De vagaciones

Pido vacaciones porque es mi derecho y si no las pido y las tomo, luego tampoco me las pagan en plata los muy cretinos y muy probablemente terminen haciendose los locos y no dándomelas nunca en un futuro. Por eso, prefiero pedir mis vacaciones y quedarme un mes en mi jato, especialmente si como ahora hace calor y estoy de aburrida en la oficina.

Lo malo es que tampoco tengo gran cosa que hacer en mi casa, salvo leer, ver peliculas, dormir hasta tarde y tal vez, hacer un mes de dieta y ejercicio. Pero lo peor de todo es que tampoco quiero salir de mi casa, creo que lo que más me gusta de esto de estar de vacaciones es precisamente que no tengo que levantarme, vestirme y salir de casa. Por mi fuera me volvía una hikikomori, pero facil que mi mamá no atraca pasarme la comida por la ventana -__-

Estoy de vacaciones y no quiero ir a ningun lado. El año pasado viajé, y no puedo negar que la pasé bonito, pero tampoco puedo negar que me la pasé de estress y añorando mi casa y mi cama fervientemente. Osea, era un daño, y si el carro se chocaba o se caía a un abismo, y moríamos, o se perdía la maleta, o me la robaban, si me perdía, si se perdía mi hermana y la violaban, si se me perdían los boletos de regreso, si llegabamos tarde al terminal, si la gente del hotel era confiable, o la del tour. Menos mal que no me enteraba por esa epoca que había mafias y escuadrones de la muerte en Trujillo, que sino no iba por allá ni a cañones. Y pensar que nos perdimos el primer día en Trujillo y tuvimos que tomar un taxi. Saben que odio los taxis!!, y odio aún más los taxis en una ciudad que no conozco!!. Osea, viajar es una tortura, tendrá que pasar mucho tiempo para que me anime de nuevo a hacer algo así de espantoso.

Osea, basicamente, pido vacaciones para que no se hagan los vivos conmigo en la chamba y me den lo que es mi derecho y estar en mi casa, descansando del rollo horrible que es despertarse temprano, ponerse ropa incómoda que da calor, salir, ver gente, tomar la combi y trabajar, al menos un mes.

Luego Silvia me dijo que mañana iba a ir a Gamarra con mi mamá y me preguntó si quería ir, y yo le di el más rotundo no de la vida (odio Gamarra y odio comprarme ropa, especialmente zapatos, no soy linda como mi hermana, a mi el rollo trendy se me vería ridículo). Le pregunté qué se iba a comprar, y me dijo que no sabía, que ella va nomás y allá ve que le gusta y se lo compra. Yo le repliqué, ¡no piensas primero en lo que necesitas antes de comprartelo?, ¿no buscas que comprarte algo que combine con lo que ya tienes?. Y ella me dijo, nop, si me compro algo, luego me busco comprarme algo más con que usarlo. De pronto la vi en toda la extensión de su trendy way of life, (aunque compre en Gamarra, porque es misia, que si tuviera plata, seguro que compraría de marca) y aunado a lo que me confesó que el otro día habia gastado casi 60 soles en ganchitos en el Do it, y que ahora que trabajaba y tenia un poco de dinero, resultaba que necesitaba más cosas y gastaba más, le dije lo primero que se me pasó por la cabeza: Lo que pasa es que tú eres muy Sex and the city!

Ella me preguntó si eso era insulto o halago, y yo le dije, ninguna de las dos cosas, es tu realidad. Aunque yo nunca vi la serie, solo se lo dije por lo que tengo entendida de ella. Pero como me picó la curiosidad hoy vi un par de capítulos, y puedo decir que mi hermana Silvia es una especie de hibrido de Carrie+Charlotte de Sex and the city. Más Charlotte, eso sí.

Lo malo de ver esa tontería de serie es que me quedé con la idea de que en el mundo no hay lugar para las mujeres solteras de más de 30, si a estas que son guapas y fashion y con plata se les hacen las cosas dificiles, que será de mi? Y no es que me importe demasiado ser soltera, porque los hombres son más bien una molestia. Lo que realmente me molesta es que no se me acerquen para yo poder chotearlos. Sentir que alguien está interesado en mí y yo soy la que decido botarlo lejos. No estar sola porque nadie me quiere y no me queda de otra, osea, el resultado es el mismo, pero la sensación es muy diferente, ves?.

