada más. Nunca me sentí mal por ser bajita o porque mi nariz no fuera derecha o incluso por ser tan oscura de piel. Y ahora sí son cosas que me fastidian, no a mi, sino que los demás me las vean como defectos. No puedo ser más linda, ya no está en mis manos. Y ya no soy tan joven y se me empieza a notar, pronto ya no tendré cabello y eso es lo que más me mortifica. Pero el tratamiento me costaba algo de 300 soles al mes y nunca vi que diera ningun resultado positivo, pensé que no me dolería tanto, que podía vivir sin mi cabello, pero no puedo, me da mucha verguenza salir a la calle sin el gorrito puesto, sufro mucho y no quiero que nadie me pase la mano por la cabeza, no quiero que sea verano, me veo mucho mayor sin mi cabello, de que me vale estar delgada y sin arrugas, si mi cabeza es la de una viejita casi calva.

Ya no quiero nada de nuevo, no puedo arreglarlo, no puedo cambiar nada más. Me molesto de tener amigas tan bonitas, porque cuando caminan conmigo soy un fantoche a su lado. Estoy triste y me vuelvo a hacer bollito en un hueco. Estoy mal de la cabeza y me quiero morir. Y ya, luego me desahuevo, pero luego siempre me vuelve.