Pero ya saben, no se puede ser una mujer de 30 años, soltera, sin hijos, inteligente, neurótica, friki y feliz todo al mismo tiempo.

Un momento de ilumensación

Después de lo dicho, hecho, insultado y malparido la semana pasada y parte de esta se me vino a la mente la cuestión, ok, no tienen rulos, por eso no los ubiqué, pero, son Jaime Bayly y Beto Ortiz los HDP paralelos de Perú?

Yo creo que sí...

Por otro lado, ya terminé de entender el lío de Amaral con el burro, y porque le quitaron la teloneada al tío Bob. El guitarra de Eva lo hizo, porque era el ex-novio de Eva!, ahora todo tiene mucho más sentido. Juan Aguirre era el novio de Eva desde el 96 hasta el 2000. Eva lo terminó porque se baboseó del burro! Seguro que Juan seguía enamorado de ella, y le daba cólera que ella le babeara al burro y el burro no le diera bola. Así que habló con conocidos que tenia y le quitó la teloneada al burro, para que sufra por hijoputa, sí!. La prueba de la venganza burrística, es que a pesar de que Amaral teloneo al tío Bob tal como finalmente se pacto, Juan no pudo participar tocando la guitarra, porque un par de días antes se rompió la mano.

Ahora me cae mucho mejor Juan Aguirre. XD, cualquiera que haga sufrir al burro me cae bien!.

otro de esos sueños

Soñe que me había escapado de un colegio y estaba caminando por la calle. Caminé y caminé, según yo, estaba en Los Olivos y no tenía plata para mi pasaje. En el sueño yo tenía un conocido que vivía por ahí, en una urbanización, y pensaba ir a su casa para que me dejara quedarme a dormir ahí y me diera pasaje el día siguiente. Las casas estaban pintadas todas igual por manzanas, y bien huachafas, de dos colores, había manzanas de casas amarillo con lila, y verde con color lúcuma. Llegué a una pared con una puerta grande de fierro, pero la habían cerrado, al lado había una manifestación y estaban echando a la gente con gas lacrimógeno. Yo me alejé de allí, y al rato se disipó la manifestación. Entonces abrieron la puerta de fierro y varias personas entraron, yo también me metí. La puerta servía como tranquera, adentro había pistas y manzanas de casas.Yo sabía que la casa que buscaba comenzaba con 828, y de ahí seguían 3 números más, como si fuera un número de teléfono -__-. Fui caminando por las casas fijándome en los números, pero nada se me hacía conocido. Pensé que no iba a poder encontrar la casa, y me quedaría botada por ahí. De pronto vi una manzana que sí me hizo familiar, comencé a darle la vuelta y cuando doble la esquina, todo el entorno cambió, y las calles más bien parecían un boulevard de un puerto; tenían un aire arabesco, como las últimas fotos que se tomó el burro en Marruecos, pero yo dije, no es Marruecos, es como Córdova, y vi caminando hacia mí a Eva Amaral vestida con un pantalón suelto, un top y una camisa de hilo, pasó a mi lado y yo no la saludé (se me atoró el saludo en la garganta... estaba super guapa, parecía un comercial de Ripley la mujer), luego me volteé a verla como se iba y me dije a mi misma, ¡pero si aquí he estado varias veces y ella también para por aquí, ya me acordé!. Y cuando me acordé del lugar, apareció una gitanita, me dijo pasa a mi casa y pasé a través de unas cortinas de tela, pero ella me jaló de nuevo y volví a salir por el mismo lugar. Como que lo único que quería era hacerme pasar por las cortinas. Ella parecía un poco asustada. Me dijo sigue mirando los números, ya estas cerca. Así que yo miré los números de las casa, y ahora sí, los números eran de 6 dígitos y comenzaban con 828. Entonces, miré había una pared de ladrillos sin pintar y allí estaba escrito como un grafitti “Lucerito Tejad” faltaba la “a” y a mi me agarró un susto espantoso. Al costado había una casa de dos pisos y en la pared estaba escrito el nombre de mi hermano, completo. Levanté la vista y vi la silueta del calamar, estaba con su sombrero texano, allí parado como en un balcón grande. Estaba cayendo el sol y lo tenía a contraluz, por eso no pude ver su cara, pero él estaba mirándome. Se quedó ahí mirándome un rato y luego caminó y se metió a la casa. Yo me había quedado de pánico desde que había visto mi nombre escrito en la pared, y quería ir a la casa, tocarle la puerta y preguntarle por qué había escrito el nombre de mi hermano y cómo diablos sabia el nombre de mi hermano. Pero ya me estaba despertando, y yo no quería, sabía que si me despertaba yo voluntariamente no iba a saber de nuevo como encontrar la casa. Y maldición, había caminado tanto para llegar. Pero me desperté.

otro de esos postantiargentinos -__-

Ahora que Julia va al país del tango, tengo que advertirle que se cuide mucho de esa gente maligna. Julia: cuidate de esa gente maligna.
- Cuando se forme una discusión sobre futbol en las inmediaciones. Huye.
- Alejate de las vías que conducen a un recital de rock nacional lo más posible.
- Si alguien te pregunta quien es más grande, si tal o si cual, no contestes. Huye.
- Huye de cualquier organización filosofica, psicoanalítica (oh si, por favor cuidate de los psicoanalistas también!)o sin fines de lucro. Pueden ser una secta, o pueden lavarte el cerebro para luego chantajearte o robarte. Ya hay varios procesados y condenados por esos delitos-Y especialmente de una llamada "Escuela de yoga de BUenos Aires" Allí te hacen de todo menos yoga.
- Cuando alguien esté teniendo una discusión política huye más rápido incluso que con las discusiones de futbol. Sobretodo si mencionan el nombre de Perón (cuando llegan a Perón es que ya se fueron al carajo)
-En cualquier circunstancia y en todo lugar no insultes a Maradona ni a Charly García.
-El manjarblanco allá se llama dulce de leche. Nunca les digas que el de acá es mejor.
-Huye de los villeros.
-Huye de los floggers.
-Huye de los pogos y las bombardas en los pubs.
-Huye de las mafias.
-Huye de los brujos lava cerebros XD.
-Huye del calamar después de conseguir su autógrafo para mí XD.
-Basicamente, no vayas por allí presuponiendo la bondad de la gente. En Argentina, no.

En 3 años de hablar con varios argentinos, documentarme sobre ellos, leer el blog de Corvino y pelearme con el calamar mis conclusiones son: En terminos generales, el pueblo argentino es suceptible e impulsivo para la ofensa y la agresión, racista, discriminador y narcisista, de lejos tiene la clase política más corrupta de latinoamérica y tienen tendencia a apoyar los liderazgos dictatoriales y a dejarse lavar el cerebro debido a su fanatismo extremo. Ojalá me equivoque y mucho y resulten todos personas nobles y bondadosas, o al menos los que te toquen a tí sean así. Ve con mi bendición.

P.D: mejor luego te mando un diccionario argento-peruano para que entiendas su dialecto.

Quería comentar una cosa curiosa sobre Argentina que me acabo de enterar. Pues que como costumbre para evitar que los padres supersticiosos sacrificaran a su septimo hijo varón (quien según una leyenda, muy popular en Argentina y Paraguay,se convertiría en lovisón -una versión cutre tercermundista de hombre lobo -), el presidente de la nación lo apadrinaba. Esta costumbre se legalizó con un decreto del presidente Perón (lo que no me extraña siendo que el tío estaba como una cabra y su asesor presidencial era un brujo), y hasta ahora, los presidentes argentinos apadrinan por decreto a cualquier septimo hijo varon nacido en Argentina,y el padrinazgo incluye una beca integral durante toda la primaria y secundaria.

From Beto to Jaime with love.

Yo desde ya, en el team Beto, Jaime ha bajado bonos, está medio estúpida, de plano hace chico rato que se me cayó. Y puede que lo de Beto sea el paroxismo de la envidia pero le da en toda la boca y sin despeinarse. Al menos Beto siempre es consecuente con él mismo, así sea en su basurientita forma de ser (que me encanta XD)

Ultima columna de la Beto en Perú 21: (mí-ti-ca XD)
Alégrame el día, Jimmy Oh, my God. Jimmicito se ha escaldado. Pucha. Ni su acrisolado espíritu liberal, ni su pregonada tolerancia democrática ni su mente esclarecida de estadista del futuro le han servido para soportar que los Enemigos nos consiguiéramos, parte del codiciado manuscrito carmesí de su riquísima chibola, (¡oh, prodigioso cruce de Clorinda Matto de Turner con Hannah Montana!) y les chorreáramos a ustedes apenas algunas de sus más esplendorosas y libidinosamente jocosas prosas. Ah, no. Eso sí que no. Y pucha. Jimmicito se ha picado horrible, alucina. ¿No te parece malazo? Pucha. Picarse es cero glamour, alucina. Autor: Beto Ortiz

Trabajo en televisión desde hace 21 años y me he acostumbrado a los apocalípticos berrinches de las super divas de la pantalla de plasma como se acostumbra un pelador de pollos del mercado al olor tibio de la sangrecita. En todos los canales en que he trabajado, me he llevado siempre y necesariamente pésimo con todos los grandes figurones y pésimo también con todos los gerentes, a Dios gracias, sin excepción. La razón es tan sencilla como humilde. Jamás la chupo por memorándum. ¿Me explico? O sea, ya que en esta vida hay tanta y tanta guasamandrapa qué chupar, lo único que cabe hacer en salvaguarda de la autoestima y la dignidad es darse el lujo de ponerse selectivos y escoger libremente cuál nos provoca chupar y cuál no. O sea, mínimo, ¿no? ¿Me explico? El mame rítmico e indiscriminado de chulapi no ha sido nunca mi estrategia para conservar chambas. Si alguna vez he durado en alguna no ha sido precisamente porque la chupe bien, lo cual tampoco significa que la chupe tan mal, (ejem, al César lo que es del César), sino única y exclusivamente que, en este rubro, sí que me puedo poner gourmet. Y si hay algo que soberanamente he decidido este verano es que yo al candidato Jaime Bayly no se la voy a chupar de ninguna manera. Primero, porque no me provoca ni un poquito y segundo, porque constato que la entusiasta cola de los mamones voluntarios es tan larga y prematura que más parece la cola del concierto de Metallica, olvídense, de nunca acabar. Pobre. Con razón se escalda el chico como se escalda.Como quien celebra una sesión de ouija con la bruja Rosita Chung para lograr entrevistar “¡en vivo!” al atormentado espíritu de la asesinada Miriam Fefer. O como quien lanza al éter efímero de la farándula al plúmbeo nerd que hicieron pasar por su hijo falso. O como quien proclamando: “¡me aloca su pirulino!” se pasea en road-show por todos los canales para promocionar una novela firmada por su chibolísimo literato argentino pero –en muchos pasajes- escrita con un estilacho asombrosamente parecido al de él y cuyo único tema, por supuesto, es él y, casi siempre, tolaca. O, sin ir más lejos, como quien sienta en su set a su mismísima vieja o a cualquier ser capaz de hablar ininterrumpidamente de él, de él y de él, Jimmy y su traviesa imaginación nos embarcan ahora en una nueva y delirante travesía para deleitarnos con la última inmolación, la última ovejita inocente ofrecida en sacrificio para alabanza del altar crudelísimo del más insaciable de los dioses: su ego. Es así que, proclamando: “¡Contigo sí se me para!”, nos sirve en bandeja de plata tan pulposo bocadito, la rubicunda ene-ene ideal del apellido compuesto, el bronceadísimo monumento a la pituquita desconocida, la absoluta neighbor’s daughter o hija de vecino de casa de Playa Muralla y nos la presenta en sociedad, trémulo él, azorado, contrito, indómito, recóndito, ensoñado, –¡porfis, porfis, juguemos a las palabras rebuscadas!, ¿ya?–. ¡Nos la presenta, chúpense esa mandarina, como su novia, su flaca, su cuero, su hembrichi, su chibolísima literata e inminente first lady of Perou que –tal como estaba escrito –no en su destino, sino en su librito “Lo que otros no ven” rechazado por el control de calidad de las editoriales Santillana, Planeta, Estruendomudo y Norma desde el año pasado y aceptado, post-entrevista, por el sufridito sello Mesa Redonda, competencia directa de Sarita Cartonera, (previo pago de los costos de impresión) - ha aceptado admitir que es su embrague y, de paso, promocionar una historia firmada por ella pero –en muchos pasajes- escrita con un estilacho sospechosamente parecido al de él y cuyo único tema, por supuesto, es… etcétera. Si me permiten la crítica literaria, puede que en Eisha la caca no huela. De modo que el éxito de ventas está asegurado.Jimmicito se ha arañado y se me ocurre que son tres los viles motivos que podrían haberlo hecho enfadar tan feo: 1) Le hemos dicho pituca a su amiga y ya se sabe que a los pitucos les jode que les digan pitucos. Detestan tener que salir del (walking) closet. Okey. Nos rectificamos: tu amiga de clase media-alta, ¿sonó mejor? tu amiga de familia acomodada. 2) Nunca le hemos dicho bisexual. Bueno. Que Michael Jackson y Koki Belaúnde hayan procreado no los convierte en bisexuales, me parece. Y cuando he conversado en persona con Jaime no he tenido la impresión de estar frente a un mujeriego empedernido y sí, más bien, lo he escuchado llamar “el molusco” a la vagina acentuando la expresión con un gracioso mohín de asco. Pero, en fin, si navegar con bandera de bisexual lo hace feliz o le genera más lectores (o electores) confundidos pues alas y buen viento, ******n boy. Que el molusco te sea propicio. 3) Sospecho que la tercera razón tiene que ver con los consejos de su Primer Ministro Enrique Ghersi y su Primera Vicepresidenta Ximena Ruiz Rosas quienes serán los encargados de asegurarse de que Jimmy conquiste su sueño de convertir al Perú en Chile. Y tratándose de unos próceres tan preclaros y de tan alta investidura no puedo menos que reservarles un párrafo aparte.Fue más o menos así. Alguien tuvo la generosidad de compartir una parte de The Manuscript con nosotros. Y como tacaños no somos, lo compartimos desinteresadamente y con fines de chongo con ustedes. Y ya. Pero esto a nuestro rencorosillo Jimmy le ha ardido tanto que lo ha llevado a pintarse la cara como William Wallace y bramar venganza. Ya se sabe que esa es la gasolina de su vida. Quiere ser presidente para vengarse de que Alan no fue a su programa y somete al papelonazo a su cándida dalina o cíndela o nubecina para vengarse de que su ex mujer tampoco quiso –ni cojuda- sentarse en su set a seguirle la cuerda como un loro loco. Pero no perdamos el hilo. La estrategia legal (¡uy, qué meyo!) del próximo presidente contra los cacasenos y bribones Enemigos Íntimos parece ser la siguiente: van a acusarnos de robo, van a salir a decir que hemos cometido un grave delito penal, que somos unos apandillados que nos hemos birlado ilícitamente una propiedad intelectual, (en el supuesto audaz de que una novela que trata acerca de lolitas del Von Humboldt que gustan de penetrar a cuarentones con penes plásticos en los hoteles más decadentes de Lima posea realmente un carácter “intelectual”). Francamente…¿Y si mejor lo colgamos hoy mismo en internet? Para que lloriquees con motivo, como decía mi viejo después de quitarme todita la cojudez de un solo cachetadón.Pese a que le pintaban facho bigotito de Hitler en sus carteles electorales del 90, yo creo que Enrique Ghersi es un abogado astuto y culto y tengo clarísimo que si él me enjuiciara y mi defensa fueran los abogados del canal, perdería con roche. Este escenario, sin embargo, es improbable pues si Ghersi me enjuiciara por el presunto delito de mal gusto al haberme pelado esa novelita tan mamarrachenta, los más entusiastas con la idea de que yo me fuera preso serían, precisamente, los abogados de mi canal que carbonearían felices (¡uy, uy, no me dejo!) y le harían barra cual frenéticas waripoleras. (¡Pero que jai, pero que jai, jai, jai!). A Ghersi, además, le guardo especial aprecio pues en el 97 fue el abogado que el otrora dueño del 4, Crousillat, contrató para que me defendiera en el celebérrimo Caso Piraña, una denuncia policial que nunca llegó a tribunales gracias a un legendario argumento que Ghersi esgrimió ante el fiscal y que mejor no les detallo mucho porque este es un diario familiar. Aunque preferiría obviarlo, Xime fue también mi productora en Canal A en el 2000 y en ese mismo año consiguió una chamba mejor pagada y pasó a organizar los multitudinarios mítines y caravanas del Ritmo del Chino, a la cabeza de “Pro”, el búnker de campaña de nuestro común amigo Carlos Raffo, más conocido como “El Mapache”. De modo que Jimmicito, the Presi no podría estar mejor asesorado: ¡Y se baila así! ¡Y se goza así! ¡Jimmy, Jimmy, Jimmy!Conociéndolo como (no) lo conozco, podría firmar que, a estas alturas del partido, Jimmy debe estar caminando como la chica de El Exorcista por los techos del canal pidiendo, histérico, mi cabeza. Tal es mi cruel destino. María la del barrio soy. A eso me he condenado por invocar su santo nombre en vano. La Cabrejos de Canal Dos. Eso es lo que soy. Y ella, nuestra glamorosa Johanna San Miguel que ya está agitando su campanita de plata, tilín, tilín, porque ya es la hora de correr a servirle su latte maciatto con dos de Splenda, tilín, tilín, tilín . ¡Ya voy, joven Jaime, ya voy! Ay, Jimmy, mi Jimmy, el peruanista. Mi Jimmicito enamorado del Perú. Mi querido Harvey Milk del Delicass de Miguel Dasso. Apachurrable primer-primer mandatario brito del Perú. Imagino tu pataleta, imagino a tus patéticos mamones danzando a tus pies y me recontra cago de la risa. Si ahora con tres por ciento, te nos pones así de disforzada, ¿cómo será cuándo ya estés abrazando mamachas por los arenales de Manchay cual Claudia Llosa en éxtasis, cuanto te toque degustar tu rico mote, tu rico chuño de la olla común en la devastada Oropesa (a ver, ¿dónde queda?) y cargar wawitas, cargar huerfanitos con un garbo que la mismísima Angelina Jollie te envidiaría? ,¿cómo será cuando tengas que empujarte un buen suri y un huevo de taricaya y ponerte sobre el terno la cushma de los boras y, a pesar de todo, mantenerte dignísimae imperturbable como toda una Bolocco en réclame de Saga? ¿Cómo será cuando hayas pasado a la segunda vuelta? Heaven help me. ¿Estás pidiendo mi cabeza? ¿A quién?, ¿a Ivcher o Fritz? ¡A los dos! ¡Nooo! ¡Me estás mintiendo! ¿En serio? Pucha. ¡Me puedo morir! Pucha. My head? Okey, honey, pero, ¿sass qué? Especifica tu pedido, alucina. ¿Cuál de las dos cabezas quieres, you fabulous queen of the fucking universe, cuál de las dos?

Tripofobia y Thora Birch

Ayer en foros perú habia un tema sobre la tripofobia, como incauta lo abrí para enterarme de que chu se trataba, y me arrepentí por horas después -__-
Resultó que la tripofobia es la fobia a las superficies llenas de agujeros, todos muy juntitos, sobretodo en la naturaleza. Yo no sabía que eso era una fobia y mucho menos que tenía un nombre, pero yo la tengoooo!!!. Me quedé bastante shockeadita después de ver varias imagenes de cosas llenas de agujeros todas juntas. Da escalofríos y se pone la piel tensa por los brazos, la espalda y la nuca. Yo siempre que veo una cosa porosa me da cierto ig, porque siento como si de los agujeritos vaya a salir algo, generalmente gusanitos, y es un trauma.

Luego para quitarme el trauma, me puse a ver online una pelicula que hace tiempo quería ver, se llama Ghost world, con Thora Birch y Scarlet Johanson. A Scarlet te la envuelvo y te la regalo, es super mona, pero no pasa, calabaza.(Aunque en Lost in translation sí se veía linda) Thoraaaaa!, esa sí es otra de las diosas que con ahínco veneraré! Si no la manyan, es porque la chica anda haciendo films pequeños e independientes, pero su papel más conocido fue de hija de Kevin Spacey en Belleza Americana (pedazo pelicula Belleza Americana, por cierto) Acá la niña:



Tiene una cara de pinup girl, lindaaaa. Y de caracter me recuerda a otra de mis favoritas, Christina Ricci. Creo que tienen la misma edad. La pelicula maravillosa, un tanto extraña, a mi me gustó. Luego anduve buscando una peli de 1995 en que salen las dos, Thora y Christina cuando tenían 12 años, pero la encontré sin audio -__- sufrooooo. Donde encontraré Now and then para ver online en español ahora????.... la vida me castiga.

PSICOANÁLISIS: FRAUDE, SECTA Y ESTAFA

A propósito de la respuesta tipo "me cago en todos los muertos de Sigmund Freud" que le di a MC.
Conclusiones de myself sobre el psicoanálisis, depués de haber creído en él y haberme desengañado:
Las afirmaciones en las que se basa el psicoanálisis fueron conclusiones antojadizas, basadas en hechos falsos, modificando
los hechos para que cuadren con las teorías, y no, como hace la ciencia, adaptando las conclusiones a lo que demuestren los
hechos. Y se hizo de mala fe, sabiendo Freud que estaba en falta, y que nada apoyaba sus afirmaciones.Y que este señor, sistemáticamente ocultaba sus fracasos en la cura de sus casos emblemáticos, los cuales presentaba como
exitosos en sus libros, mientras en la realidad, esas personas continuaban igual de enfermas, o se agravaban. A uno incluso,
le hacía llegar dinero para que permanezca en el anonimato y no se descubra la mentira. Por todo ello, el psicoanálisis es
FRAUDE.
Pero además me entero que las afirmaciones de los líderes del psicoanálisis eran consideradas palabra sagrada por sus
seguidores, y que los cuestionamientos eran repelidos bajo los argumentos de la propia doctrina: "si dudas es que tienes
resistencias en tu inconciente que no te dejan acceder a la verdad." "Tienes un problema de narcisismo que te obliga a
generar controversia para apuntalar tu ego," bla bla. Un discurso circular.Pero lo mismo se hacía con los pacientes si presentaban alguna observación o queja al tratamiento, o si negaban que sus
pensamientos o sentimientos fueran los que les atribuia el psicoanalista despues de interpretar su inconsciente. Basicamente,
la opinión del mismo afectado era deficiente, porque está transtornado, tiene resistencias y no acepta sus propios deseos
inconscientes. El psicoanalista todo lo sabe y nunca se equivoca. Pero también, nunca muestra pruebas ni demuestra progresos
hacia una curación. Esto es una doctrina con dogmas que se creen por fé y no admiten réplicas, cuyo discurso es adaptativo de
resultas que quien lo esgrima siempre tenga la razón? Pues funciona como que sí. Por ello el psicoanálisis es SECTA.
Y finalmente, me entero que el psicoanálisis de todos los tipos de terapias psicológicas es el que menos efectividad tiene.
Practicamente no mayor a la remisión espontánea (mejora sin tratamiento alguno) o el efecto placebo (terapia sin fin alguno
más que el de hacer creer al enfermo que está bajo terapia y eso le mejorará). Y es que el objetivo del psicoanálisis se
centra en las causas de los trastornos, y las busca especulativamente, a la espera que si los pensamientos reprimidos pueden
llegar a entenderse y así pasar al consiente, ser asimilados y aceptados por la persona, esta obtendrá la cura para su mal.
Pero esta cháchara puede durar años de años, y siempre hay lugar para nuevas interpretaciones. Y la verdad que el presunto
conocimiento de las causas no tiene ningún valor terapeutico. No resuelve los efectos. No se va a quitar nunca una fobia, una
conducta de dependecia o de ansiedad generalizada por haber averiguado qué te la causó. Tienes que ponerte a hacer cargo de
tu comportamiento y tus ideas y trabajar en modificarlos poco a poco. Es por eso que la terapia cognitiva-conductual funciona
y el psicoanálisis es un placebo. Y los psicoanalistas saben que es un placebo y que estarán mucho tiempo sacándote plata
metiendote floro que no te va a ayudar en nada, y lo siguen haciendo. POr eso el psicoanálisis es ESTAFA.
En resumen,el psicoanálisis solo sirve para lo que lo usan en Argentina (país en que el psicoanalisis tiene trazas de vicio
nacional): ayudar a dos narcisistas a seguirsintiendose superiores: uno el psicoanalista y el otro su paciente. El
psicoanalista, porque tiene derecho y poder sobre el paciente que se pone en sus manos. Se siente muy poderoso dando
discursos rimbombantes, mientras el otro le mira como si fuera un sabio y luego hace todo lo que él le sugiere. Algunos usan
ese poder incluso para aprovecharse de sus pacientes.Y el paciente, porque aunque tenga que pagar para ello, tiene toda una hora para hablar y hablar de sí mismo, de sus
problemas, de lo que quiere, lo que siente, piensa y teme. Y luego, claro, puede ir y comentar todo lo que le dijo el
psicoanalista, porque en Argentina psicoanalisarse es muy cool y está de mucha moda. Y además porque cuando hacen una cagada
grande con su propia vida, tienen a quien culpar: a su psicoanalista, él les metió ideas, claro. Una forma muy cómoda de no
responsabilizarse por sí mismos.
Así que chicas, cuando necesiten terapia, o algun conocido suyo al que aprecien (si no lo aprecian, dejenlo que se joda), no
dejen que vaya con un psicoanalista.

Test de trastornos de personalidad: Averigua si tienes alguno XD

Yo me hice uno parecido cuando tenia el grestestjournal, y me salía alto en evitación y dependencia. He mejorado XD

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de personalidad

Mas sobre pelis.

Hoy terminé de ver I'm not there y debo confesar que Cate Blanchet es la nueva diosa a la que veneraré. Ya me había gustado en Benjamin Button y me gustó más como Katerinne Hepburn en El aviador. Pero retratar tan magistralmente toda la hijoputez y alucinaje, caraduría y genio del mítico tío Bob, la forma en que hablaba, fumaba o movía las manos, me dejó helada. Cate Blanchet tiene un don.

Por otro lado, mi hermana se ganó un disgusto con mi mamá por La teta asustada. Resulta que por esto de la nominación al Oscar todos en mi casa dijeron, pucha, será motivo para verla y a ello se pusieron (yo todavía no la veo). Entonces Silvia me comentó su opinión sobre la pelicula en su particular estilo: ES UN DAAAAAÑOOOOOO!!!!

Luego me la relató en modo tan jocoso, que la verdad, cualquiera pensaría que me estaba contando una comedia, y repetía cada dos oraciones, qué daño, qué daño: "tu no sabes, la ropa que se ponían, las más huachafas,... le pusieron globos a un vestido de novia, ¡globos!, osea, ni siquiera flores, había chizitos en el buffette, ¡chizitos chipi, entiendes, qué nivel!, querían enterrar a la mamá en el patio de la casa, ¡qué antihigiénico!, pero como no le alcanzaba la plata para el cajón, la embalsamó y la metió debajo de la cama. ¡PLOP! QUE DAAÑOOOOO!!!. Mi hermana estaba horrorizada, estupefacta, y todo era para ella el daño de la vida. "Y esto lo han visto los europeos y los gringos... que rocheeee, no qué daaañoooo", se lamentaba, visiblemente afectada.

Yo me partí de la risa, por su drama de limeñita clasemediera apitucada, pero mi mami se amargó con ella, le dijo "como va a ser un daño si son tus costumbres", y mi hermana "mías de mi?, ni cagandoooo.Sus costumbres de ellos, yo ni sabía tampoco" Y pues, yo recién me pondré a ver la peli y haber cuanto me afecta, si compartiré la visión de mi mamá o la de mi hermana.

Johnny and Heath

Al parecer no fui ni mucho menos la única a la que le pasó eso de pajarearse en la transformación de Heath Ledger en Johnny
Depp. Mucha gente al igual que yo se dió cuenta en ese momento que ¡por dios si se parecen!.Y lo peor es que analizando el
asunto, no solo se parecían de cara, sino de gestos y de voz. (los gestos y la posición corporal fue lo que me pajareó a mi,
vi su cara y dije ya es Johnny, pero, se seguía moviendo como Heath y como que sus caras ni su voz no son muy diferentes,
pense, ah no, todavía no es Johnny,me pareció, luego lo miré bien, no pero sí, hace rato que era ya Johnny, total?) Pero antes, hasta Broke back Mountain, por lo menos, no se parecian para nada. Comienza a agarrar el aire después, en
Hermanos Grimm.Y con el aire, me refiero a esa sensación de que cuando vez a uno inmediatamente te recuerda al otro.
Ahora están postulando que Johnny tome el papel de guasón para las proximas de Batman, es que... se parece tanto a Heath..

Cuidado con Dorian Gray....

Buscando info sobre Heath Ledger y Johnny Depp, (alguien sabe donde ver I'm not there online en español?) saltando de una cosa a otra, me entero de que alguien en algún lugar hizo recientemente una película sobre Dorian Gray ´(y sin mi permiso! XD). Así que busqué más info al respecto y encontré esta escena, que... ha conseguido mi permiso, sigan chicos. Este.... eso no pasó en el libro, saben? (aunque bien que querían, ya los vi)